Снова привет, некто. Снова моя чушь. Можешь поздороваться, а
можешь пройти мимо.
Сегодня я одна. И все последующие дни тоже. Одна в пустой квартире. Может, это лучший шанс разобраться в себе. А может, лучший шанс моих мыслей для того, чтобы разорвать мою голову.

Приехала к сестре, дабы посмотреть за домашними животными, пока она в отъезде.
И вот, нашла свой ноутбук, который она забрала к себе, и пишу с него.

Знаешь, так приятно водить по его клавишам. Они не такие жесткие, как на том,
что у меня дома, почти не слышимые. Будто бы я не нажимаю на них.

А сегодня я не знаю, что писать. Но знаю только то, что мне это очень нужно,
дабы избавиться от очередных мыслей в голове. Дабы поспать нормально хоть один
день. Но, кажется, я так и не лягу. Вот глупая, вместо того, чтобы пытаться
уснуть, пишу здесь.

Может, я высплюсь завтра.

Вроде бы меня одолевают мысли, как обычно. Но либо их настолько много, что я не
могу выписать хоть что-то понятное, либо мне просто кажется, что они у меня в
голове.

Я даже не знаю, как описать все то, что происходит.

Все то, что происходит вокруг. И все то, что происходит у меня в голове.

Наверное, всю свою писанину я выжала на пробных, которые проходили на этой
неделе. Сначала русский, а потом математика.

Знаешь, некто, я очень сильно переживаю по этому поводу. Наверное, именно
поэтому не сплю. Знаю, что сон мне только поможет. Тем более перед экзаменами.
Но просто не получается. Пытаюсь заснуть, а после некоторого времени с
закрытыми глазами открываю их, смотрю в потолок и в очередной раз браню себя.
И так всю ночь. И следующую тоже. И ту, что за ней.

Я просто слишком устала за эту неделю. И мне действительно не по себе от этого.
Я же не такая слабая обычно, что происходит?

Я просто хочу укутаться в плед, взять кружку кофе, обнять кота или пса и сидеть
так, пока не полегчает. И так уже какой по счету день? Какой по счету день я не
могу взять себя в руки?

Четвертый? Пятый? Какой? Ты мне не ответишь, некто, я знаю. Но все равно задаю эти глупые вопросы.И самой себе в своей же голове, и выкрикиваю их в пустоту. В квартире, где я одна. А соседи, наверное, задаются вопросом: «Какого черта там происходит?». А ничего, люди добрые, там не происходит. Только если я. Просто я. Это же просто я, да? Я написала половину текста и теперь думаю о том, зачем это? Ничего дельного тут нет. Да и не было никогда, разве не так? 

Я кладу голову на стол так, чтобы его края касался только лоб, а сама смотрю в
пол. Себе в ноги. Мне действительно плохо. Правда. Но ничего не ощущаю. Ничего, кроме раздирающей тоски по себе. По себе прежней, беззаботной и ни о чем не думающей. Снова мои крайности. Либо обо всем на свете, либо ни о чем. Не ощущаю ничего, кроме
того, что я не хочу находиться здесь. Нигде не хочу. Просто не хочу
существовать. И так какой уже день? Какой, некто? Очередной.

Думаю о том, какого черта я делаю. Думаю о том, что все это невероятно бессмысленно.
Абсолютно все мои действия. И действительно надеюсь, что это ощущение пройдет.
Ненавижу свою слабость и надеюсь, что она исчезнет. Ненавижу и то, что никак не
могу с этим состоянием справиться сама. Мне нужны люди, но и не нужны
одновременно с этим, потому что я не хочу притворяться. 

Я действительно смеюсь от души, когда в компании, но после смеха приходит
вопрос: «Почему я не могу сама себя толкнуть в такое состояние?». Почему,
некто, мне обязательно нужен кто-то, чтобы я не изничтожала себя своими
мыслями? Почему я сама не могу их прогнать? Почему мне надо разбивать руки,
писать сюда, бесконечно долго думать над тем, что я совершила и зачем, чтобы
мне стало лучше? Почему я не могу справиться с этим, только лишь сказав себе: «Перестань,
это все глупости. Все твои мысли – это глупости. Они тебе не нужны, успокойся»?
Почему это продолжается, некто? Почему работает только отвлечение? Почему я не
могу находиться наедине с собой, состояв со своим внутренним «я» в приятельских
отношениях? Почему мне нужно постоянно бороться с собой? Какой день это
продолжается? Я не помню. Правда. 

Мне нужны люди, которые направят меня. Почему я не могу сама этого сделать?
Потому что я никудышная. А еще помогаю людям, давая им советы. Пытаюсь донести
до них то, что нужно быть другом самому себе, чтобы не впадать в тяжкие
состояния. А сама? А сама во вражде с тем внутренним, что должно быть другом. Такой бред типичного подростка, нуждающегося во внимании. Ненавижу. Аж снова тошнит от себя самой. Противно. До ужаса противно. 

Я судорожно пытаюсь помочь людям вокруг меня, а сама нуждаюсь в помощи, которую
даю. Так почему я не могу сделать то, что говорю этим людям? Почему я не слушаю
свои собственные советы? Потому что сложно, некто. Сложно привыкать, а потом
пытаться понять, нужно ли это все. Нужно ли мне все это? Действительно нужно.
Но боюсь я. Всего боюсь. И себя тоже. 

Боюсь и того, что я делаю с другими людьми. Пусть даже неосознанно. Пусть даже
и не я сама. Пусть даже если они это делают. Привыкают ко мне, а потом тянутся
за лаской. А что могу дать я? Я не хочу, чтобы люди надеялись на что-то на пустом
месте. Поэтому и не даю то, чего они так хотят. Не хочу, чтобы кому-то было
больно от моих слов, от моих действий. Но и от моего бездействия им тоже больно. Не знаю. Ничего не знаю.

Хочу быть где-нибудь в «лимбо». То есть нигде. Хочу быть там, где мне будет
чуть лучше. Где все эти дни, а-ля: «Когда же, мать его, это кончится» иссякнут.
И станет максимально комфортно. Где это место? 

А да прямо под носом. Только вот я настолько глупая, что не могу преобразовать
все эти места в своей голове в нечто приятное и теплое. Вечно мне всего мало.
Вечно хочу еще больше. Вечно прыгаю с места на место. Вечно ищу чего-то. А все
прямо под носом. Такие дела. Так и живем, некто. Так вот и лежим на полу,
ощущая голову пса на ноге, который вздыхает тоже, и вздыхаем в ответ, смотря на
потолок с ночной люстрой, что отдает мягкий синий свет, распространяющийся по
всей комнате. 

Soul.

mishlawi – Limbo.