Ну и конечно, если очень хочется, тему можно упростить до акцентов на сексуальности, трендах, манипулятивных приёмах, и, что характерно, при бесконечной активной инициативе со стороны мужчины.

Казалось бы, делай как все и не заморачивайся, с кем-то авось, да что-то выгорит.
Но как обычно, по заветам дедушки Ленина, мы пойдем другим путём, и замахнемся на построение лучшей схемы коммуникации мужчины и женщины.

Нет смысла не опять, а снова разбирать какие-то примеры знакомства и общения мужчин и женщин, копаться в возможных вариантах развития событий, анализировать и выявлять лучшие решения для продолжения коммуникации - всё это когда-то уже было, и как стар, так и млад продолжают в этом всем копаться.

Но раз есть замах на лучшую схему, то нужно упомянуть, что именно мы использовать не будем, и почему.

1. Подкаты на улице/в общественных местах.

И хотя такие банальные попытки познакомиться по-прежнему очень популярны, с точки зрения эффективности потенциальной коммуникации мужчины и женщины, они в основе своей содержат важную ошибку в понимании.
И та же ошибка в чрезмерных акцентах на внешность и привлечение внимания с её помощью, как у мужчин, так и у женщин.
Давайте поясню на примере.

Вот иду я по улице (какой я внешне, во что одет и насколько подвешен у меня язык - опустим за скобки, это не имеет значения) и вижу множество привлекательных совершеннолетних девчонок,

И действительно, какая-то из них чисто внешне может мне очень понравиться - так и работает женская сексуальность, подобранный к ней имидж, уход за телом и так далее.

По мнению любителей подкатывать к девушкам на улице, я уже нахожусь в ситуации, когда можно и нужно подойти к понравившейся красавице и попытаться с ней познакомиться.
Стоп-стоп-стоп, а можно узнать причину? 

Вот с чего бы мужчине, увидев привлекательную девушку, начинать лезть к ней знакомиться?
Всё верно, обычный сексуальный интерес или по-крестьянски - я бы вдул!

Но мы-то думаем об успешности грядущей коммуникации, например о том, можно ли рассчитывать, что эта девушка не тупа, как пробка, и что из неё в перспективе может выйти хороший кандидат на роль жены?
Ну и как же это всё мужчина узнает? Да никак.

Главный приземленный мотив - симпатия к внешности, прицел на сексуальность.

Да, он подкатит, да они заобщаются, но потом, к примеру, выяснится, что к этой дамочке подходят по 10 таких желающих за день, так что на кой ей этот очередной - неясно.
А собственно, на этом подкат и заканчивается. 

Коммуникации не получилось, но не потому, что смелая инициативность вышла боком, а оттого, что у этой заряженности на знакомство не было конкретных обоснований.

Короче говоря, если ставить на одну только внешность, то в итоге мы с высокой вероятностью получим кратковременную и неэффективную коммуникацию.

А это другой распространенный приём, который используют практически все, и снова не понимают, что допускают ошибку в том, что открыто заявляют о своих намерениях устроить свою личную жизнь.

Казалось бы, мужчина и женщина могут пересечься в любой случайной ситуации, друзья могут познакомить или работа станет местом встречи, не важно.
Главное тут понимать, что ни мужчинам, ни женщинам не нравится, когда поиски партнера для личной жизни человек открыто оформляет во фронтальный конвейерный перебор.

Ну да, ну да, только познакомились, а он такой заявляет - а у меня девушки нет, а у вас есть парень? И ни тени сомнений в этичности подобного вопроса.
Так что, даже если девушке приглянулся такой парнишка, она сто раз подумает, прежде чем продолжать общение с ним. Ведь каждому хочется сознавать себя единственным и уникальным, а то нате - перебор, и ты только один из многих.

Да, он именно излишне заряжен под одну-единственную функцию "устройство личной жизни для себя" и в этом такой товарищ очень походит на вышеупомянутых подкатчиков.

И подобному подходу мы тоже говорим строгое "Нет".

3. Чрезмерная инициативность в паре со слабой обратной связью от девушки.

Последним ошибочным вариантом построения коммуникации между М и Ж является явный перебор с инициативой и действиям в адрес понравившейся девушки при почти полном её бездействии.
И опять-таки, это популярная, так сказать, патриаральная модель поведения, которая с точки зрения эффективности взаимодействия М и Ж не выдерживает никакой критики.

Опасно здесь не то, что девушки и сами рады купиться на бурную инициативность некоего потенциального кавалера, а то, что их обратная связь крайне пассивна.
И по итогу выходит, что коммуникации быть, пока она важна и нужна мужчине. Так можно и пару создать и в брак вступить.
А потом бац, и интерес улетучился - и что? И всё, провал, взаимодействие разрушается.

И уже как сухой осадок мы видим в обществе множество девушек, ищущих друзей в пабликах, которые каким-то образом оказались в паре/замужем, но так и не научились общаться.
Ну, действительно, дело-то нехитрое - будь красивой и жди бурной инициативы от мальчика.
И такая тупая линейная схема на самом деле не обещает ничего хорошего в будущем.

Вернемся всё к той же понравившейся на улице девушке. Если она просто идёт мимо - ну, прошла и прошла, причин для знакомства нет, и ладно.
Но что если с этой же девушкой вы заходите в один магазин, и буквально оказываетесь в некоей случайной ситуации?
Вот оно, здесь можно попробовать своё слово.
И чем менее навязчивой окажется эта ситуация, тем больше шанс, что общение закрутится.

Есть масса вариантов случайных пересечений М и Ж.
Например, вот баристы в кофейне, как правило, приятные молодые девушки. А ты, умник, ходишь в эту кофейню через день, на второй - да, считай. вы уже познакомились, так как условно знаете друг друга заочно. А значит есть много вариантов для зацепки на разговор.

