Как любая баба, я мастерски умею загоняться, и, разумеется, я загналась. Как-то вдруг мои друзья и друзья моего друга задались одним и тем же вопросом одновременно, не сговариваясь, а отвечать почему-то лишь мне на него. 
Почему же мы с этим самым другом не встречаемся?
Поначалу отговорилась какой-то ерундистикой, перво-прешедшей в голову, но на протяжении дней в серьез задумалась, о наших взаимоотношениях в действительности. Недавно, напившись, я рассказала о его значимости и ценности в моей жизни, на что получила ответ: «Ты тоже мне дорога». Но почему? На этот вопрос он тоже однажды мне отвечал: «Ты добрая, веселая, красивая. Ты девушка мечты». Наверное, тогда я увидела себя его глазами, но осознание увиденного пришло спустя месяцы.
Он всегда видел лишь фасадную часть меня, как и все, кому, я не доверяла. Не придешь же ты в новую компанию со словами: «Привет, меня зовут Рия, я жертва домашнего насилия, стороннего изнасилования и самостоятельной жизни с шестнадцати» - это же тебе не анонимная группа поддержки.
Для него я всегда была девчонкой хохотушкой, которая ничего не знает жизни, избалованная до невозможности и не знающей слова «нет».
Знаю, что ни перед кем не должна отчитываться, но самой себе все же стоит признаться, сделать выводы, проанализировать. Для себя я все же должна понять, почему, зачем, какие отношения в будущем и прошлом были и есть. Я, наконец, должна озвучить настоящую причину, почему зная, что он будет идеальным мужем, все равно не представляю нас вместе.
За эти дни анализа, я поняла, что бесконечно уважаю, люблю и ценю его, но…уже месяц как, а может больше, я вытянула руку, держа его на расстоянии, теперь уже абсолютно сознательно.
Был лишь один вечер, в который я позволила себе слабину, не быть вечно хохочущей, улыбчивой говорушкой заполняющей каждую минуту времени и…я еще никогда больше не жалела о подобной слабине, чем тогда.
Нет, конечно, он ни словом, ни действием не оскорбил меня, наоборот сказал ободряющее: «Если я молчу – это не значит, что мне все равно, просто мне нечего сказать». Вот только… Один вечер, в который я позволила себе рассказать, что на самом деле происходит, как я оказалась в городе своих надежд и…ему было неприятно со мной такой, девочкой шмыгающей носом по прошлому, со слабиной. Разумеется, он слишком воспитан, чтобы сказать это вслух, но его тело было красноречивее всяких фраз и заверений. Мне, сами того не подозревая, дали понять, насколько система масок и эмоциональной необременительности устраивали.
А мне так не надо, за стенами своего дома я всегда сильная, чтобы не происходило, даже когда меня били, ни слезинки, ни вскрика, лишь руки, что содрогались под ударами обезумевшего. Но…как любой женщине, мне необходимо иметь возможность дать слабину, чтобы просто выжить, а не выгореть. С ним, как выяснилось, я этого сделать не могу.
Так, я вытянула руку. Прелесть моей жизни в том, что я в совершенстве научилась менять маски и быть своей в любой компании, даже, если для этого нужно отдать звезду другому человеку, но, я еще не встречала мужчину, с которым могу быть собой, которому могу без стыда сказать, и вообще, в принципе сказать, что у меня банально не хватает на хлеб.
Я поняла, почему спустя пять лет он все еще друг, а нечто большее. Он всегда любил (и продолжает любить) фасадную сторону моей жизни, взбалмошную девчонку, не поддающуюся логике и пониманию в принципе. Но дальше этого фасада ему не надо, да и не хочется.
А я…настолько заебана событиями в своей жизни, что мне порой просто необходимо прийти, уткнуться в чужое плечо и разрыдаться, потому что могу, потому что поймут и просто обнимут. Все проблемы решаемы, если ты не один. На данный момент я одна, одна не как человек, но как женщина…