проблемы в семье. Только из - за того, что я не ем? ЧТОБЛЯТЬ?! ОПЯТЬ?! да вы издеваетесь! Недавно дочитала Кафку "Превращение".. чувствую себя Грегором. Даа.. только проблем в семье мне не хватало. Я охуительно счастлив, и самое грандиозное то, что мои проблемы - это только мои проблемы. Пожалуй, если бы я не записывала всё сюда, я бы рехнулась.

Скоро у мамы Днюха. - Решили с Сокологорским выбрать ей подарок вместе, т.к мамуля считает дерзостью не пригласить такого пиздатого, как ей кажется, для меня спутника жизни. А хули нет - то? Если на то пошло, почему бы не пригласить его на НГ? Действительно. Что сегодня и произошло. Абсолютно нет желания говорить об этом Алабину. Почему - то мне кажется, он не поймёт. Не в этот раз.. 

Отлично. Что мне ещё нужно? - охуенно заботливая семья, преданный, нежный парень и конечно же Новогоднее настроение. Ебать! ЕБАТЬ, КАК Я СЧАСТЛИВА, пиздец просто..

ну, что сказать.. 

как же это противно - чувствовать себя одним из 10. Ты думаешь, что такие фотки есть только у тебя, а оказывается - ДОХУЯ ХОЧЕШЬ. я понимаю, что не имею права так думать о Саше, но так хотелось сказать: "пиздец, какая же ты шлюха"
И, вроде, человек мне ничего не должен, но это.. вроде как.. обидно. 
Не  так давно попросила фотку на НГ, а теперь думаю: "сколько ещё баб её увидит?"
 полное разочарование. 
С другой стороны, я же сама говорила ему начать общаться, ведь это выход из "проблемы одиночества." Тогда, думаю, мне здесь больше нечего делать. Естественно, я помогу, если что, но, кажется,  больше не имею права считать себя.. кем - то важным)
Чёрт, а всё же я чертовски привязался.. Ну разве не идиот? В любом случае, я должен улыбаться. Было бы глупо дать волю эмоциям. Смириться с тем, что я - лишь 1 из нескольких. Пхэх) Чёрт)

как бы описать своё состояние.. 

за-е-бал-ся - одним словом.

Меня порядком тошнит от этих звонков, сообщений от Влада, общения с Сокологорским, игнорирования моих вопросов со стороны Александра. 
ни-че-го не хочу. И ласка, которой я так хотела - тоже в пизду.
Сегодня завела тему насчёт "нужно сходиться с обществом, общаться". И хотя, я дико врала, говоря, что без общения  с другими ему будет трудно, всё же, думаю, Саша одинок.

И если меня, общение с посторонними людьми выматывает, делает слабой, раздражительной - я не могу сказать того же о нём.

Впрочем, я не могу скрыть свою сущность. Я одинок по жизни и мне это нравится. Надо бы отдохнуть..  + Скоро у мамки днюха. Решили со Славой что - нибудь вместе придумать насчёт подарка. За-е-бись. Слава уже член семьи. Как же меня раздражают все эти люди..

мама не понимает моей привязанности. Но так даже лучше. 
Я устал от  этого города, от этих людей. Я не хочу "гулять", я уже, сука, нагулялся. Мне хочется так немного - тишины и уюта. Странно, что родители думают, что мне нужен этот подростковый максимализм. 

Ещё этот Сокологорский. Ну как? КАК так можно? начать встречаться  с человеком.. в который раз, надеяться, ну "свыкнется как - нибудь", привыкну, когда мои мысли полностью заняты другим человеком. Неужели так трудно понять, что я живое существо, а не вещь? И почему всё решают за меня? Остаётся дождаться только 18-и летия. Для себя я уже всё решил. В конце концов - хочешь что - то сделать хорошо, сделай это сам.    

Наверное, я сошёл с ума со своей верностью человеку из другой страны. Даже зная, что мои действия останутся в тайне.. я просто не могу смотреть на других.
Господи, как же я не прав. И как же я потом пожалею..

