верните мне книжку про Пеппи Длинныйчулок.
я так хочу прочитать ее снова,
а боль тут оставить, в новогодний денек,
чтоб забыть, создать иную основу.

а пока потихоньку продолжаю дышать, кушать и спать,
по круговороту. 
а что в этой жизни ещё познавать, 
ведь тут на земле одни сплошные заботы.

а вот бы вселенная людям дала ещё шанс 
на новую, лучшую жизнь 
и все бы смогли что хотят изучать 
и не думать о деньгах, как о важном, любви.

ценности в жизни есть посерьезней,
но человеку присущи все рушить, крушить.
а я только хочу зимы поморозней
и, соответственно, до новой весны дожить.

мне иногда бывает страшно за себя. вообще, я никогда не боялась смерти, но сейчас почему-то все изменилось. порой мне кажется, что всем наплевать на меня. хотя нет, не кажется. так будет всю жизнь. суицид - это не выход, но иногда есть такое желание это совершить, вы не представляете насколько. жизнь такая страшная штука, на самом деле, даже обидно как-то. я надеюсь, что у меня будет все хорошо и все мои мечты сбудутся. 

и если бы был хоть шанс вернуть назад
события, время и чувства,
окситоцинов выброс, любовь
под фильмы Жак-Ива Кусто.

мое сердце пустое, хотя все что нужно на месте. 
я грущу от чего-то, не зная грубости, мести. 
возможно, я изменилась, а может уже повзрослела, 
но чувства стыда и боли, как импульсы - бегут по телу. 

моя жизнь перевернулась с ног до головы. я мало того, что влипла в полное дерьмо, так ещё и выбралась из него типа счастливой. я не думала, что жизнь может быть такой, но вот так произошло.
он опять возвращается и мне стыдно, что мысли им опять заняты. но как говорится: сердцу не прикажешь.
первая любовь есть первая любовь. я думала, что спустя какое-то время спокойно забуду его и мне плевать, но это слишком. она опять пришла. я не виновата что мое сердце перестало меня слушать.
ром, прости, но так получается. я дура, правда.

я забыла все то, что было когда-то в далеком прошлом. я смогла справиться и полюбить мир. я преодолела тот период жизни, который казался несносным. все будет, но со временем.

p.s. я действительно заслужила чуточку тепла от лета, потому что до него были одни холода.

повседневность немного бьёт по лицу,
ударяя с лёгкой, умеренной силой,
но я как всегда очень часто молчу
и пытаюсь быть доброй и немного игривой.

да что мелочиться? все дерьмово и одновременно убого, потому что у меня нет сил вообще ни на что. чувствую, что сдаюсь и угасаю. ненавижу лето за то, что оно отнимает все самое прекрасное и люблю за то, что дает то, чего бы никогда не было в другое время года. смысла нет чего-то хотеть, потому что оно, скорее всего, не придет, а вот просто верить - всегда можно, ведь веру никто не отнимет. надеюсь, что мне хватит сил поверить во что-то необычайно хорошее и пусть все наладиться. 

p.s. если сейчас очень плохо, то потом будет очень хорошо. закон баланса.

я сломана. завтра первый экзамен, а в голове будто пустота. у меня нет никого и я осознаю, что мне людей, собственно, и не надо. внутри творится что-то непонятное и загадочное, что ли. я потеряна. такое бывает настолько редко, что трудно описывать все это словами. порой мне хочется бежать без оглядки куда угодно, лишь бы никто не видел и не слышал меня. бежать, бежать и бежать. 

когда я пройду сквозь череду этих тяжелейших испытаний, то потом мне будет смешно от всего пройденного, а пока я отдала бы многое, лишь бы хоть чуточку бороться. 

p.s. я до последнего думала, что дело не в тебе, но к сожалению, ты и есть дело.

кто-то едет в питер, а кого-то заставляют применять новый лифчик.
кто-то не знает чем ему заняться, а у кого-то времени нет, чтобы раздеваться.