Мы были вместе 5,5 лет. Потом 5 месяцев не разговаривали. Потом я не выдержала и решила позвонить и узнать, как у человека дела. В результате в один момент наступило примирение, все-все обиды были забыты, и казалось бы, любовь восторжествовала, но оказалось, что мой партнер 1. далеко-далеко  и 2. воюет 3. разумеется, не может вернуться раньше срока.А вот сейчас он не выходит на связь в уговоренное время, на самом деле уже два дня как, а значит, либо случилось худшее, либо ранен, либо что-то пошло не так.

 
В ситуации неопределенности я выдала гамму реакций, продемонстрировала защитные механизмы, большей частью инфантильные. Среди мыслей, которые пришли мне в связи со всем этим, были красивые, а были - серые и убогие. 
Что ж, я действительно горжусь им в любом случае. 
 Примирение ценно тем, что произошло, явилось как факт, как мгновение жизни, как её торжество. Ведь любовь - это утверждение жизни. 
Экзистенциальное переживание близости смерти меня накрыло и на какое-то время изменило отношение к реальности. Я отгородилась от общения, стала смотреть на происходящее очень пустыми глазами. 
Наконец, вчера я сказала себе так: "Ты можешь продолжать упиваться и растравлять свои раны, потому что считаешь, что должна так себя чувствовать в этой ситуации. Но на самом деле ты можешь этого и не делать. Ты можешь быть и счастливой, прямо сейчас." И я улыбнулась и даже почувствовала подъем и эйфорию. Потому что, действительно, я всё ещё могу быть и довольной, и счастливой. У меня есть я. Есть моя память. В ней живет моя любовь.
А есть ещё самая скверная, некрасивая, стыдная мысль - почему я пишу всё это здесь.Саморазвитие - это ведь то, что я обычно ставлю во главу угла. Выгода - это ещё одно моё любимое слово. Так вот, стрессовое событие, а особенно смерть другого, а тем паче близкого - это трамплин для саморазвития. Когда кто-то умирает, а я что-то чувствую, то неминуемо начинаю анализировать... я сейчас думаю об этом и вдруг вижу себя тем, кто ползет к своей мечте, наступая на трупы. 

Раньше я таким не мучилась."Информация - самое ценное, что может быть. А это твой опыт, и его цена - человеческая жизнь. Кто-то умер, чтобы ты почувствовала то, что чувствуешь сейчас." - это то, что я сказала себе подростком. Тогда же я спрашивала себя: "Есть ли мысли, которые нельзя думать?", и отвечала: "Таких мыслей нет". Со временем я поняла, конечно, что нужно сначала позаботиться о своем психологическом здоровье и устойчивости.

"В окопах атеистов не бывает" - окей, я фантазировала и молилась "хоть бы ...  хоть бы ...". Я считаю, это было в рамках выправления настроения. Я нафантазировала Судьбу как женщину с острыми чертами лица, умными глазами и надменной улыбкой садиста, раскачивающую шахматную фигуру черной Королевы одним пальцем, а себя пухлощёким ребёнком, которому шахматы не по возрасту даже, который смотрит кротко то на фигуру, то на женщину, и нежно улыбается в ответ розовыми губами. А и действительно, ЧТО я сделаю...Я ненавижу войну, но мне выпала честь её ненавидеть из своего тихого укромного уголка, нас разделяют тысячи километров, а мне ничего не грозит, и что лично со мной происходит - то происходит в моей голове. А там уж я царь и бог, мне несложно сохранить себе здоровье, и я решаю, что буду счастливой.Я говорю себе как и лет шесть назад: неважно, куда падаешь, главное отдавать себе в этом отчет.
P.S. Вот, написала всё это, и я так не нравлюсь себе самодовольством, эгоизмом, мне стыдно. Но вот что я хорошо уяснила, чувство стыда сопутствует честному исследованию собственной души. Если стыдно, значит, идет прогресс.