Сначала, я хотела написать, как ненавижу, как ненавижу свои приступы, как ненавижу свою болезнь, отбирающую с каждым днем все больше. Я хотела написать о том, как сожалею о встрече с человеком, который затронул забытые струны души, но оказался не готов нести ответственность за это…

Этот пост должен был быть посвящен моей ненависти к тому, чего я лишена, что потеряла, упустила, как много того, что было опробовано, но не выстрелило.
Но потом…мучаясь от очередной бессонницы, до меня дошло, что на самом деле я люблю все это. Люблю свою жизнь именно такой, какая она есть. Все оказалось просто. В моей жизни всегда и все было просто, я сама так хотела и любое усложнение, любой винтик своей жизни, что не вписывался в мою картинку, я безжалостно удаляла. В моей жизни не было места тем, с кем я ощущала себя не комфортно, неуютно. Стоило почувствовать дискомфорт, и я уходила. За что, в свое время меня назвали: «Девочка с железобетонным сердцем».
Для меня стало открытием, что мне всегда нравилось носиться со своим чемоданчиком путешествий и багажом неоконченных историй. Мне нравилось чувствовать…оправдания. Оправдания стен, что я построила в течении жизни, оправдания личных трагедий, которых, по сути, и не было вовсе.
Положа руку на сердце – меня нельзя назвать несчастной. Жизнь всегда давала мне все самое необходимое, мне даже ради этого особенно напрягаться не приходилось. Я не знаю, почему так, может от того, что мне никогда не приходилось ни о чем Ее просить или ждать чего-то от Нее. А может меня просто любят, там, наверху, любят своей, особенной любовью.
Оглядываясь назад, точно могу сказать, что ни секунды бы не изменила, совершенно. Мое сегодня настолько связано с вчера, что…я слишком люблю и ценю то, что у меня уже имеется.
Мне хотелось пожаловаться на то, что не нужна никому, но в голову приходят минимум трое, которые, как бы заняты не были, ответят на мой звонок или перезвонят при первой же возможности. Мне хотелось пожаловаться на взаимоотношения с семьей, но именно сегодня уже я сама вытянула руку и больше не подпускаю их, не иду на сближение, хотя мама регулярно звонит с вопросом как я, говорит, как скучает, да и отец, нет-нет, да напишет пару строк. Я хотела рассказать, как устала переживаться свою болезнь в одиночку, терпеть приступы, воя в подушку, но это было мое решение игнорировать проблему, которая не лечится и близкие, знающие люди уважают мой выбор, зная мою непримиримость к навязыванию альтернативного мнения.
Мне хотелось пожаловаться и всплакнуть над многим, но стоило сменить точку обзора, и все заиграло иными красками.
Красками личного выбора. И…возможно пришло время расставаться с багажом неоконченных историй, без громких, длинных речей их участникам, просто отпустить для себя самой. Разумеется, это не произойдет одномоментно, по щелчку пальцев, слишком многое накопилось за эти годы, но мое сердце действительно готово разгрести антресоли захламленной души…