Приятно, когда наконец-то видишь готовый и утвержденный климатический паспорт, немного серотонина и дофамина мне в карму. Больше нравилось заниматься солнечными картами и расчетом энергоэффективности. 
План на сегодня почти выполнен. Я молодец. 

Друзья, я съела три вкусных пряника и кажется сейчас умру от удовольствия..

Натягивая на себя спортивные штаны, которые раньше были свободными, я улыбнулась, теперь они плотно прилегали к моему телу. С тех пор, как я принимаю лекарства, ко мне вернулся аппетит, пропали мысли о вечном оценивании своего тела, теперь я смотрю на свои пополневшие ляжки и не чувствую стыда или отвращения. Сейчас я вешу около 44 кг, и впервые за последние два года я не могу с точностью до грамма назвать свой вес. В побочках одного из препаратов я прочла о повышенном аппетите, теперь это меня не пугает, как и цифра на весах, как и мои ляжки, как и возможность съесть хлеб, сладости, фастфуд.
Я рада. Минус одна проблема в голове.

Это может быть глупо. Я прошу помощи.
Многим здесь хватает своих проблем и если у вас нет ресурса, не стоит пытаться спасать меня. Я ищу человека, который мог бы вынести весь мой негатив, жалобы, истерики, нытье, тяжелое состояние, который может стать моим спутником и временным смыслом жизни. Мне нужно зацепиться за чью-нибудь руку, чтобы не утонуть в отчаянии. Близкий мне человек.
Тот, кто сможет вытащить меня, кому хватит на это сил. Скорее всего такого не найдется и это нормально. Я только прошу не геройствовать и не переоценивать свои силы. Я откровенно говорю о том, что я стану тяжелым грузом и буду высасывать из вас всю энергию.
Из отчаяния пишу это, а вдруг
Не знаю на что я надеюсь, нет никаких шансов, что кто-то изменит мое состояние и вытащит меня из глубин моря, когда я сама крепко вцепилась в кораллы. И кажется уже все решенила.
Я не доверяю себе.
Уже нет желания публиковать это, потому что я не вижу сценария, где мне бы кто-то мог помочь. Публикую из остатка надежд на лучшее и недоверия к себе.
Может кто-то заставит меня написать врачу.
Стыдно и не хотелось бы транслировать свое отчаяние.
Публикуй, хуже не будет

Хочется кричать, просить о помощи. Найти хотябы одну живую душу, которая будет рядом со мной, которая вытащит меня из этого глубокого отчаяния. Сама я не справляюсь. Хоть кого-то близкого и родного. Протяните мне руку. Я утопаю.

Становится действительно страшно, когда страх боли или смерти исчезает, при самом желании умереть.

Надо искать другую работу на лето. Дохода нет, а расход больше обычного. Надеюсь, будут силы.
Тяжело. 

Грандиозные планы. Хочу пойти сегодня погулять сама, сходить на скалы, боюсь только, что поленюсь, поэтому пишу себе пост послание-обещание. 

Этот пост о моей вульве. Дальше может быть ее описание.