Меня адски колбасит. Увидела у своего любимого переписку, пока он спал, якобы он меня не любит и просто пользуется мной.

Это блять в самое сердце.
Я устала жить, вот серьезно. Я настолько беспомощна, что жить просто не вижу смысла. Я слабая, я нытик, я тупая и никчемная. Вечно подвожу своего парня, вечно действую ему на нервы. Я для него еще ребенок.

Я хочу умереть.

Закинулась ради прикола пластиной Грандаксина и двумя пластинами Кеторола, затем запила алкахой. Посмотрим, что будет утром. Надеюсь, что я умру.

Хочется дать своему любимому по ебалу за такие вещи.

Всю неделю мне пиздят, что меня жутко хотят, а потом, когда я специально иду перед сном в ванну, провожу там время, намываясь всякой вонючей шнягой, чтобы вкусно пахнуть, быть чистой и сексуальной, мне якобы заявляют, че я сюда приперлась, ведь он хочет спать.

А потом крики, что у меня музыка громкая, что я опять дерьмо какое-то врубила, не завалилась бы я там, а?

Такие заявы в моем доме.

Ладно, похуй. А вот времени, проебанного на подготовку к любовным утехам, мне очень жалко.

Честно говоря, я не знаю, как так дальше жить.
У меня были цели, стремления, но они рухнули по щелчку его пальцев.

Нет, я не виню его.

Скорее себя.

Я оказалась плохой девушкой, которая только и умела, что мучить его, доставать своими проблемами, а сама не могла ему отплатить тем же теплом...

Я хотела, знаешь, счастливую семью с ним.
И еще хотела стать самостоятельной, чтобы в будущем ему помогать также, как и он помогал мне сейчас.

Меня тошнит от самой себя.

Почему я так люблю причинять людям боль?
Мне нравится видеть их извивающееся в мучениях тело, их скалящийся от боли рот, их брови, изогнутые, демонстрирующие боль вперемешку со злостью.

И самое смешное, что я, черт возьми, не могу остановиться.

Двое моих бывших адекватно к этому относились и давали кусать себя, я полностью удовлетворяла свою потребность.

А тут нет.
При малейшем укусе он хватает меня, начинает бить по пятой точке, прожигает взглядом, говорит пару ласковых и сваливает в закат. 

"Но мне же больно!" - говорит он мне.

Ох... Не знаю, что с этим делать.
Очень хочу укусить его, пометить все его тело, оставить кучу синяков, ран, ссадин, хочу выразить всю свою любовь в боли.

Но, к сожалению, такого шанса у меня больше не будет никогда.

Ухожу из его дома, вот так.

Знаете, всем бывает одиноко.

Особенно когда ты кого-то любишь, а этот человек постоянно торчит на работе.
Нет, я не виню его.
Работать надо.
Просто я сижу у него дома и жду его возвращения, он приходит, мы готовим еду, занимаемся сексом и он ложится спать, потому что устал после тяжелого рабочего дня.

А вы, девушки, ведь знаете, каково это?
Скучаю, да.

И сейчас я поняла, насколько мне одиноко.
Решила вернуться домой.

Дома меня ждут два кота и мой друг, который не против торчать со мной всю ночь, хотя ему и на работу.

И да, я уезжаю из квартиры своего парня домой, к другу.

Веселая я девушка, ничего не скажешь.

И все же, я решила пойти за разумом.

Не знаю, сделала ли я мудрый выбор, однако это намного лучше, чем загнивать по жизни, сидеть в луже говна, зато с чувствами.

Признаюсь, даже пойдя за разумом, я много чего испытываю.

И правда, лучше совмещать и чувства и разум, это поможет сохранить себя в здравом уме.

Так что ребята, не ебите себе мозги :D

Любишь бабника, люби и страдать.

Знаете, очень грустно любить человека и понимать, что то, что он говорит тебе, он говорил уже миллион раз другим таким же наивным бабам.

И так же тебя трахал. Говорил, что любит.

Сука, я не знаю, у меня душа болит.

Мое сердце рвется на части.
Чувства путаются, голова не работает.
Я нахожусь в прострации. Мне хочется прижаться к человеку, который в стороне от всей этой ситуации и сказать: "Помоги мне... Забери меня отсюда."
Знаете, тяжело выбирать между разумом и чувствами. А я вот такой человек, который не может объединить и то и другое.
Я хочу сделать счастливыми всех своих близких, но не выходит.
Я не хочу никого терять.
У меня правда больше никого нет, кроме этих вот двух людей.
Сложно выбирать, с кем быть и кому подарить свое сердце.

Выбор - это страшно. Я всегда ненавидела выбирать. Потому что всегда останется тот, кого придется отбросить, выкинуть, как использованный презерватив.

Для меня самое страшное - стать причиной страданий другого человека.

Для меня самое страшное - спать с человеком, которого я люблю, плюс ко всему иметь второго человека, также любимого мною.
И оба они подарили свое сердце мне.

Я никогда не молилась Богу, но сейчас, я думаю, самое время.

Я ненавижу вранье.
Особенно врать друзьям.
Но так нужно для того, чтобы сохранить нашу дружбу такой, какая она есть.

Простите, родные.

Что такое "День Рождения"? 
Когда кучка малознакомых людей пишет тебе самые "искренние" поздравления, и то потому, что увидели напоминание о твоем Дне Рождения ВКонтакте.
Меня это раздражает.
Мало кто вспомнил обо мне по-настоящему, мало кто захотел сделать приятное от чистого сердца.
Ненавижу.
Весь мой настрой на День Рождения испорчен.
Просто такое желание взять и умереть.