Ох уж, эта вечная проблема темпераментных подростков и даже взрослых людей. Ну, не могут посидеть/выждать паузу и подумать, а уже потом выказывать свою бурную реакцию, если это нужно.
Но как можно стормозить, когда на тебя наезжают? Нужно же ответить хоть что-то! Душа требует!
А, не нужно, в том и дело. Семья - это не рабочий коллектив и даже не студенческая группа, где от наличия ответки на наезд что-то, да зависит. Напротив, если не отвечать на абсурдную претензию, и делать это с высоко поднятой головой, то соперник поймет, что просто так, голыми руками вас не взять. Раз попробует, два, десять раз, а потом уж и перестать может.

Как же этот стоп-кран реализовать на практике? А представьте, что вы попали в слоумо, прям как в кино и вас дофига времени, чтобы всё взвесить. Но вдруг эмоции зашкаливают и хочется ляпнуть что-то обидное? Ляпните про себя, не раскрывая рта.
Выражение лица естественно выдаст реальные эмоции, но слов-то не будет, прицепиться не к чему. А нападка вида "Ты что это на меня так смотришь?!" легко отбивается или переводится: "Так, это как?"; "Давай, не буду смотреть": "Тебе показалось".

Таким образом, здесь мы получаем первую предпосылку для разрешения конфликта - это умение сдерживать эмоции, не спешить и взять время на размышления.

2. Описать и проанализировать ситуацию со стороны
Главная проблема, с которой сталкиваются все, кому не лень - это доминация собственного ЭГО. Я хочу, а мне не дают. Я имею право, а у меня это право забирают и всё в таком духе.
Но это не анализ, а самооправдание.
Настоящий анализ включает в себя описание ситуации во всех известных деталях.
Например, мне поручили сходить в магазин и вернуть сдачу, а я всё купил, но сдачу не вернул, взял себе мороженое, которое уже успел съесть.
Негодование взрослых очевидно, непонимание ребенка - тоже вполне объяснимо. И вот он, конфликт, в котором нападают на ребенка.

Дальше разбираемся в причинах. Почему взрослые напали? Да, потому что с меня взяли обещание вернуть сдачу, и только на этом основании дали деньги.
То есть, получается, я их обманул, присвоил сдачу себе и агрессия в принципе полностью обоснована. Конечно, это не повод, например, бить ребенка, но я говорю лишь в общем виде - негативная реакция предсказуема.

Но давайте посмотрим на другую сторону конфликта. Родители не покупали мороженое раз, два. десять раз, всегда отгораживаясь причиной "денег нет", хотя из общих соображений ясно, что одна мороженка не сильно бы ухудшила финансовое положение даже бедствующей семьи.
А запретный плод, как известно, сладок, так что желание купить мороженое со стороны ребенка - очевидно и просчитываемо.

Затем, возьмем сам факт поручения. Ребенку предложили сходить в магазин вместо взрослых и купить всё, что нужно, ничего не предложив в качестве вознаграждения. Иногда говорят, мол мы тебя итак кормим, будь благодарен!
Нет, ребята, это подход может и чёткий, но человечности в нем нет.
Потому как, не совсем понятно, что было бы в случае, если бы ребенок отказался? Его бы перестали кормить? Если знаете такие случаи, звоните на телефон доверия или в органы опеки.
Да нет, скорее всего, семейная жизнь развивалась бы в привычном темпе. И тогда получается, что родители попросили ребенка о бесплатной услуге, не оговорив никакого конкретного поощрения.
Отсюда, ребенок проявил смекалку и, пользуясь случаем, пока никто не видит, сам изобрел себе поощрение. Всё честно, всё по существу - одно мороженое за свой труд я точно заслужил.

Всё, ситуация проанализирована, и в определенном смысле правы обе стороны. То есть, конфликт был неминуем, обе стороны оказались готовы.
Вот и выходит здесь ключевой момент для большинства конфликтов - это признание правоты с обеих сторон. Кто первый это сумеет признать и понять, тот и окажется в итоге на коне.

3. Как себя вести и что делать?

Сначала вернемся к упомянутому примеру с мороженым.
Первое действие - не стоит говорить взрослым, что они не имеют права на претензии и агрессию. Объяснение тут элементарное - взрослые и дети по умолчанию неравны по многим параметрам. И по всему выходит, что слабейшей стороной выходит именно юный человек. Всегда.
Представьте, что вы в компьютерной игре. У вас топорик ближнего боя, а противник вооружен автоматическим оружием с бесконечным боезапасом, да еще и находится на возвышении. Станете ли вы как дурак лететь к нему на всех парах, доказывая, что топор - крут, и что автомат и возвышенность - говно? Думаю, после десятки-двадцатки смертей, вы выйдете из боя, либо продолжите этот мазохизм.
Скажете, это некорректный пример? А чем отличается возмущающийся подросток от этого персонажа с топором? Куда он лезет? Зачем? Или он что, понимает, что, да как?

