Жизнь стала подобна бессмысленному смотрению в потолок, когда все происходящее вокруг, а также все собственные мысли, чувства, реакции и действия отошли на второй план и как бы наблюдаются со стороны. Проблем становится все больше, и они никак не решаются. На работе что ни день - то выговор. Казалось, можно было бы и призадуматься, изменить свое отношение, стать внимательнее, вспомнить про ответственность в конце концов, ведь лишиться пусть и не ахти какого, но стабильного заработка все же не хочется. Однако внутри ничего не щелкает, а внутренний голос настойчиво повторяет: "это не ты такой - жизнь такая, и она к тебе несправедлива". Shit happens, как говорится.
Но самое обидное - разлад в отношениях, еще неокрепших, но весьма перспективных.
Внутренняя борьба ведется, но вот какие стороны принимают в ней участие и какая из одерживает победу - вопрос сложный и даже почти неразрешимый, а самоанализ в делах любовных - не самый лучший способ наладить отношения. Разрушить - да, пожалуйста, самоанализируйтесь на здоровье. Ведь каждый раз, задаваясь вопросом, что для меня значат этот человек и эти отношения, я лишь придумываю бесконечное число страхов, а страхи, как известно, парализуют и не позволяют плыть по течению, выпустив на свободу всех этих бабочек-мутантов, которые, как и все другие, гибнут в неволе. А теперь, когда все чувства свелись к одному - бесчувствию, - все стало куда сложнее, и я внезапно превратился в злодея, которому плевать на все и вся. Понятия не имею, как настроиться на прежнюю волну и вновь стать источником тепла и позитива, чтоб прям мимиметр зашкаливал. В любом случае, в этот раз испортить мне ничего не хочется, потому что человек очень даже мой. Настолько мой, что мне внезапно подумалось о создании собственной семьи (
Еще одна проблема - языковой барьер. Не то, чтобы прям барьер. Сочинять на иностранном целые романы о параллельных вселенных и несуществующих мирах, попутно объясняя теорию относительности и строя предложения в духе Льва Николаевича, я вполне-таки способен без всякого переводчика. Письменно. А вот тараторить без умолку в течение хотя бы двадцати минут для меня не представляется возможным, ибо одновременно подбирать слова и верные грамматические конструкции мой мозг напрочь отказывается, прикидываясь дурачком и выдавая что-то вроде "обойма крутить голова". "Будь романтичным, - скажете вы, - пиши письма". Все бы ничего, но писать письма в режиме реального времени, находясь в непосредственной близости со своим собеседником, - затея не из лучших. Кто ж знал, что и разговорный иностранный мне потребуется. Что ж, наверстываем упущенное медленно, но верно. Медлительность же приводит к недопониманию. Как, собственно, и разный менталитет. И голова моя, крученая обоймой, пухнет, а от попыток разобраться, что же на самом деле происходит, никому легче не становится, и сидим мы вдвоем с моей половинкой, мучимые чувством пустоты, и не знаем, как быть дальше.
