привет, я не смогла/или не захотела. сделала это и сейчас даже не знаю почему именно сейчас и почему именно так. я знаю что конец всего этого один, но может я просто пытаюсь вернуть или по крайней мере сделать так что бы это осталось в памяти как можно дольше. может я надеюсь на то что это чудесным образом вернет мне все. вернет меня на начало, в тот вечер. на самом деле я думаю, что это все вернет. что время обратиться в спять.
возможно я просто пытаюсь из последних сил вернуть себя или мне уже настолько невыносимо что я решила послать все к черту и опять что-то сделать, а если не выйдет или выйдет не так как я задумала, я и это пошлю к черту. я ведь всегда так делаю. я часто начала вспоминать тот вечер ничего сверх чего-то просто обычный приятный вечер, ночной город, одеколон, запах попкорна хотя мы тогда не шли в кинотеатр. почти не по теми диалоги, я даже не помню о чем мы тогда говорили, странные люди, которых я не знала но они знали человека рядом со мной, спонтанная фотография, фотограф решил нас запечатлеть, я до сих пор люблю смотреть на это фото. важно было лишь то что я была уверенна что это начало, моё начало что именно в тот день в том месте я приблизилась еще ближе к своей мечте.я дура. я ошибалась.
сначала все пошло на убыль, а в конце концов все случилось еще хуже чем я могла себе представить. тот вечер как ветром сдуло, а вместо него появилась пустота. моя черная дыра в себе была и раньше но в тот миг она стала еще больше.
по иронии тот вечер должен был стать одной из ступеней к моей цели и просто одним из вечеров которые грели бы мною душу всю жизнь, история которую я могла бы рассказывать своим детям. вечер который мне казался всем и которого я очень ждала, хотя и с такой же силой боялась. стал для меня одним из худших моих дней.
моя "дыра" после стала еще больше. я стала злее, я убила все воспоминания связанны с тем вечером и все "сожгла на костре". а сейчас я пытаюсь дать себе "второй шанс" о котором так много написано в книгах и который иногда чем-то даже хорош, зная что это в конце концов станет одним из тех осколков на которые я буду натыкаться пока что-то не случиться.
я заперла все это. а сейчас я пытаюсь хоть что-то сделать, я не могу это изменить но я могу замедлить на время немного до того как память полностью поглотит все то хорошее и оставит мне только обрывки черных листов.
В каком то смысле это и правда так, мне так легче хотя и не надолго это похоже на ломку у наркомана, сначала тебе хорошо, прекрасно, а потом ты не хочешь больше чувствовать дышать.
Но я хотя-бы понимаю, что мне не под силу изменить прошлое.
Переживаешь ситуацию раз за разом, испытывая сожаление. Боль. Возможно, разочарование. Сколь долго это будет продолжаться? Второй шанс имеет смысл? А если провал, то что с тобой станет?
Наверное я буду винить себя всегда, не зависимо от того что будут мне говорить другие. Эта та цена которую я была готова была заплатить, хотя я до сих пор виню себя не меньше чем других. Это вообще все странно, но об этой стороне знаю только я, я пытаюсь себя оправдать тем что это случайность и это не моя вина. Хотя в глубин, я до сих пор считаю себя виноватой больше остальных. Второй шанс всегда имеет смысл это он будет оправдан, я не знаю это ли применимо к "сейчас", но я сделала то что хотела уже пару дней. Я всегда делаю то что хочу, хотя иногда это чревато последствиями, но лучше уж попробовать, чем думать, а что бы было. И еще я хочу попытаюсь хоть это исправить.