Более того, статус опекаемого иждивенца в глазах многих взрослых как будто автоматически убирает право голоса, претензии, атаки.
Так что, если вы лезете объяснять взрослым всё в той же агрессивной манере, то вы тупите.
А если учесть, что обе стороны конфликта правы, то тупите вдвойне, потому что есть другие формы донесения своих мыслей.

Второе действие - спокойный разворот своей субъективной правоты.
Да, я привел довольно банальный и простой пример, но, тем не менее, именно акцент на том, что за всякое дело полагается вознаграждение и должен быть той крепостью, в которой предстоит укрываться юному вояке.
Внимание, не "вы не правы", а "я имел право на такое действие".
Да, это способствует некоей душевной сеперации от близких, но и тут можно сказать, что они первые начали атаковать. А от добра добра не ищут.

Третье действие - сделать акцент на возникновении подобной ситуации в будущем и про условие невозникновения.
Всё в том же примере с мороженым, решение элементарно - родители могут не посылать ребенка в будущем в магазин без обещания о вознаграждении. Или же давать деньги без сдачи.
Или же вообще юноша может оставить за собой право на отказ. Заметьте, не сразу отказаться, начав качать права, а после характерного примера с обоснованием своей позиции на практике.

Ну а если проще, это называется высказыванием своих условий. Да, ребенок имеет право на это, ведь услуга касалась именно его.

Действие четыре - снятие реакции взрослых и... пауза для анализа.
Дальше нужно понять, на что способен противник и как он оценил наши старания.
Если всё сделано четко, без истерик и бурных реакций, то могут быть лишь две реакции - неадекватная и адекватная.
Про неадекватную даже сказать нечего, мы уже всё расписали, объяснили свою позицию, предложили решение, а нас не слышат? Ну и на здоровье, я пошел по своим делам. Угрожайте дальше.
Да, как раз этим отсутствием страха угроз и наказание в спокойном исполнении ребенок и показывает, что он взрослеет. Он по-своему прав, он адекватно проанализировал ситуацию и выдал возможные решения, а ему в ответ средний палец и угрозы? А нам не страшен серый волк, потому что адекватность дороже, а наказаниями уверенность в своих силах уж не сломить. Пусть только попробуют.

Куда хитрее дело обстоит, если реакция взрослых адекватна. Как я уже говорил на примере компьютерной игры, взрослые на голову сильнее детей не только физически, но даже в мыслительных противоборствах.
А значит, в будущем можно ждать более хитрых предложений, событий и ситуаций, в которых ребенка всё равно попытаются использовать за просто так.

В данном случае бой может быть выигран даже ребенком, но как будет в будущих сражениях - неясно.
Лично от себя скажу, что на месте ребенка мне бы меньше неудобств доставляли умные разводки родителей, а не удары в лоб по принципу топора.
Ибо трудности и хитрости стимулируют развиваться и узнавать мир дальше и дальше. А там и решение найдется.

______________________

Сложен ли этот алгоритм в исполнении? Да нет.
Не можете выполнить этот набор действий, ибо не хватает знаний? Загуглите ситуацию в сети и почитайте. что там написали участники событий и зрители.
Или ситуация настолько незнакома, что не знаете что делать и хочется рыдать, плакать, истерить? Они ж самые близкие, зачем же так бить?
А зачем реагировать? Будьте выше и пропустите, стормозите, никак не среагируйте. Бросаться же в бой бесполезно даже с самодурами. В отличие от родителей-адекватов, прилетит вам больше, больнее и несправедливее.

4. А что же насчет взрослых?
Не могу не написать и кое-какие тонкости общения с детьми, которые должны понимать именно взрослые. Даже если они самодуры.

А именно:
а) Дети не обязаны быть бесплатной рабочей силой
б) Дети не обязаны исполнять ваши незакрытые в молодости желания

в) Статус иждивенца - это не статус идиота, а потому право на мысли, мнения и решения у детей есть такие же как у взрослых, даже если учесть несовершенство детского ума.

г) Прежде чем предъявлять детям претензии, стоило бы встать на их сторону и понять мотивы нежелательного поведения. А дальше встать в позицию над ситуацией и воздействовать на этим мотивы, а не на то, что получилось постфактум.
Даже хулиганами дети не рождаются, а становятся, потому что родители своевременно не увидели, чего не хватает их детям.

На этом у меня всё. Успешного решения конфликтов.