Когда что-то случается в моей жизни, что-то из ряда вон, мне обязательно нужно выплеснуть все это на бумагу, а потом ещё сутки устраивать драму на ровном месте.
На днях я оказалась в ситуации, которая давила на меня своей противностью, мерзостью и противоречием моей сути. Естественно понимание дошло лишь, когда мозг наконец смирился с произошедшим и начал рационально анализировать.
Сколько себя помню, я всегда придерживалась мнения - нужно попробовать все, к чему тянет, даже если это ведёт к кривой дорожке. Если это твой путь, рано или поздно ты придёшь к нему, поэтому, лучше рано... С самого детства любопытства и авантюризма во мне было больше чем мозгов.
Таким образом я успела и в запоях, загулах побывать, и наркотики узнать. И это самое простое из моей жизни. Так я и выяснила, что наркотики не приносят мне нужного кайфа, оказалось, что лучшим моим опиатом стала жизнь, каждая её секунда, мне необходимо чувствовать каждое мгновение, а эта дрянь забирает необходимое мне, оставляя после себя опустошение.
С алкоголем и вечеринками все оказалось в разы проще, я просто узнала свою кондицию и научилась контролировать свои порывы и минутные желания.
Когда прошла присущая мне тяга к трагедии, до меня наконец дошло, что именно вызывает во мне столько эмоций. Мне просто было противно. Противно, как просто мы закрываем глаза на свои поступки, возвращаясь к обычной жизни, умалчивая о главном. Как часто у нас это случается?
Наконец я поняла, что мой мир никогда не рушится, он всегда был на месте, просто обрастал желаниями и стремлениями забыть о том, кто я есть, какая я сама. Просто я решила, что быть злее, что быть сукой лучше, и это именно та жизнь, которая мне необходима. Но нет. Оказалось, такая жизнь не про меня. Не знаю, сколько ещё раз мне прилетит предательство и боль, но чётко осознаю - теперь это осознанный выбор, а не страх перед ними. Придя к этому, меня наконец перестанет шатать из стороны в сторону. Да и вообще, оказывается вся эта качка была от того, что я пыталась быть той, кем хотела быть, но абсолютно не принимала себя ту, что есть на самом деле.
Я поняла, что наконец созрело то состояние, когда готов открываться. Теперь, я понимаю, что любовники на передержку гормонов - это не про меня, так или иначе все заканчивается поиском того, чего нет - поиском чувств. Я поняла, что хочу доверять, а не проверять каждое слово, каждое действие и находить то, что ожидала - ложь.
Это лето стало моим временем осознания и расставления приоритетов, цели и мечтаний. Слишком долго я жила негативным опытом своей жизни, видя в людях лишь их пороки, тем самым и прятягивала тех, кто соответствовал моим ожиданиям.
Наконец-то я поняла, где хочу быть, чего хочу от близких мне людей. А главное, я поняла, какой хочу быть сама. Оказалось, что стервозная жизнь - не мой удел.
Вернулась прежняя Я, но с учётом совершенного. Это не значит, что перестала видеть пороки и гнильцу - это значит, что больше не хочу сознательно это все выискивать. Дерьмо случается, но зачастую тогда, когда подсознательно ждёшь его - притягиваешь...
