Я же говорила себе, что нельзя встречаться с людьми, с которыми ты учишься или работаешь. Особенно после всей этой вашей неприятной истории со взаимным ЧС. И что я творю?
Вряд ли получится скрывать отношения с тем, у кого больше половины пар проходит вместе с тобой. А даже если. Мы непременно расстанемся, и после этого непременно стрёмно будет ходить на учёбу. Может, лучше прекратить всё это поскорее, пока не зашло слишком далеко? Но блин, нет, прекращать надо было ещё до начала. Я ведь прекрасно умею дружить с людьми, пусть даже мне и хочется большего. Проходили уже. Да я и собиралась дружить, блин. Видимо, симпатия взаимной оказалась. Мда, а это всё начерталка. Хотя, что я несу. Не та пересдача, так нашёлся бы другой случай... Да, я осознаю, что мой пост похож на комок мыслей. Но надо его куда-то вывалить.
Просто я почему-то снова оказалась на этом сайте. Даже не знаю, зачем. Когда я пришла сюда, у меня почти не было людей, с кем я бы могла общаться. Я хотела выговариваться и получать комментарии. Потом я продолжала писать - у меня были впечатления и было время. А потом у меня кончилось время. А сейчас оно вроде как есть, но мне незачем писать сюда. По +7-8 в диалогах, когда я захожу в контакт, почти каждый день я нахожу с кем встретиться. Оценка моему поведению мне не нужна - я сама всё прекрасно понимаю. И то, что я получаю именно то, что хотела, когда мне предлагают просто трахаться, и то, что гуляя с друзьями целыми днями, я не подготовлюсь к матану, и то, что я неуклонно становлюсь взрослее и ответственности за своё поведение только прибавляется. Хе-хе. Я вернусь. Если случиться что-то, о чём я смогу рассказать только анонимно или если у меня снова не будет друзей.
Хе-хе, я нехило так забросила этот блог. А знаете, почему? Потому что нечего мне писать здесь. Моя жизнь состоит из учёбы, насквозь пропитана усталостью от неё и страхом будущего. Я боюсь. Мне 17 лет, я на первом курсе, а мне уже невыносимо сложно справляться с жизнью. Что будет дальше? Я не знаю. И мне кажется, не хочу знать. Я закоренелый позитивист, но совсем-совсем не оптимист. И я хочу отдыха, а не пересдавать матан 10 раз. А боюсь, придётся. У меня 19,5 баллов из возможных уже сорока, а интегралы я не понимаю. Хреновый я технарь, да? Обычный никчёмный лентяй, вот я кто. Неинтересный. Ненужный. Я хотела бы наслаждаться жизнью, но выживать - нет, как-то не прельщает... Откуда взялся этот неугомонный темп жизни?..
Давненько меня здесь не было. Давненько. А потому что я нагружена домашним заданием, а когда чуть разгружаюсь, выбираюсь куда-нибудь на весь день или на весь вечер. Там, за окнами-иллюминаторами глаз, очень много симпатичных парней. Но я больше не могу забирать их в жизнь сама. Хватило уже этого липкого ощущения навязывания. Конечно, не навсегда, но пока хватило. Я... Какое-то время я думала, что мне лучше остаться в гордом одиночестве. Но, кажется, я переоценила своего мальчика. А вернее, его значимость для меня. Или значимость любви?.. Кажется, всё опять идёт по кругу, как в мае 2014, когда я начала встречаться с человеком, храня остатки от любви к другому... Нет, я хочу отношений. Но никакой инициативы с моей стороны я не хочу. Но боюсь, я уже стала слишком решительной нынче. А что касаемо любви? Я не знаю. Наверное, она заставит меня завтра говорить по-другому. Но только завтра. Эхх, я плохая. Но так лучше.
№ 44
Так дни бегут, печали умножая...
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал. Моя любовь такая,
Что даже ты не смог её убить.
№ 43, закрытый, как и у милого Ураганчика
Закрытый, потому что я знаю, что вы не хотите моего нытья в ленте.
Вам не стоит
"Задумали самореализоваться здесь, Mechanical?"
Даже не знаю. А как здесь можно самореализоваться? Как журналист? Как писатель? Или как личность?
Как вокалист точно нельзя, так что я не задумывала этого, нет.
А если у меня вдруг появятся нормальные мысли, а не вот эти вот блогозаписи, то я свалю отсюда и буду подписывать свою фамилию под каждым абзацем.
