Nekto, ты ещё живой?
Я хотела кое-что сказать...

Перфекционизм сводит меня с ума.

Пролетела птица, шумно размахивая крыльями. Она летела выбиваясь из сил, с полными ужаса чёрными глазами, с приоткрытым клювом, словно задыхаясь. Она пролетела, задев моё лицо краешком своего крыла. Оно мягко пробежало по щеке.
Всё исчезло.
Это ощущение было ни на что не похоже. Это ощущение может подарить только перо, пробежавшее по коже...

Аж девятнадцать! Не думалось мне, что написано так много здесь. И уверенно могу сказать, если перепрочту, захочется удалить, потому что это дерьмо собачье. Дерьмо сопливое, или депрессивное, а может даже с намёком на радость.

Ладно, пусть висит.

Семнадцатый день без алкоголя.
Ум за разум заходит.
Кто-то такой умный, что на экзамене не списывает. Кем они станут? Президентами?
Президентами бетонных клеток, в одной из которых я имею честь обитать за шестую часть стипендии в месяц.
Слышишь, ты! Ты очень громко разговариваешь по телефону. И вообще, вали домой. Он у тебя есть.
Голова начинает болеть. Покурить, может, пойти?
Спасибо.
Не хочу никому отвечать.
Не знаю, с чем сравнить своё состояние. Возможно, с серым, всепоглощающим туманом со странным привкусом. И при этом темнеет. Всё темнее, и темнее... Всё отмерзает, но холода не чувствую. Дышу, а воздуха не ощущаю.
Вот. Голуби.
Это новая эра в моей жизни. Слово "эра" придаст моему существованию большую значимость.

Мне особенно тяжело, когда я даже написать ничего не могу. Когда я ничего не произвожу.
Когда мне плохо/хорошо/никак я хочу это запечатлеть. Иначе это проходит бесследно. И никто, даже я сама, не вспомнит об этом, не узнает. Будто не было - время прошло зря (?).
Мы говорили сегодня несколько часов. Это хорошо. Мне не хватало общения, не хватало услышать чьих-то, "да, да, я тоже так думаю". Сидя в этой клетке можно начать сходить с ума.
В нашей стране никто не печётся о психическом здоровье.
Я должна учить. Учить и учить. И, вроде, должно быть интересно.
Но нет.
Сегодня мне было ничто не интересно, ничего не нужно. Разве что поесть. Ну, я поела, потратив всё до копейки. Не знаю, чем буду жить дальше.
Я улеглась на кровать в надежде написать хотя бы какой-то паршивый стих, будто это поможет разобраться в моём состоянии, будто это докажет, что я не так уж и никчёмна. Написала восемь убогих строк.
Лежала и разговаривала сама с собой. Рассуждала о том, что будет дальше, как мне начать жить, как поскорее убраться отсюда...
Я пыталась читать до этого. Не вышло - я ничего не понимаю.