очередной вечер. Разве он может пройти без скандала? Нет конечно же. Хотя, началось ещё с утра, когда Александр решил кинуть мне арт Итачи и напомнить мне о том, что я так сильно ненавижу. На кой чёрт он это делает? Неужели так трудно понять, что я пережила школоту и хочу тянуть его за собой - то  бишь вверх, а не ебаное днище, где лалки, тралли, НАРУТО, вся эта подобная хрень в стиле Андрея: то, что так сильно меня раздражало.
Или он  просто  хочет избавиться от меня таким способом.. 

Невероятно грустно.. Я ищу любой способ, чтобы  как можно быстрее увидеться с человеком, ведь мне кажется, что это будет лучшее воспоминание в моей жизни, но увы, я одна так думаю. Пиздец. до слёз доводит такое положение, когда ты - как беспомощный умалишённый требуешь к себе хоть немного  ласки, а получаешь вместо этого тонну юмора и привычный арт.. с Итачи. 
Ну почему же я так расклеился? Ведь раньше мне и нахуй не нужна была эта жалость.  Что со мной случилось? 
Хотя, мои эмоции, пожалуй, означают, что до сих пор, даже спустя столько времени мне не безразличен этот человек.
Но вот как долго это будет продолжаться? Пока меня не убьют окончательно..  

Ну,  просто охуеть теперь.

Нет ни обиды, ни тяжести. Всё, чего хочется - это налить горячего кофе и насладиться приятным вечером в окружении тусклого света, и лёгкой музыки. 

Я устал от всего этого дерьма со стороны людей. И да, если так подумать, если человек действительно имеет хоть какую - нибудь ценность для меня, я ХОЧУ быть во всём первой. Эгоистично  так.. Ну, #штоподелать. В противном случае, лучше уж быть одной,  чем "запасным вариантом"
Кейт, Кейт.. милая Кейт, я думал, что всегда буду рядом. Я ошибался. Ну, бывает. Не в первый раз. К тому же, я могу положить необъятных размеров болт на всю эту ситуацию, ведь в принципе никому ничего не должен. 
Да, так и сделаю.
Где мой кофе?. 

желания Андрея слишком высоки. Человек, который пытался своей ложью разрушить всё, чем я дорожу, попытался вновь стать "другом".  Даже смешно становится от осознания, что такой подлый человек строит планы на "совместное будущее". Зря, наверное, поинтересовалась зачем звонил. Вечно я хуету какую - нибудь творю. Было  бы неплохо, если бы перед тем, как что - нибудь вычудить неправильное, мне давали пизды. Ибо по другому, кажется, я не понимаю. 
И ещё эта поездка в Запорожье на встречу с директором Электро. Не понимаю, что может быть общего между фильмом и фирмой. Ну, разве что финансирование. Да, было бы неплохо, если бы он поучаствовал в этом. Хотя, думаю, выйдет где - то 30/70% 
Мама жутко волнуется, ведь ей ехать как от лица зам. директора, а мне так..  от нехуй делать:D Даже её просьба "поддержать" не смогла задеть во мне ни-че-го. Я не знаю, как помочь. Я могу поддерживать МОРАЛЬНО, говоря, что, мол, всё хорошо, ты справишься, когда на самом деле сама не знаю, чего хочет этот директор. 
Решили снять квартиру вместо отеля. Считаю, правильное решение. В отелях слишком душно, да и осознание, что народу, как в общежитии не особо радует. 
У нас есть неделя. 
Мдээ.. нуок, посмотрим что да как.

Невероятно. Я ведь хотела свободы. Я её получила. А теперь мне хочется зависеть  от кого - то.

Стоит ли говорить, что я готов был разрыдаться, когда мне её дали.. Забавно. 
Мне не нравятся эти чувства, но без них мне сложно. Если бы можно было вернуть время назад и не начинать всего этого,.. я бы пожалуй так же лоханулся и начал. Глупец неисправим.

Пожалуй, чувство зависимости - худшее из всего, что я когда - либо чувствовала. 

Поначалу, когда уходила, я думала, что избавлюсь от этого. Время ведь даёт осознать реальность ситуации и трезво оценивать своё положение. Но нет. Так противно признавать, что мои мысли едва ли были заняты "уходом". 