Или вот, работа с клиентами - вообще идеальный пример. Клиентов приходит много, среди них есть девушки и с каждой у вас происходит какая-никакая вынужденная коммуникация - её и надо ухитриться поймать, только и всего.

Ну и разумеется, ловля случайных ситуация - слишком сложна для целеустремленных настоящих мужиков, но в том и подвох, что случайность может являться причиной для разговора. Вынужденное общение по работе - тоже.

А вот то, что тебе надо внезапно устроить личную жизнь или со своей инициативой влезть к первой попавшейся сексуальной красотке - такой причиной быть не может.
Так что, даже если мужчина таки ставит очевидные цели для общения с дамой, чтобы знакомство и общение получились, ему придётся засунуть свои амбиции в карман и не засвечивать их.

Спрашивается, а что дальше? Предположим, что случайная ситуация или вынужденное взаимодействие перетекли в знакомство и общение М и Ж.
Но как понять, стоит ли проявлять повышенную инициативу этому знакомому, превращаясь в заправского кавалера?

И тут-то на помощь приходят те самые, хорошо известные намёки от женщины.

То есть, лучший вариант для сближения - это когда девушка мягко намекает, что сейчас свободна и не торопится домой. А уже парень считывает этот намек и начинает проявлять инициативу.

Но что мы видим на практике? Бестолковую мужскую инициативу по отношению к тем девушкам, которым просто наплевать.
Вот только в таком случае и мужчина может забросить свой крючок из тонких намёков, которые ни к чему не обязывают.
Пффф, зачем это всё. зачем так сложно? Так в том и фокус. что именно на этом этапе и проверяется потенциальная эффективность более близкого будущего общения с этим конкретным человеком.

Однако, хорошо всё на бумаге, да запутывается в овраги на деле.
Ведь намеки могут быть недостаточными, ответный тонкий флирт вызывать ответное же легкое кокетство и это некое вынужденное общение застревает в патовой ловушке.

Промежуток неопределенности

Он заключен в рамках, когда общение уже закрутилось, но ещё нет перехода от простой симпатии к сближению.
Конечно, можно и тут списать всё на желание и инициативность мужчины, мол всё, уже пора брать быка за рога, но на самом деле разве это так?
Если мужчина не видит намеков от женщины, которая ему понравилась, на кой ему к ней лезть?Всё верно, так можно только грубый отказ и получить.
А даже если она и согласится на что-то там, где гарантии, что точно такая же ситуация не возникнет с кем-то ещё? Ну она и с тем, другим согласится. Ох, как здорово, правда?

По существу же именно в этот промежуток неопределенности, мужчина и женщина в общении будто обрабатывают друг друг и готовятся к следующему этапу.
А ещё у него или у неё может быть несколько подобных вариантов обработки с разной скоростью и успешностью.

Вот и выходит, что промежуток неопределенности может привести как к разрыву коммуникации, так и к сближению, за сравнительно короткое время или за долгий промежуток.
И всё это - работа фильтров, отсеивание неподходящих людей.

Да, можно поспешить сказать, что если коммуникации разрываются, значит мужик не уверен в себе, не целеустремлен и мол не нужна ему эта дамочка.
Но стоп, тоже самое в этой ситуации можно сказать и про неё саму?

И вот тут и заключается главная ловушка и вопреки распространенному ошибочному мифу, мужчина не должен на всех парах лезть к некоей девчонке, если она никоим образом не выказывает намеков на это.

Но почему-то многие мужчины думают, что проломиться вперёд, навязать себя-любимого ей - это самое главное, это заход на будущий успех. Да, многие даже семьи на этой дряни строят.
А девушки, конечно, не лучше, ведь многие всерьез думают, что им не нужно ничего делать, чтобы к ним подкатил какой-то знакомый (или даже незнакомый) симпатичный мужчина - она же девочка, она ж красивая.
Итоги и выводы

По итогу, что у нас выходит, в чем заключается лучшая схема знакомства и формирования эффективной коммуникации между М и Ж с прицелом на светлое совместное будущее или дружбу?

Во-первых, случайная ситуация общения или вынужденное знакомство как стартовая позиция.

Во-вторых, общение человека с человеком по взаимному интересу.
В-третьих, игра во флирт и тонкие взаимные намеки с обработкой друг друга - тот самый промежуток неопределенности.

И только в-четвертых у нас два варианта - либо сближение, либо разрыв коммуникации.

Собственно, тут возникает вопрос - а может всё это не более, чем надуманная сложность?

Ну, не заморачиваются люди, подкатывают друг к другу на авось, и всё равно иногда достойные люди на шару встречают годные варианты, цепляются друг за друга и строят крепкие отношения.

Всё это, конечно, может быть, но все эти варианты, что называется, на удачу, то есть мало зависят от ума и действий конкретных людей.
Хорошо, если всем везёт, но что-то мне подсказывает, что такие знакомства "на авось" превращаются в банальный перебор вариантов до победного исхода.

Кто-то кого-то обижает, кто-то кому-то не даёт, и обоснование этому - человеческие ошибки, которые люди могли бы и не совершать вообще.

Так что, я привел именно тот вариант развития коммуникации М и Ж, который действительно зависит от возникших ситуаций взаимодействия, и от конкретных действий его участников.
А значит и перебора не происходит, ведь среди тех, с кем контакта вообще не возникнет, могут оказаться множество людей, которые не подходят и всё равно могли бы быть отфильтрованы.

В результате, в примере с той же злополучной девушкой на улице, если обстоятельства не складываются и я к ней не подошел, то с высоким шансом я именно, что не потратил время на безнадежный вариант.
И теория вероятностей как раз это подтверждает.