Раньше у меня совпадало так, что
первое впечатление обманчиво. Вот как-то представила уже картину какой человек,
пообщавшись, поняла, что заблуждалась. А сейчас, наоборот, всё чаще первое
впечатление не подводит. Вроде бы создалась картинка, пообщались больше, мнение
поменялось, а потом потихоньку прихожу к тому, что первоначальное впечатление
было самым правильным. А у вас первое впечатление обманчиво?
Я не понимаю девушек, которые
устроив свою личную жизнь – встречаясь длительное время или уже после того как
вышли замуж начинают забрасывать себя. Меньше следят за собой, не развиваются.
Именно потому, что они получили то, что хотели
- парня рядом (я не имею в виду те случаи, когда это происходит из-за
того, что не хватает времени из-за работы или ребёнка)
Я считаю, что, наоборот, когда вы
вместе долго, то стараться быть лучше нужно вдвойне, чтобы он каждый раз
влюблялся вновь, продолжать развиваться, чтобы ему было с Вами интересно. Да, и, в первую очередь, быть лучше для себя.
Работа над собой даёт уверенность в том, что с каждым днём ты становишься
лучше.
А я верю в то, что мысли материальны.
В то, что если ты очень-очень чего-то хочешь, то ты это получишь. И я считаю, что
именно поэтому молитвы имеют силу - какому
богу мы бы не молились. Каждая мысль несёт свою энергию, которая помогает. А ещё
я думаю, что у каждого человека своя сила мысли. У кого-то больше, у кого меньше,
а у меня достаточно сильная, потому что я уже не раз в этом убедилась.
Бывает такое что наступает лень или хандра и мне совсем ничего не хочется делать. Тогда я ложусь на диван и зашториваю окна. В комнате тихо.
Я в детстве любила найти укромное и безлюдное местечко и сидеть там часами, даже в садике залазила под стол и отстраивала стены со всех сторон кубиками. Люблю закрытые и небольшие пространства и уединение. Даже сейчас люблю когда в комнате закрыта дверь, когда зашторены шторы. А сейчас иногда вообще могу закрыться в ванной с любимой книгой, ванную застелить полотенцами и часами не вылезать. Зато так я переключаюсь от проблем и как-то безопаснее. Да у каждого есть свои тараканы...
Она такая миниатюрная, с постоянно грустными глазами, даже когда улыбается. Она рассказывает мне как однажды ей не было куда идти. Она рассталась с парнем, а из родных только один дальний родственник который живёт большой семьёй в однокомнатной квартире. Ей подруга подыскала жильё, но только встречу с хозяином квартиры она ждала на следующий день. Она осталась ночевать на работе.
Вымыла голову в умывальнике, с офисных стульев соорудила импровизированную кровать и пыталась уснуть. После такого дня ей было тяжело и, лишь оставшись без посторонних глаз, она смогла расслабиться и разрыдалась. Она не любила показывать себя слабой.
Внезапно ей звонит подруга и говорит, что хозяин квартиры готов встретиться сегодня, она ответила, что будет его ждать около своего офиса. На улице шёл дождь, он задерживался, а она уже изрядно продрогла на крыльце, кстати, она ещё и пунктуальна – это ещё один плюс к её хорошим чертам.
Когда приехал хозяин, он увидел её и, я уверена, что захотел её защитить. Я, только слушая её рассказ, была готова защитить. Прям представляю какой она настоящей была, ка...
Знаете, мне последнее время так не хватает разговоров по душам. Я всё вспоминаю одногруппницу с которой мы любили болтать по ночам. Вот так обо всём, и даже самом сокровенном до самого рассвета. Что-то было таинственное и притягательное именно в наших ночных беседах. Мы разговаривали ночами напролёт, не включая свет. Это после разговоров с ней у меня осталась привычка – разговаривать по телефону в темной комнате. Я вообще люблю сумерки и ночь, даже днём у меня зашторены обычно окна, кроме исключительно солнечных дней, когда не возможно не поддаться солнечному настроению.
В те времена я была совсем другой, бесшабашной. Это с ней мы могли сделать что-то не так - нам было абсолютно всё равно как к этому относятся остальные. А она носила забавный ежик, пила кофе по ночам и слушала радио тогда, когда это ещё не было мейнстримом и вообще мы не хотели быть как все. Да мы и не были.
Год назад я захотела её увидеть, к тому времени прошло 5 лет как мы не общались. Я всё сомневалась, ведь я изменилась, все меняются, а как изменилась она? Вдруг мы не сможем найти общего языка и будет грустно понимать, что та, которая понимала тебя как никто другой, больше не скажет: «Я понимаю, со мной так же». Но я рискнула, и оказалось не зря. Мы проговорили весь день. Да, она поменялась, но я удивилась, когда поняла, что она даже...
под замок...
Не хочу, не хочу ничего делать, не хочу никого видеть. У меня синдром картошки, спрятаться в темном углу и не доставать до весны. Блин... весна. Не троньте меня и ты не тронь, убери руки, уйди. Я хочу быть одна, я хочу здесь тихо в уголке лежать и плакать. Хочу и буду! Мне так хорошо здесь в уголке дивана, так и буду лежать ближайшие дни, впереди 4 дня выходных, никакой работы, никаких забот и есть я не хочу. Уйдите все...
Я не люблю внимание. Не люблю комплименты.
Меня трясёт когда кто-либо на меня откровенно пялится, или не дай Бог
распускает руки. Когда за день несколько парней со мной хотят познакомиться,
при чём с коронным: "Вашей маме зять не нужен". Он у неё есть и, как
доказывает практика, лучше промолчать.
Я люблю хорошо выглядеть, но для себя, не
для кого-то. И после очередного дня с кучей внимания сегодня я не
накрашенная, в джинсах и без каблуков, зато - о да спокойствие.
Сидим в кафе и рассказываю ей обо всем этом.
А её глаза медленно тают, тёмно-карие, становятся как расплавленное золото, в
них столько нежности. Она говорит: "Дикая ты моя." А я не дикая, это
у неё в глазах бесята...
