Не об отце, избившем меня до состояния неспособности дойти до ванной, чтобы почистить зубы. Он кстати мне сегодня снился, снилось, что мы вновь Папа и любимая Дочка. Снилось, как я взахлеб рассказываю ему о каком-то своем путешествии, а он внимательно слушает и дает свои, как всегда, мудрые советы. Но затем настало утро и осознание, что мы Отец и Дочь, живущие каждые своей жизнью.
Но поговорить я хотела не о нем, а о женщине, что много раз называла меня «Родной». Время лечит, но от каких-то событий оно излечить видимо не способно, как говорил один, любимый мною писатель: «Время не лечит, оно лишь накладывает повязку…».
Пять лет жизни…не могу говорить за нее, кем была для нее на самом деле, почему она проводила со мной столько времени. Но я точно могу сказать, кем для меня была она. Мамой. На протяжении пяти лет, она была для меня той женщиной, к которой я тянулась, с которой делилась девичьими секретами и разочарованиями, женщиной, советам, которой внимала и следовала, по своему, но следовала.
Конечно, я могу бесконечно распинаться о том, насколько разные у нас жизни, насколько разная у нас поддержка и выбор, но зачем, когда речь лишь об одном. Прошел год, а мне все так же больно, все так же непонятно, как можно было бросить, как можно было забыть «родного» человека в момент, когда его жизнь с оглушительным грохотом развалилась.
Когда я бежала в темноте ночи с разряженным телефоном, первый номер, который я набрала, был ее. Но там меня не ждали и не хотели. Человек, который кричал при каждом удобном и неудобном случае, что он примчится по первому звонку и в ночь и в стужу к близкому человеку, на том конце провода повторял лишь то, что ОН так не мог поступить, мне просто показалось, и вообще, зря я умчалась, надо было оставаться, надо вернуться. Видимо я просто не была тем близким человеком, к которому готовы сорваться. До сих пор помню свой истеричный крик в трубку: «Дура! Он убьет меня». Она не видела его лица, не видела его глаза, готовые забить словно скот, лишь бы сломать, сломить, заставить признать собственную неправоту, как в детстве, молить о пощаде, но я лишь гордо подняв голову, смотрела прямо в глаза, чем бесила его в разы сильнее.
Для меня стало ударом, что мне даже не предложили помощь там, где ждала сильнее всего, самый близкий человек хотел поскорее закончить этот неприятный разговор. А вот девушка, которая по ЕЕ мнению не была мне другом, от которой нужно было избавиться как можно скорее, лишь услышав мой голос, на том конце провода сказала простое и лаконичное: «Приезжай».
За неделю, моя девочка носилась со мной, словно с золотом, ездила по собеседованиям, помогала, хотя я и ходить толком не была способна, в то время как другая, клявшаяся и кичившаяся тем, насколько она классный друг в контакте заваливала меня сообщениями о том, какая я неудачница, что я сама все рушу, что все произошедшее – моя вина. Я была облита грязью с ног до головы, особенно за то, что отказалась возвращаться к родителям, хотя он и извинился. При этом даже ни разу не взяв телефон, чтобы позвонить и задать один единственный вопрос: «Как ты?».
И сейчас, спустя год, видя на ее странице посты о том, что люди, которые остаются с нами в трудные времена, мне бесконечно сильно хочется смачно харкнуть в ее лицемерную физиономию. Ведь, когда я перестала писать, что-то говорить, чтобы отгородить себя от негатива и желания выйти в окно она ни разу не написала, не позвонила, просто молчала и ждала, когда все уладится, а потом на мое сообщение, которое я, наивно надеясь, отпустить прошлое, написала ей получила просто и банальное: «Это твое решение было – не общаться. Я лишь уважала твой выбор».
Пишу и понимаю, что с каждым новым словом, мне все меньше хочется писать об этой женщине, и все больше забыть о ее существовании, забыть все, что с ней связано, но так же, я понимаю, что меня гложет непонимание, как так можно… Пять лет, чтобы так жестоко уйти. Нет, веру в людей и в хорошее я из-за нее не потеряла, у меня была моя девочка, которая спасла меня, показала, что бывает иначе, чем лицемерно, бывает молчаливо и надежно, а не громко, но пусто.
Я просто хочу понять…себя, свое отношение и понять, как это забыть и выкинуть, выкинуть мусор своей души…