Аж девятнадцать! Не думалось мне, что написано так много здесь. И уверенно могу сказать, если перепрочту, захочется удалить, потому что это дерьмо собачье. Дерьмо сопливое, или депрессивное, а может даже с намёком на радость.
Изначально так и замышлялось, что я буду писать всё, что вздумается, не думая о том, насколько это красиво, слаженно, заумно или что там ещё... Да кому какая разница, ребята? Почему меня должно это заботить? Не хочу. Не хочу и всё!
Ладно, опустим пустые, и немые к тому же, восклицания.
Вот, скоро уж полночь. Так хочется покурить.
За эти две прошедшие недели могу сказать, что мне многое пришлось пережить. Фактически, всё было хорошо (ну, за исключением мрачной погоды, которая усугубляет негативное настроение сильнее, в зависимости от его степени), но по судя своим ощущениям... Казалось, что конец действитеольно близок. Разумеется, конец бесполезному кусочку мяса, в котором я имею честь находиться.
Вот как описать чтоб понятно было? "Недолго до суицида" - ну что это? Что за говно?! Никому эта фраза не подарит ощущения того человека (меня), не даст прочувствовать хоть на секунду того набора, что навевали такие (суицидальные) настроения (может только те, кто испытывал такое сам).
Правда думалось: всё! Пришёл конец! Доигрались! Так ведь долго удавалось играть со своей психикой, усугубляя и без того непростую ситуацию, гложить сердце различными мыслями и переживаниями, нагнетая их на себя, когда не можешь справится с проблемами, и без того сидящими внутри.
Конечно, никто себя бы не убивал. Я не сделаю этого в ясном рассудке! Но как раз было чувство, что этот ясный рассудок просто напросто отрубится, или потеряется где-то...
Ах, и музыка... Ну что за музыка... Просто разрыв души, а не музыка! Я не могу слушать её сейчас. Не могу, никак. Она ассоциируется у меня с чем-то просто жутчайшим. Очень страшно, что вернётся то состояние.
Это страшно, просыпаться утром и думать о том, что смысла нет, чувствовать эту всепоглощающую пустоту...
...
Эээх!.. Вот не опишу уже сейчас в тех красках, что было... Всё же, такой пустоты ещё никогда не доводилось чувствовать. А главное вытекло-то всё из причины, о которой и сказать стыдно (нет, дело не в отношениях с кем-либо).
Правда, ужас внутри остался, поэтому больше я не буду так играться с собой...
~
P.S. Ох и пост же получился! Такой лёгкий, будто в жизни всё так просто и хорошо заканчивается, прям как в американской комедии про свадьбу, которые мне изредка нравится глядеть (из-за их наивности и простоты, а ещё потому, что светлые цвета и разноцветные пейзажи радуют глаз и душу). Но на самом-то деле... А что на самом деле-то? Это было серьёзным и хорошим для меня уроком, вот и всё. А ещё пришло осознание того, что моя вера в себя давно утрачена. А может, её и не было. Была вера в халяву, в чудо, то что раз - и всё будет! Но не в себя. Вот, сейчас я и буду над этим работать.
Не могу не поблагодарить за внимание (а ещё не могу не сообщить, что отправляюсь курить). Спасибо.