Вторая неделя идет без тебя...а чет лучше не становится...вчера напился в колы, сам, один, как законченный алкоголик...и все равно, ни капли лучше не было...одно но - после первой половины бутылки водки становится чуть проще, ты перестаешь переживать...тебя волнует лишь полна ли твоя рюмка...Но знаешь, даже в том состоянии услышать "...Не нужен! Все? Досвидания."...Сердце замирает, в горле появляется ком, а в голове только вопрос - за что ты так....я не заслужил такого отношения, ни разу...Но что, тебе же наплевать, главное лишь бы у тебя все получилось...но наверное самое глупое то - что я все ещё жду, что ты приедешь на кофе...или напишешь...но головой понимаю, что все равно напрастно. Однако жить с надеждой все таки проще...

Как же хочется, что бы все наладилось. В одно мгновение...Так достало это состояние - мозг работает на кофе, тело на автопилоте, а как то не хочется ничего...И вроде бы есть надежда, есть те так нужные проблески, но день за днем все отдаляемся...не за горами день, когда двери закроются навсегда...Каждый день ты стараешься все забыть, а в итоге рвешься все позвонить, знать...а ведь какое твое собачье дело то...кто теперь станет тебя услышать....а хочется что бы услышали...услышала...услышь...

Не подумал бы, что когда то ещё вернусь сюда...Но куда же как не сюда все высказать, все написать, быть услышанным, самим собой...А иначе кто ещё услышать может...
Это мой скромный уголок, который я буду читать раз, два в год...Потому что именно так, я оказываюсь в полной жопе...Проблемы с учебой, постоянные стычки и ссоры с родителями...Любимая девушка бросила...Друзья свиньи...хотя благо тут не все (тьфу тьфу тьфу)...Тяжело, когда не спишь по 2-3..

Как то все иначе, другая жизнь что ли...и как то совсем стало угрюмо, несмотря даже на то, что есть все же люди рядом..и все же что то не то, то ли работа вымотала, то ли просто это не мое...как то уже и не знаю чего хочу, вроде жизнь по тиху налаживаться стала, а все равно не хочется особо ничего...блин, как же все запарило. ох уж эти люди, наша жадность, ведь когда ничего нету - хочется все, а когда все етсь, ничего и не надо то. это пожалуй мое единственное объяснение...

Боже, как же рвет голову, рвет седце, рвет душу. Столько всего напрасно! Такое ощущение что словно строю жизнь заново, но мне нравится то, что я начинаю отстраивать. Очередная ступенька пройдена, сделан шаг на следующую, спасибо. Я тоже кое что усвоил. Мы все знаем, что рано или поздно этот момент наступит, которого я ждал так сильно. Ибо я слишком много усилий приложил, и уверен они не пропадут) Всему свое время, если сейчас все не так - значит ещё не время) А каждый день лестница уходит все выше. Вот тот бум, которого не хватало, вот та новизна, вот тот рывок наверх)) А сожаления уходят все дальше и дальше, оставаясь там же где и ложь)

Не верится просто, что все закончилось. Все начиналось очень сурово, все так же и закончилось. Это был последний удар, не знаю как от него оправится. И ведь вроде сам стал инициатором, все справоцировал, но вроде это просто был всплеск эмоций. Но вот только теперь терпение закончилось...Все что мне теперь остается - ждать, ибо я надеюсь что отдохнув немного, ты все таки поймешь что такие отношения так просто отпускать нельзя...а нет, ну значит так тому и быть, так будет наверно лучше и правда двоим нам...но меня знаешь ведь ты, я не отпущу все на самотек. 
Жду...

Бывает такое время, что ничего не хочется в этой жизни. Когда любая еда не вкусна,

Даже не верится, что это случилось. Сто раз прокучиваешь за день все то в голове и не верится...А может я не прав и что то не так понял? Да нет, все так...Так за что теперь то? Итак вопрос (ээммм....дня? недели? месяца? скорее полугода и больше) объявляю открытым: почему? Кто ответит на вопрос? Не я....и даже не ты...Хорошо лишь то, что после себя оставил такой след заметный....тебя нынешнюю конечно не сравнить теперь в некоторых ситуация нежели тебя раньше) Что ж, все не так уж и плохо...
Но меня все угнетает мысль...что я могу все изменить в считанные секунды, можно все вернуть, закрыть глаза как и всегда это было? Но с каждым разом все только хуже...и дальше что будет? "никто не знает и не узнает как оно там будет".  А может вернуться к прошлому, и иметь по несколько сразу баб, и жить не парясь? Что то не так - да и хер с ним. Ещё там где то осталось парочка, "пойду поем".

Временами, появляется странное ощущение. У тебя вроде бы все есть, ты добился всего чего хотел...но что то ты забыл, чего то не хватает. И понимаешь, что добившись своей цели ты потерял стимул к чему либо...или мб ты просто так так устал, что ничего не хочется..что хочсется прийти домой, раздеться, услышать пару ласковых от любимого человека иии...все...больше ничего..просто сидишь и все..ничего не делаешь, смотришь телевизор и все. и ты доволен, тебя все устраивает. вот чего не хватает? ну неет, это же так скучно..зато это - это стабильная жизнь, где не думаешь "а вдруг что то случиться, и что я буду делать", " а вдруг кто то что то не так сделал"...мне часто хочется уметь читать мысли, особенно близких мне людей...что бы понять друг друга было проще..но все чаще, узнав лишь небольшую часть мыслей я понимаю - и хорошо что я не умею читать..и так отпадает желание что либо делать, а тут если и все узнаю....
Но время идет, находится что то н

кхм...не хочу ничего и никого, так все запарили. скорее бы чертова сессия и уебать на отдых. держал один последний человек, видимо зря держал...