Сегодня стало немного лучше. Не так грустно, злобно, но всё же я стала более потерянной, чем раньше. Делать нечего. У мамы тоже психоз. Ничего не хочется делать. Настроение меняется чуть ли не каждую минуту. Скоро будет Москва. Надо повеселеть, и тогда мы будем веселиться. Намоталась я сегодня. Послушала очень интересный рассказ от моей учительницы по дополнительному английскому языку о том, как она съездила к своей подруге в Германию. Мне очень понравилось её слушать потому, что она очень интересно рассказывает. Да и вообще женщина она весёлая, и общаться с ней приятно.

Я точно теперь знаю, какая у меня будет первая татуировка. Она будет символическая. В память об очень дорогом мне существе. Но это ещё будет не скоро. Я подожду. 

Сейчас почти ничего не чувству. кроме усталости. Пора мне спать, а я делаю отчёт. Пока мне нечего сказать. Песня дня The Beatles - While My Guitar Gently Weeps.

Становится всё трудней сдерживать свою злобу. Хочется наорать на кого-нибудь, сломать всё, что окружает тебя к чертям собачьим. С людьми вообще ужас какой-то. Надо же мне было устроить замес с поцанами.... Это плохо. А ещё мне кажется, меня ни во что не ставят в моём классе, что я там почти никто. Но я всё же стараюсь отгонять от себя эту мысль, потому, что нотка оптимизма уже давно утратила себя, а вот поддержатель самооценки иногда включается. Мда.... Отвратительное чувство. Хотя, желание спать перебивает все чувства. Бессонница никак не хочет покидать меня. А ведь надо как-то учиться. Никак.

Ничего не происходит. Всё время нервничаю. Злюсь. Хочу спать. Заламывает копчик иногда, но уже реже. Это радует. Все болеют. Жалко девочку одну. Хорошая девочка. Даже не жалко, а просто мысль такая, что веду я себя с ней, как последняя свинья. От этого становится ещё паршивей. 

А сейчас я очень сильно устала и просто хочу пойти и постараться уснуть. Песня дня Joy Division - Love Will Tear Us Apart.

День прошёл как обычно. Немного скучновато, немного странно. Сегодня я осталась дома, опять-таки изображая свою болезнь. Это очень плохо обманывать близких тебе людей, но я не смогла устоять перед соблазном отсидеть дома. Пустой день. Даже сказать особо нечего. Я почти не ела, не сидела днём за компьютером, только немного посмотрела телевизор после обеда. Только сон, шатание по дому и ничего неделание. Кажется, мне становится чуточку легче от того, что я всё выливаю на этот сайт. Или же это просто самовнушение, а это - великая вещь. 

День оказался такой же паршивый, как и предыдущий. Надоело почти что всё. Даже лень тут не при чём. Просто надоело и всё. Нет ни смысла, ни желания, ни энергии с энтузиазмом. Но до полного нуля мы ещё не докатились. 

Так приятно иногда притвориться больным, особенно, когда ты мастерски это делаешь. Сразу люди, окружающие тебя, начинают справляться о твоём здоровье, как-то пытаются проявить свою заботу.

Офигенно... Я докатилась до того, что пишу какую-то чушь на странном сайте. Ну, ок. Почему-то появилась потребность, как-то отделять от себя всю эту херню, что со мной происходит, таким методом. Сегодня был паршивый день (как и всегда). Лучшая подруга сделала сюрприз, сказала, что поедет с нами в Москву. Должно радовать, но как-то не особо. Может, это из-за того, что вечерком я решила вздремнуть? После пробуждения, каждый раз хочется сказать :" Ебать, не ждите от меня добра!" И все эмоции куда-то улетучиваются, хотя и улетучиваться порой нечем