Мои отношения с родителями…всегда были напряженными, возможно из-за моего характера, возможно из-за их дикой заебанностью тремя детьми и безденежьем, а может и из-за их, так называемой «Веры».
Я никогда не знала, чего хочу, но четно осознавала, чего конкретно я не хочу и не буду. И свое «не буду» всегда жестко отстаивала, пускай и через побои и моральные унижения. Наверное, именно это их больше всего и бесила, молчаливая непокорность во взгляде, когда губа прокушена до крови, голос кричит о том, что все поняла, больше не буду, а взгляд выражал лишь одно…
Мои родители были теми людьми, у которых дети – это должники с невьебическими процентами, которые ты никогда не закроешь. В моем случае помимо устоявшихся: «Ты в Моем доме», «Ты ешь и одеваешься на мои деньги», «Ты никто, будет свой дом там и правила установишь», был еще упрек за комнату, которую мне выделили, по гендерному признаку, два брата и одна я, мало ли, куда физическое развитие заведет. Так, я оказалась должницей за пол, в котором родилась. Поэтому, пробовать зарабатывать я начала в 12 лет, получалось плохо, но получалось, хотя бы на сладкое, но я себе зарабатывала.
Мои родители, как я вначале упомянула, были верующими и согласно предписаниям библии (конкретное место не скажу, лишь то, что там говорилось что-то типа: Бейте детей хуже рабов, ибо…чего-то там) били нас за все, за любой неверный шаг. Помню, как мне прилетело полотенцем за то, что неправильно вытираюсь в 7 лет. Сейчас я больше склоняюсь, что библией они просто прикрывали свое зверство, свой выход злости от неудавшейся жизни. Вроде как, выпустил пар и все не так плохо, как казалось. Прошло уже много лет, но у меня перед глаза до сих пор ситуация, когда мой брат играл с машинками, и как любой ребенок делал это не самым тихим образом, на окрики матери он не реагировал, а может и просто не слышал. И вот…отец возвращается с работы и мать тут же докладывает ему, какой у них растет непослушный сын, а дальше…был ад со шнуром от пылесоса и до крови из носа у брата…мальчика начальной школы.
Всю свою школьную жизнь мне пришлось проходить в водолазках с длинным рукавом и брюках, как бы жарко ни было, от чего была вечным объектом для шуток и учителей в том числе. Когда я доросла до средней школы, у меня начался переходный возраст, в который мне пришла гениальная мысль, ну, раз меня и так лупят за все и вся, пусть хоть будет действительно за что. Оглядываясь туда, я понимаю, что мне и сейчас не стыдно, пусть я и была воровкой, но для себя я понимала, за что меня бьют. В 14 связавшись с не самой хорошей компанией попала в ментовку на учет. Скажу лишь то, что, после того, как меня забрали из отделения хромала я на протяжении недели.
В 16 я первый раз уехала в другой город на заработки, на самостоятельную жизнь. Только там я поняла, какую афигенскую школу выживания прошла в школе и собственном доме, взрослая жизнь в сравнении с тем, через что я проходила ежедневно было просто рутиной и банальщиной. Я научилась не бояться и плевать на все, не видеть проблем и преград. Но, все хорошее имеет свойство заканчиваться. Меня заставили вернуться, отчасти из-за статуса, ведь для всех вокруг мы были образцовой семьей, отчасти…в психологии вроде есть такой термин, когда жертва многих лет, должна оставаться жертвой. Вернуться я, конечно, вернулась, но домой приходила лишь ночевать, а по выходным и вовсе уезжала по работе. Как-то раз перед такими выходными мы сидели семьей за фильмом, и я позволила себе прикрикнуть на младшего брата, за что получила ощутимый подзатыльник, на что среагировала резко, сказав, чтобы себя ударил в следующий раз, а то видимо по приколу бить тех, кто ответить не может. На что отец, разумеется, взвился, крича, какая я ахреневшая коза, оторвавшаяся от рук и никуда я не поеду в эти выходные. Мне было плевать, рано утром я уже тряслась в электричке. В воскресение пришло смс с извинениями. Да, было много таких историй. Как могла, я всегда отстаивала свое личное пространство.
В девятнадцать, после очередного скандала с упреками в хлебе, на который уже тогда я заработала сама, меня забрал к себе любимый человек. Формально, до этого времени я жила с родителями, а по факту…с того самого, первого города и началось мое путешествие: Краснодарский край, Санкт-Петербург, Московская область, Москва, многие города я исколесила, зарабатывая на свою жизнь сама, у родителей не беря ни рубля. У родите елей я жила лишь номинально. Но в девятнадцать начался отсчет городов, в которых я не просто проездом была, а действительно жила, работала. Самостоятельная жизнь была для меня простой, все будто само плыло в руки.
Иногда, когда было тяжело я около месяца пересиживала у родителей, пока не находила очередной интересный вариант и не укатывала. А потом…меня избили, в последний такой период, когда не было денег, работы, жилья, идей. Просто…я привыкла, привыкла, что в моей жизни со мной не разговаривают, как с должным гОвном собачим. Я отвыкла быть безмолвной, вечно обязанной…никем. Отвыкла молча хавать, за что и получила. Рука, которой закрывалась, стала функционировать через неделю, ходить не хромая и не воя в подушку ночью от невозможности лежать в любом из положений – три, синяки и кровоподтеки сходили около полугода.
Несколько месяцев мы не общались, было тошно даже говорить об них, хотя брат и настаивал на заявлении в полицию, в душе я просто не могла, осознавая простой факт. Напишу заяву – разрушу жизнь отца, никто не сожрет это дерьмо, учитывая, что город маленький, а он уважаемый преподаватель. Я не хотела уподобляться им, не хотела быть той, кто сидит спокойно чатится пока в соседней комнате избивают твою дочь.
Тяжелое время. Год прошел с того момента. Не знаю, насколько я действительно их простила, но сейчас мы все усиленно делаем вид, что произошедшего не было. Но между тем…мама обижается, что неделями не звоню, а приезжаю в лучшем случае раз в месяц. А я просто не знаю, как ей объяснить и нужно ли, что я не ощущаю с ними связи, не ощущаю потребности в них, словно у меня своя жизнь, в которой им места не нашлось. Они стали прошлым, которое и рада бы забыть, да не получается.
Да, мои отношения с родителями напряженные, но все чаще задаюсь вопросом есть ли они вообще…