Уже сбился со счета, какой же месяц без тебя...но лишь знаю, что цифра растет....и на жаль, это не просто цифра...а что теперь могу я? а ничего, дать кому то испытать свой билет в счастливую жизнь...и наверно завести календарь, где просто считать дни...дни сожаления.

время неумолимо идет, вот уже на дворе март месяц как давно...прошел тот день, когда мы должны были быть знакомы год...а так жаль...я не люблю выбирать подарки, но на этот день я бы с удовольствием подыскал тебе что нибудь...
шаг за шагов, я отдалаюсь от вики, как и она от меня, наше расставание - вопрос времени, и я это понимаю..будет тяжело, но я справлюсь, как всегда. я всегда со всем справлялся...но вот только не потерей тебя...да, после нашего с тобой общения прошло немного времени, и меня чуток отпустило...но это не значит, что я все забыл, что я отказываюсь от сказанного...нет, это не так. но кроме всего, я при всем желании не смогу тебя забыть, ибо каждое утро, хочу я или нет, я вспоминаю тебя...особенно плохо, когда я вижу сон...ибо теперь ты в каждом моем сне...я видел их раньше раз в месяц, теперь чаще...но что самоое страшное, я стараюсь не думтаь о тебе в тот вечер, в ту ночь, засыпаю без единой мысли о тебе...но ты все равно появляешься? что же это? как это понимать? так чего же я хочу от тебя? я запутался уже...

из часа в час, изо дня в день, из недели в неделю, а теперь, из месяца в месяц...я думаю над тем вопросом, что не дает мне покоя ни на яву, ни во снах. почему? зачем я тогда это сделал? почему никто не остановил? моя жизнь изменилась, я живу теперь по-другому. я стремлюсь стать идеальным, прежде всего перед самим собой.  меня не грызет совесть, потому что я ни перед кем не остался в долгу..всем все по заслугам, как и мне, ни больше, не меньше...и сейчас, я как ни когда близок к идеальной, правильной жизни. я редко получаю поддержу, куда реже чем плевки в спину...и наверно каждый день теперь спрашиваю одну вещь - почему, когда мне так нужен этот шанс, когда я и правда заслужил его, почему мне его не могут дать....

прошел почти месяц, а легче мне так и не стало...а сегодня был очень неприятный сон...точнее как...он был очень приятный, до мурашек по коже...но такого я не видел ни когда был с тобой, ни когда был братом, ни после...он был настолько четок, что я помню все детали...и это пугает, ведь я вижу сны раз в несколько недель...и там так хорошо нам было...с кольцами на пальцах...да, именно с кольцами, невероятно....и я наверно знаю, почему именно ты...ведь из всех, кто у меня был, в с кольцом и рядом с собой я мог представить только тебя...только ты могла меня утешить, только ты меня могла улыбнуть в любую погоду, в любой момент, что бы не случилось, как бы плохо не было мне...а я дурак, не оценил этого, отнесся к этому как к чему то обычному...сейчас, я ценю все, что сделано для меня...но почему сейчас это уже не так нужно тем людям, что вокруг меня...я часто спрашиваю себя, почему же остальные не ценят что сделал я? и вспоминаю тебя...может быть тэто мое наказание? не знаю...но как бы то не было, я заслужил это...но знаю ещё 1 - я заслужил тот последний шанс...прошло пол года считай...и сейчас, я не совсем тот, что был....а если брать ту весну или зиму, то с тех пор я совсем другой человек...я не знаю, бля, ну почему я тогда так поступил с тобой...это было неправильно, но увы................

Больше написать негде, потому напишу сюда, может быть, мы ещё когда снова сойдемся в жизни. И я скажу тебе сайт, где можно прочитать, как я я был неправ с тобой, ведь ты единственный человек, который заставил меня жалеть о сделанном, ты единственный человек,  который столько не выходил из головы, не смотря на то, что мы не общаемся. У каждого давно своя жизнь, и мне нет места там, у тебя. Я столько раз хотел исправить, но мне было стыдно за сделанное, за такую ошибку...я не осмеливался...но стало поздно теперь...и написав сейчас, я поставил точку на будущее. я жил с надеждой на это будущее, а теперь я просто живу...без нее...в моей жизни мне дают люди уроки, что бывает редко и довольно легко усваивается..но этот урок я запомню на всю жизнь, как ты запомнила мой урок. Я часто спрашиваю себя, да что со мной? я не привязываюсь к людям, я мог порвать общение сейчас с любым и найти замену...но почему я не могу найти ее тебе? кто ответит мне на это вопрос? и теперь мне всю жизнь жить с этим вопросом...мне было очень тяжело читать твой ответ...снова и снова...но я понимал, что это то, как будет тебе лучше, это ответ мне по заслугам, это ведь то чего я тогда хотел...но я сделал ошибку...которую себе никогда не прощу. теперь мне остается жить..просто жить, лишь изредка вспоминая тебя, заходя на страничку, смотря на твою аву...