Что-то подобное я чувствую сейчас, глядя на собственное «Я» в последние годы. Слишком реальное ощущение необходимости выполнить задание, после которого я буду полностью свободна. Но что за задание?
И снова я ухожу от темы.
Ведь в этом истеричном буйстве чувств я абсолютно бессильна. Первый раз я осознала, что я никто в этом огромном мире, когда умер дед. И последующие семь лет я чувствую не отпускающую меня вину. Когда мозг подключается к этому вопросу, он, конечно же, объясняет мне, что лично моей вины нет. Но ведь чувство вины, ответственность, долг — такие растяжимые понятия, разве нет?
Если абстрагироваться, то оправдать себя можно даже после действительно совершенного преступления. Оправдать, разложив обязанности по отдельным человекам. Отличный пример с крематорием во времена второй мировой. Кто виноват был в сжигании людей? Тот, кто отдавал приказ? Тот, кто готовил камеру? Тот, кто пускал газ? Тот, кто приводил людей? Виновата была система. Но система не возникает сама по себе. Она состоит из отдельных людей, которые чем-то связаны с ней, будучи даже не сторонниками.
Продолжим о моём бессилии. Совсем недавно ушёл из жизни ещё один человек, за которого я переживала. И всё случилось так быстро, так неожиданно, словно меня бросили в 2012-ый. Я остро ощутила эту беспомощность, когда ты стоишь в центре событий, вокруг все что-то делают, что-то решают, что-то узнают и помогают, а ты просто стоишь, смотришь на всё это в замедленной съёмке и понимаешь, что в этом всём есть твоя вина. И вина эта заключается в абсолютной, бессмысленной уверенности в том, что всё хорошо. А ведь каждый раз, когда я уверена в хорошем исходе, случается смерть. И я это знаю.
Выше я писала о системе и о том, кто в ней виноват. Отдающий приказ или его исполняющий. Отдающий свободен в своём выборе. Исполняющий связан. Служит ли это оправданием? Вопрос по этике. Легко быть честным и справедливым, когда дело идёт о мелочах. А если дело идёт о людях? И о совести, которая душит по ночам. Бессилие в собственной истерике, бессилие в выборе места учебы, бессилие в выборе места работы.
Бессилие в собственной жизни.
Вчера моя (почему мне сложно назвать человека другом/подругой?) хорошая знакомая заставила меня поесть в Маке. После того, как мы разошлись, я проревела в подушку всю ночь, выгорая от стыда и вины. А сегодня думаю о бессилии и беспомощности в собственной жизни.
Она это сделала, потому что я настолько жалкое и никчёмное существо? Или… Какое может быть или?
Я держусь за человека, который позволяет себе вести свободную жизнь, принимая меня в неё только в том случае, если ему самому удобно. И ведь я его оправдываю. И эти оправдания звучат так убого, так жалко.
Зачем мне это? Затем, чтобы в короткие моменты жизни чувствовать себя полноценным человеком, свободным.
И потом я смотрю на свою жизнь и понимаю, что всё в ней также лживо, как и эти короткие периоды свободы, как и важность моей работы, моего существования, системы, где я сейчас. Как я могу изменить систему, если моя жизнь строится на тех же принципах лживости и лицемерия.
И вот я думаю о жалком бьющемся сердце в маленькой злосчастной коробке. Этому сердцу не хватает свободы биться шире, не хватает любви, от чего оно чернеет с каждым годом, не хватает силы, чтобы любить самому. Не хватает широты, чтобы отпустить случившееся, чтобы помощь нуждающемуся.
Всеобщее бессилие и беспомощность этого сердца вынуждают его делать последние буйные порывы. И от этого уже не прошибает страх, как раньше.
перед бурей всегда затишье и умиротворение.
но если всегда учитывать худший расклад и не спешить умиротворяться, то и трудности будут пройдены менее болезненно.