https://nektome.blog/maxwell/blog/231435

а я помню, было дело с пожертвованием.

Скажи, nekto, ты ещё жив?
Я давно тут не была.
Но судя по ленте...
Даже писать перехотелось.
______

Какая помойка, ребята? Если nekto помойка, тогда я не знаю, как назвать всё остальное.

ты можешь, начав, не закончить,
и можешь, закончив, начать.
ты можешь, не думая, кончить,
и ёлки на праздник срубать.
ты можешь сидеть и не думать,
и жить вовсе не свою жизнь.
но срок будет у твоей жизни
такой, какой должен быть.
теперь уже всё тебе можно.
ты думаешь, есть что терять?
конечно. ведь ты ещё можешь
когда-то как птица летать.
и даже твой мозг, уменьшённый,
промышленностью алкогольной
ещё всё на что-то способный,
пока ты в гробу не сложённый.

Сердце жмёт.
Задыхаюсь...
Сижу на кровати, положив за спину подушку.
Таращусь в потолок, вбирая в себя воздух.
В глазах мутно...
Остальное ты знаешь.
---
Хочется дать себе по башке: "что ты, блять, несёшь?!"
Будто моё молчание больше покажет чем вся эта муть...

Ты колол морфин.
И нюхал кокаин.
Пока на героин
Со шприцем не подсел.
Холодная зима.
Я так тебя любила.
Но в этот раз едва
Меня ты не убила.

Когда я встретил тебя летом
Ты была почти полностью раздета.
Я не отказался от твоего минета,
Трахал твоё тело от заката до рассвета.
А потом вышвырнул из дома
От тебя толку нету.
Наслаждаясь видом твоего голого зада,
Кидался б из окна в тебя сыром фета.
И одежда летела бы по воздуху, как ракета.
Я бы весело смеялся, как больной мальчик из лазарета...
А ты, вне себя от ярости, кипела,
Оборачиваясь на меня и мой дом, оторопело.
Кричала проклятия, и чуть не дохла от возмущения,
Говорила, что я больной дебил, и нет мне прощения.
Ну, что поделать, если ты сама такая.
Что поделать, раз сука тупая.

А может, всё это не моё.

Кому-то невдомёк, что включенный на полкомнаты по мощности звука сериал может кому-то не нравится и мешать. Сломанные наушники не служат оправданием, когда работает один.

Я задаюсь вопросом: почему нельзя курить на балконах общежития?
Мне отвечают: техника безопасности.
"Хорошо", - думаю я, - "правда, вряд ли и специально удастся поджечь бетон, плитку или металлические перилла".

Сегодня целый день валялась в постели.
Я на грани со вчерашнего дня. Робко ступаю по крошащемуся краю. Я пьяна и шатаюсь, чудом держась на поверхности, каждую минуту рискуя упасть в бездну.
Если бы. Если бы всё это - просто неплохо выстроенные фразы. Но это моя реальность.
Пить я не буду две недели. Раньше я была уверена, что это только на благо. Сейчас - нет.
Я изо всех сил стараюсь удержать свой зыбкий смысл в руках.
Мне нужно хоть что-то постоянное, как бы это прискорбно ни было...
По крайней мере, я хочу вернуться к самой себе. Ведь так страшно, не имея ничего, не иметь и саму себя.