Кто бы мог подумать, что Я лично столкнусь с подобной ситуацией. 

Раньше я не сталкивалась с проблемой одиночества. Стоило мне немного привыкнуть к человеку,  как тут же мне нужны отвратительные эмоции._.

Я подсознательно требую, чтобы по мне скучали, обо мне заботились, в конце концов любили.. И, да. я, блять, хочу это слышать, а не "знать.."
Это пиздец. Это тотальный пиздец. Я - как большинство ТП. Отвратительное чувство.

Мне нужно не "чуть - чуть соскучился", а я, блять, скучал. Мне не нужно это признание, я хочу на ручки. Я хочу, чтобы кто - нибудь меня обнял. Именно в этот момент, чтобы просто кто - нибудь поддержал и сказал, что всё будет хорошо.  
Слишком много  хочу..
Надо бы нацепить улыбку и повторять, что всё хорошо. В конце концов - мои проблемы - это только мои проблемы..

Снег. Прохлада. Туман.
3 слова, а так много эмоций. Мне нравится эта погода, думаю, самая подходящая для пробежки. Меня уже  не волнует слабость или бледный вид, меня  волнует лишь Радченко с его ебаными, сука, пакетами! Да как так? 2 недели ты не можешь перевести их?! ТЫ ДАУН, ИЛИ, СУКА, ДА?! 

собственно, чувства голода уже нет. Раздражает то, что сбился график сна. Это ужасно просыпаться в 3 и засыпать в 17 -  18. 

И странно, что мама поддержала эту диету,  не  хило так отмазывает меня от ужина в кругу семьи, мотивируя это тем, что я недавно поела или поем после душа. Да,  поначалу она не разговаривала со мной, упрашивала, закатывала скандалы, но в этот раз, похоже, сдалась. 

От кефира уже порядком тошнит, а завтра мне можно будет съесть канапе.. но.. это неловкое  чувство, когда не хочешь канапе, а хочешь 45 НА ВЕСАХ! СУКА! как же медленно уходит вес!

Так же, занятия выматывают меня, чувствую себя разбитой и уставшей. Но,  думаю, это того  стоит. Хотелось бы любить не только свой внутренний мир, хотелось бы полюбить и своё отражение. 
.

это ужасное утро.. 

всё болит, будто меня  пинали всю ночь. Хуже этого - лишь  сон. Сон о еде. Отвратительно. Я не ем лишь 3-ий день и мне должно быть лучше. Но нет. Сон был так  реалистичен, что мне захотелось вкинуть в себя какой - нибудь салатик и исключительно из - за этого я проснулась. 
И хотя я сдержалась, чувствую себя ужасно. Сегодня начну заниматься, думаю, в конце дня расписать всё, что мне можно и нельзя по калориям. 
Обычная фигура кажется мне слишком полной. Не смотря на то, что своё запястье я могу обхватить 2-умя пальцами руки, мне кажется это слишком толстым. Непозволительно.  Мучать себя ради.. цифры  на весах.

Да, это стоит того. . 

не понимаю выходок Саши.
ну, допустим, захотел человек от меня избавиться - сказал, и свалил. делов - то?

Но зачем оставлять за собой такую грязь.. У меня столько вопросов и ни одного ответа. Я  бы не стала этим делиться. Мне лишь чертовски больно, блять! Ну вот почему, ты подпускаешь человека  чуть ближе, и эта сука так и норовит довести тебя до истерики.
Что за люди - то,  мать твою?! Почему, когда мне говорят " я с тобой навсегда", я как последний наивный лох пытаюсь верить? 
В конце концов, я хочу, чтобы меня кто - нибудь обнял и сказал, что всё будет хорошо.  И чтобы в этот раз, всё действительно было хорошо. Мне этого так не хватает.. 
..
Боже.. какая же я жалкая... 

не понимаю, что происходит. 
Каждый раз, как я пытаюсь сделать людям что - нибудь хорошее, меня обламывают сарказмом или попросту забивают на это. 
К ёбаной матери  всё это. Я заебался быть милым кроликом!  Идите нахуй.