то у ламы истерика.

тихая, внутренняя истерика. в начале поста следует сказать, что истерика тупой 

а значит плохо всё:

мне не нравится моя новая покраска. я думаю, что приеду и просто закрашу всё в тёмный к чертям.

я плохо получаюсь на фотографиях. мне нужна сорока и ее фотоаппарат.

я поправилась. !! матьвашу. а они мне говорят:"кушай,внученька. как хорошо, что ты кушаешь".

в общем, страдания.

слушаю белыйшум. ну как. моя бы воля, я бы включила эти божественный завывания гораздо громче, но нит! я так буду мешать. 

у меня подростковые страдания. 

считаю дни/часы/минуты до того, как смогу встать в своём городе на улице и закурить сигарету. 

пфф. я выдыхаю. вспоминаю себя возле кинотеатра уссури, смотрю на площадь. совсем близко золотится море, солнце пробивается сквозь Надежду, машины едут, люди идут, ваня поёт свои песни. все мы ходим в этом городе. в этом городе наш частный, камерный мир. 

Прелесть этого города познала вчера — книжный рядом с кондитерской.

Когда мама сказала, что мы не можем поехать в Челябинск, потому что пропили все деньги, я поняла, что хороший человек из меня не получится.
Мне просто не в кого...

Поднимаемся с мамой в пять утра в квартиру из клуба:
-я из-за тебя пошла в Корсар, напилась, просидела до пяти утра...
-да ты мать-героиня!

смотрю видео, где ты говоришь. манеры эти, ужики. 

вообще. это твоё "вообще". ох, сколько сердец девичьих разбили эти огромные глаза и эти ужимки. 

твою матьтвоютматьтвоютматьтвоюматьтвоюматьтвоюмать. 

я не могу тебя сердиться.

я просто подыхаю тут. 

пишу, что ты должен пропасть, что тебя не должно быть во мне.

а ты даже здесь напоминаешь о себе.

где твой желтый кэмел?

то, что ты мне покупал, я давно не курю. 

да, это не простые сигареты. эти сигареты курит моя ло. а ещё ты. когда ты приходишь, пачка лежит на столе. а ты скуриваешь их, потому что думаешь, что это твоё. всё твоё. 

ты говоришь "моя девочка", 

здесь всё твоё. 

пей свою водку и запивай этим соком. сиди на этом стуле, на этом ковре, кури в этих голубых тапочках на балконе в футболке. спи на этом диване. 

я прошу тебя.

забудь их. хватит говорить им этим вещи.

хватит быть в моей голове. 

прочь из моей головы.

я рассеяна. 

я никакая. 

да я кончаю с мыслями о тебе. 

ты понимаешь, что я всегда ношу только ту зажигалку, которую ты забыл в то утро возле моей кровати? 

ты понимаешь, что когда я её потеряла в коммуналке, я же перевернула всё  и искала её на ощупь, ползая по полу в тёмной комнате?

я ношу её в кармане даже в те дни, когда мы не курим. 

я привыкла уже крутить этот барабанчик, хотя раньше понятия не имела, как это делать. 

ты понимаешь, что куда я не пойду, меня везде носом тыкают в тебя?

ты понимаешь, что меня накрывает тем, как мы гуляли в четыре часа утра по спящему городу, когда ты забрал меня из кондитерской?

до сих пор накрывает.

даже после того, как ты лежал полумёртвый в моей квартире, после всех этих баб.

я всегда ношу твою зажигалку, которую ты забыл в то утро возле моей кровати.