Снова о тревоге. Выговариваюсь и всё.Как давно это началось? А я не замечала и не пыталась проследить. Сейчас тревога мешает мне жить.
Она будто живет и растет вместе со мной, будто паразит внутри, так я ее чувствую. Это все еще какой-то темный сгусток в районе солнечного сплетения.
Глубокий вдох носом - ощущение обостряется, выдох - спокойнее. Каждый раз пытаюсь ее уловить, понять где она, откуда она, чего она хочет.
Устала от занятий взращивания толерантности к тревоге. Хочу сдаться. Она практически всю жизнь со мной, это будто уже мое поражение.
Вспомнила одну историю.
упд: иногда, уже в более сознательном возрасте, я желала и просила, чтобы меня били, будто этого паразита можно выбить из меня) Чтобы почувствовать свое тело, чтобы сконцентрироваться на ударах.
упд2: иногда мне кажется, что я через минуту умру, когда ничего и никто не покушается на мою жизнь. Это будто произойдет по каким-то совсем нелогичным и непонятным обстоятельствам, но точно произойдет. Я замираю. Не могу выйти из здания, не могу выдохнуть или вдохнуть воздух, я будто вот уже совсем скоро умру.
Придя домой, я посмотрела на это с иной стороны: чего я боюсь? я боюсь что окружающие будут считать меня больной, неуверенной в себе, зашуганной или что то в этом роде.
Но, если кто то и обратил внимание на мои трясущиеся руки из всех людей в очереди, то они максимум подумали бы что я просто алкоголичка. И как только я засеяла свой мозг этой мыслью, у меня перестали дрожать руки на кассах, я даже здороваюсь и прощаюсь с кассирами.
Это всё невозможно до конца убить, можно лишь закопать.
Я тоже жалею, что меня не били, я просто видела какие то вещи со стороны, они вызывали во мне тревогу, но выхода у этой тревоги не было и она накапливалась. Я впечатлительный человек, но со временем я стала черстветь и даже покрываться плесенью, потому что даже от тревоги можно устать настолько, что уже абсолютно пофиг на её проявления. Ну и алкоголь спасает время от времени.