Я понимаю теперь в какую ловушку угодила. И так сложно будет выпутаться. Но если я не сделаю этого, умру медленно и мучительно.

Почему человек может бояться общественного мнения, учитывая, что головой он прекрасно понимает - глупо! Но тем не менее, боиться. Притом почти панически. Это уже как какой-то инстинкт, фобия...
Он боится осуждения, начинает трястись, когда слышит: "А про тебя там говорили, что..."
Как что-то в психике заело. Как это? Наплевать же!
Почему?

Пойду за сигами.
Вообще-то, надобно б учить сидеть. Но я не могу.
И откуда эта несуразная пустота накатывает? Кто-нибудь знает? Я - нет. Вот, всё пытаюсь выяснить.

Я всё занимаюсь самоанализом. Аж неловко перед самим собой от такого внимания.
И вот что хочу отметить. Если поделить себя на две части - страдающую и аналитическую - жить становится гораздо легче. Главное, переключать уметь.
Так что я начинаю играть в игру "пациент и его психолог" сам с собой.

Знаете, люди, вы ещё не почуяли, как всё в этой жизни зыбко и шатко? Как мы зависим от других, а если перестанем зависеть, возможно, и умрём через пару месяцев?
Я, например, очень хорошо чувствую отсутствие дома - отсутствие места, там где хорошо и приятно, уютно, там где надёжно и всё как надо. Дом, который был домом чуть более полутора десятка лет, как старая раковина, стал мал и чужд. Теперь он другой и чужой. Общага - сами знаете, какой это дом.
Сейчас мой дом - снимаемые на каникулы квартиры. А более постоянный - кровать. Да.
Для меня дом - там где спокойно, там где в безопасности, там где уют. Под одеялом, в принципе, эти чувства присутствуют, разве что - в малых количествах. Да и туалета там нет.
Меня не покидает чувство пути. И я догадывюсь, что всё обсусловлено отсутствием своего угла. Я бы и не сидел там - надо оно мне. Но просто необходимо иметь возможность сбежать от всего порой, закрыться и чтобы никто не мог до тебя добраться. А то, получается, я как черепаха без панциря. Прикиньте, насколько это комфортно.
Так что, клетка нужна для того, чтобы острее чувствовать свободу. А свобода без открытой клетки как-то и не привлекательна совсем...

Какая ты подруга? Ты позвонила мне в разгар праздничного настроения, ты сказала мне: у тебя проблемы. Я знаю, что у меня экзамен. Зачем было говорить об этом вчера?
Теперь я сижу, стараюсь подготовиться; и главное - интересно! хочется учить! Однако, кое-кто смотрит фильм про орущих и умирающих мужиков!
Я в странной растерянности...

Я вскочила с постели, тут же набросила на себя рубашку, уселась за стол и надела очки - необходимо было скорее записать сон, пока я его не забыла. Я представила, как здорово было бы вот так работать, вскакивать каждое утро с головой полной новых интересных идей - быть писателем. Я чувствовала такое воодушевление... А главное, пока все спят, это тоже особенно здорово.
Ещё я представила, что мой котик будет лежать рядом со мной. Такой тёплый, уютный... Он тоже вскоре проснётся. Такое чудесное новогоднее утро, с мечтами…
Я безудержно хочу попробовать себя ещё раз на каком-нибудь кастинге в театральную студию - хочу играть. Просто играть. Сейчас сижу и думаю, как всё это осуществить.
В прошлом году я слишком убого подготовилась. Да и наглые бабы, лезшие вперёд, сделали своё дело. Но так было надо. Потому что в ноябре-декабре мне было бы точно не до студии.
Что ж, должна быть и такая запись.

Как можно так много ожидать, и так убого воплощать?
Жизнь - это не только существование в системе, соответствие общепринятым нормам! Это просто впитывание всего, что есть вокруг. Почему я так мало задумываюсь об этом? Почему всё превращается в какую-то безвкусную стратегию, да ещё и без премиум-статуса? Наверное, мне просто хочется поговорить. Мне хочется знать, что не все люди так пусты и алчны... Слишком низкое мнение об окружающих заставляет меня чувствовать себя выше других - мне за это неловко. Это не может быть правдой. Просто где вы, люди с разумом?
А вообще, хочется выйти и поорать. Хочется прямо сломать что-нибудь, схватить кого-нибудь... виски напиться, в конце-то концов! И это при том, что в кошельке ни копейки. Да и сам кошелёк порвался, если честно...
Лень одеваться, знаете ли... Покурю - придётся гулять минут двадцать, чтобы проветрилось. Родные подозревают, что я курю. И всё рекоммендуют мне заботиться о своём здоровье... Поэтому я просто не хочу их растраивать и наглеть.
Кажется, они покидают комнату... Что ж, пора отхлебнуть вина из бутылки (хотя более противного - более сладкого - я в жизни не пробовала!)

Итоги года? Ааа, к чёрту! Я чувствую, что внутри всё осталось так же сдавленно и бессмысленно. Пока я не вырву себя из этих чёртовых оков, никаких итогов не будет!
Сейчас думаю вырваться из тёплого семейного круга и пойти гулять в одиночестве до самых двенадцати. Покурить хочу. Правда, у меня дешёвые, противные сигареты-зубочистки, которые тухнут на морозе. Сейчас бы пива...
Моё сердце никак не уймётся. Беспокойство нарастает и нарастает. По телику идёт "Меланхолия" и меня это радует: в разы лучше чёртового "голубого огонька".
Новый год... только лишний раз напоминает, что время не стоит на месте...
Это сводит меня с ума.

Стихами никогда не увлекалась.
Но вовремя попался на глаза
Вот этот, будто бы специально,
И сказано там словно про меня:

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.