Наладилась погода и я уже вторую неделю утром бегаю. Сегодня ужасно тяжело было вставать и появилось навязчивое желание профилонить. Я вообще очень тяжело встаю, но нашла отличное средство. После первого звонка будильника (а их раньше было до двух десятков) я беру наушники с энергичной музыкой на полную громкость и продолжаю валяться в постельке, но потихоньку энергия приходит и я становлюсь совсем "бодрячком". И, самое главное, с хорошим настроением. 

А ещё я поняла, что та музыка, которая отлично подходит к интенсивным тренировкам в спортзале, совсем не для пробежки. Но в моей пробежке самое главное - место, ведь рядом с домом лес - это просто сказка. Я люблю лес, но я, как тот сапожник без сапог, живу рядом, но там не слишком часто бываю.

P. S. Сегодня нашла ещё одну интересную песню для пробежки Emigrate - I have dream

Последнее из новостей – то, что я
устроилась на новую (ещё одну) работу. Теперь у меня их три. И, как ни странно, то от того, что
больше нагрузки - мне лучше. Нет времени на пустые и хмурые мысли. А ещё, я думаю, так и должно быть - пока я
молода и есть силы на многое. Да и увлекает изучение новой сферы: именно тот
момент, пока работа не превращается в рутину и автоматическую
последовательность заученных движений.

А ещё
я теперь тем более не успеваю. И дело не столько в свободном времени, а в том,
что частенько
откладываю всё на потом. Иногда появляются мысли, что это из-за того, что я
очень люблю такие завалы. После того, как разгребу кучу дел, то чувствую себя в
приподнятом настроении. Но, на самом деле, я то знаю, что это отмазка ленивой
моей части.

На случай, если у меня всё пойдёт не так. Если по всем фронтам меня ожидают неприятности. Я придумала план и что интересно, что он мне порой больше нравится, чем тот, который для хороших обстоятельств. 

А значит у меня всё будет хорошо, даже если всё совсем плохо.

В новогодние праздники очень хочется верить в волшебство и чудо. Вот и разрываюсь между этим чувством и желанием не переставать чувствовать реальность, не забывать о проблемах и их решать. А порой так искушает соблазн прилечь на диван с книгой, закинуть ноги на быльце и сказать, что у меня всё хорошо и для этого хорошо не нужно ничего делать, а можно вот так вот валяться на диванчике и медленно перелистывать страницы любимой книги. Но мне никто не принесёт ничего на тарелочке с золотой каёмочкой и вместо того, чтобы отдыхать, я беру ещё большую нагрузку в надежде, что чем больше сделаю, тем ближе заветный диванчик. Но я понимаю, что он просто соблазн. И счастье не в отдыхе, а в работе, в решении своих проблем и достижении новых целей.

В споре рождается истина. Уже устоявшееся выражение
и зачастую принимается за должное. А я вот считаю, что с определённого момента в споре пропадает всё благородное и на второй
план отходит желание выяснить истину, а на первый план выходит азарт со своими
ядовитыми целями оказаться правым во что бы то ни стало и победить. Вот именно
из-за этого убеждения с последних пор перестала вообще спорить, могу только
высказать своё мнение, а уж если вижу нездоровый огонёк в глазах собеседника,
который говорит мне, что считает не так, то тут же отхожу в сторону. А смысл
спорить тогда, когда целью спора становится не желание найти правду, а иное…

Есть ещё одна причина, но это личное, слишком личное даже для моего дневника

Порой во мне просыпается жуткое хвастовство. Я настойчиво стараюсь с ним бороться. 

Можно спорить о причинах, но я согласна с утверждением: "женщина не способна к дружбе: она знает только любовь(Ницше)".

Однажды я услышала фразу: "Дружба - это любовь без секса". Сейчас я понимаю, что согласилась с фразой, потому что это моё объяснение и чувство дружбы, но для этого есть понятие, как "платоническая любовь". Получается я никогда ни с кем не дружила...

Впервые попалась мне книга с автором которой я мысленно спорила всё время чтения. Бурно возмущалась, читала, приводила свои доводы. Но спор с книгой не может быть полноценным, потому что книги написаны раньше и автор может не учитывать всех аргументов, которые приведёт "оппонент". Вот и разошлись по окончанию так - я с кучей мыслей, доводов, эмоций и без выяснения кто выиграл спор...

Если кто и после прочтения книги чувствует себя умнее, то у меня наоборот. Вот читаю я, фильмы смотрю, общение, опыт и на основе этого сформирую какую-то казалось бы свою мысль, взгляд на что-то. Но под руку мне попадается очередная хорошая книга и все мои мелкие мысли, но  с подробным анализом и какими-то дополнительными выводами есть в этой книге. Я понимаю, что ничего во мне нет такого оригинального, своего, того, что уже не нашли и не написали. Всё, что есть уже давно нашли и написали да так красиво и оригинально.

Но это и к лучшему, не люблю когда я чувствую себя какой-то особенной, потому что на самом деле знаю что я самая обычная.

Нашла в интернете старый концерт (ну как старый относительно - 2009) Бутусова. Сижу наслаждаюсь. И такое равновесие, спокойствие - я сама гармония. И даже, не смотря на то, что я сейчас на работе, а дел куча меня ничего не напрягает. Сейчас у меня релаксация и музыка. А работу придётся взять домой - тем более ночью - у меня самое продуктивное время.

Эх, нет на меня пинка, но я обещаюсь, что исправлюсь после работы. Всем приятного вечера, а я домой...