"Тебя это не касается", "это не твое дело", все, что тебе нужно знать, так это то, что тебе не обязательно это знать".
Еще недавно эти слова были повсюду вокруг меня, я слышала их всякий раз, когда пыталась заговорить с кем-то о чем-то меня интересующем. Я слышала их везде, куда бы ни пошла, куда бы ни заглянула. Но в последнее время, все чаще я ловлю себя на том, что теперь это я отталкиваю людей, не желая впускать их в свою жизнь. Люди никогда плохо ко мне не относились, но и любили меня не все. Не потому, что я другая. И уж точно не потому, что я относилась к ним также. А почему? Если бы только я могла дать ответ на этот вопрос. Почему я не чужая и не своя? Когда чувствуешь себя лишним в обществе, хочется это общество покинуть; когда ты его покидаешь, чувствуешь себя некой обособившейся ячейкой, чувствуешь себя другой, не такой как все. Когда ты чувствуешь себя другой, начинаешь осознавать свою независимость от общества, перестаешь подчиняться его устоям и живешь так, как велит ТВОЙ разум, ТВОЯ интуиция. А слова других для тебя - просто ветер, воздух проходящий скозь пальцы. Твои действия независимы от чьих бы то ни было приказов, течение твоих мыслей не ограничивается законами логики, ты наделен полной свободой. Но полная свобода - удел безумцев.
На самом деле все люди желают лишь одного - почувствовать себя любимыми, а значит, пренадлежать тому, кого они сами любят. Жизнь - череда везений и неудач, счастливых моментов и горестнных. Потери случаются у всех абсолютно, независимо от того, свободен ты или одинок. И все мы в самые тяжелые и самые счастливые моменты своей жизни нуждаемся в одном - разделить с кем-то свои переживания.
Многие скажут: "Если у тебя ничего нет, значит тебе и терять нечего. Если нечего терять, то никто не причинит тебе боль, отобрав что-то ценное". И я думала так раньше. Но насамом деле, когда ты одинок, каждый день, каждую секунду своей жизни ты с невообразимой болью теряешь самое ценное, что у тебя есть - частицы своей души, ты просто каменеешь.
Ты начинаешь терять смысл собственного существования, ведь что бы ты не делал, это никак не отразится ни на твоей жизни, ни на жизни других людей, которых ты пререстаешь ценить. И ты словно вампир, не отражающийся в зеркале, словно крик без эха; ты живешь, будто ходишь во сне: тебе кажется, что ты идешь вперед, но на саом деле ты совсем не передвигаешься. А пока ты находишься в замороженном состоянии, твоя жизнь проходит мимо.
И однажды утром, ты проснешься и поймешь, что тебя нет больше, что ты живой мертвец и что ты не обособленная ячейка общества, ты ячейка, которую опустошили, а затем вычеркнули из списка
Но есть и шестая категория людей. Это люди, которые, исчезая, оставляют большой след в нашем сердце. И этот след не болезнен, он просто не позволяет забыть о том, что эти люди были в нашей жизни, что они всегда будут жить в нашем сознании. Это он, маленький шрамик, помогает нам верить в то, что лучшие моменты нашей жизни с этим человеком еще повторятся, или, может быть, произойдет что-то новое, еще более прекрасное; это он заставляет нас улыбаться в не самые лучшие периоды нашей жизни, идти дальше и надеяться на лучшее.
И эти люди из шестой категории и есть наши друзья. Мы любим их по-настоящему, не забываем о них, ждем даже когда знаем, что они не придут, и сами готовы в любой момент придти к ним на помощь. Через несколько лет мы встречаемся и ведем себя с ними так же, как и за неделю до расставания. Заниматься вместе прежними хобби, смеяться по поводу и без повода, спрашивать друш друга: "А ты помнишь...?" - все эти несравнимые удовольствия мы можем позволить себе только с ними, с людьми которых мы выделяем среди огромной серой массы, которых мы нашли однажды и не собираемся терять никогда, со своими друзьями "на всю жизнь".
Посвящается Коноревой Анастасии.
Солнышко, спасибо тебе за то, что ты есть=)
И лишь меня нет там. И лишь меня нет там с моей ненавистью, с моей ревностью, с моей пустой истерзанной грудью и бесконесным отчаянием...
Я никогда не смогу пережить снова те искренние чистые чувства, потому что они с тобой. Зато я буду переживать снова и снова то что ты мне оставил, когда ушел. То, что никогда не сможет охватить весь земной шар и даже половину поверхности мирового океана; то, что может уместиться лишь там, где раньше было мое сердце с его бесконечными надеждами и мечтами, с его необъятной любовью и нежностью к тебе...
Мне жаль тебя. Помнишь, как ты пообещал вспомнить обо мне? В тот самый момент я пообещала себе, что забуду о тебе в тот самый момент, когда ты вспомнишь обо мне. Один раз я уже сделала тебе больно, второй не заставит себя долго ждать. Вот оно - то, что ты мне оставил; то, с чем я живу с того самого дня, который не могу стереть со своей памяти. Я забуду тебя, но я никогда не смогу забыть песчаный берег, безмолвные завтраки, холодное шипящее пиво в ресторане у берега; я не забуду то солнце,шум мелких волн, не забуду твой голос, звучанием которого я наслаждалась, лежа с закрытыми глазами, последний ужин, вкус мороженного, которое ты принес мне. Он казалось мне таким необыкновенным ...Боль, сжигающая изнутри, влажные салфетки у кровати, последнее "пока"...кто же знал, что это было "прощай"... Вот, что ты мне оставил, вот что всегда со мной.