страшно терять человека, но ещё страшнее, если он потеряет себя сам. 
Александр ещё слишком молод, чтобы принимать такие решения. И я понимаю, как ему сейчас нужна поддержка.. но не моя. Одноклассников. И хотя он говорит, что ему ничего этого не нужно, я помню себя в 11-ом классе. Я помню это гадкое чувство, когда ты нужен только себе. Паршиво, не спорю. 
Но знаю одно. Я не нужна ему в таком виде. В нескольких строчках. Ему нужно живое общение, но я никак не могу ему это дать, ведь никак не решится судьба сценария. Как же сложно всё.. сложно настолько, что, блять, просто. 

Отчаяние. Могу ли я позволить себе такое поведение? Ведь могу, да? 

Почему он до сих пор не отвык от меня? И почему мне так плохо без него?
Бляяяять, да что же это твориться? Ведь пробовала всё. Ссоры на пустом месте, отсутствие.. Как такое возможно?
Неужели я..

эм.. я понятия не имею, что это за работа такая. Работа с персоналом, менеджер, работа в группе. - моё резюме. Чёрт, ехать ещё к чёрту на рога - В Днепр. Максим Олегович.. хах. Удивительно. В то время, как я уже забыла про поиски работы, забила абсолютно на всё, самое время предложить мне заработок. Да нахуя? Какой смысл? Улучшить своё материальное состояние? Деньги на карманные расходы мне и так дают, а ехать в Самару.. что - то ДЕЛАТЬ для этого. Зачем.. 
Впрочем, завтра собеседование. Посмотрим-с, может мне и понравится. 
+ Какая - то странная забота со стороны Славы. Нет,  не то, чтобы было неприятно.. просто.. мне и без него тошно. Я никогда не стану любящей, заботливой девушкой. Я навсегда останусь самовлюблённым эгоистом, который привык держать всё под своим контролем. Ну, блять, не получается у меня быть этим самым "хрупким созданием", я привыкла решать свои проблемы сама, а не бежать к "любимому". Что со мной не так? 
Да и последние дни проходят слишком быстро. Чувство, будто мне чего - то не хватает.  
.

что же. наконец мы разобрались, кем являемся друг другу. 

- "Друзья". нуок. "единственный друг в Днепре. " -Единственный и неповторимый. ахах) смешно до  слёз. Хотелось конечно сказать " у тебя таких, как я - будет 1000.  Каждый заменим, это лишь дело времени.", но  я почему - то сдержалась. Наверное, чтобы не нагнетать ещё больше мрака.

 

Мне кажется, что можно уйти от  любой проблемы, любой ссоры спрятавшись в глубине книг. Да. По горло. Так, чтобы иметь поверхностное представление о том, что творится в мире, не более. Но проблема в том, что рано или поздно книга заканчивается. И ощущение этой глупой опустошенности. Начинают всплывать картины минувшей ссоры, и ты с ужасом понимаешь, что это проблему нужно решать.. 
Решать..
Пока не хватаешься за ещё одну книгу и снова погружаясь на дно смотришь сквозь прозрачную воду туда.. на поверхность.. Думаешь, что так жить нельзя, ведь можно задохнуться. 
В итоге. Не задыхаешься, а попросту теряешь всех. Но  это пол беды. 

Ты теряешь себя. 

В последнее время я действительно стала слишком сентиментальной. Желая хоть немного ласки, я вовсе забыла, что такое поведения недопустимо. Были моменты, когда казалось, что хуже, чем мне - быть не может. И чтобы хоть как - нибудь успокоиться, ловила себя на мысли, что я по прежнему нужна себе. 
Но.. теперь не знаю.. Я уже не уверена в этом. Почему? Да хотя бы потому, что я стала себе не интересной. У меня довольно, однообразная жизнь. Дни проходят за книжками. И люди делятся на 2 типа: одни перечитывают романы, и хотят такой же сладкой любви.. А есть я. Я - которая хочет такой же трагедии с красивейшим летальным исходом. Нет, я не считаю, что любовь  запоминается. Это не так. Трагизм. Вот, что ценится. 
Но увы, даже с Александром нет этой самой "трагедии". И нет умопомрачительной любви. Есть просто два человека, которые не могут понять, чего хотят. Не друзья, не любовники и не враги. Теперь, я понимаю истинную причину того, почему я так хочу поступить на психологию. Чтобы хоть немного разобраться в этой непонятной хуете.