Одиночество утомляет. Душевное одиночество еще хуже, хотя когда было иначе? Скоро моя жизнь сделает очередной кульбит, куда меня занесет на этот раз не знает никто. Все серьезные переживания обычно пролетают фоном, слишком я привыкла скрывать свои чувства и переживания за маской счастливой веселой простушки. Мы столько раз переезжали, менялись школы, соседи, родственники то появлялись то исчезали из жизни, что я уже давно не привязываюсь ни к месту, ни к людям. 

Вот рассталась около месяца назад с парнем с которым провстречалась 8 лет, или может больше времени прошло? Да какая собственно разница, он оказался абсолютно никаким мужчиной. Когда мы были школьниками он был отличным парнем, только вот время шло, а он оставался просто отличным парнем. Неудачи на работе - все вокруг виноваты, мало платят - это не он ленивая задница, а начальство злобствующие зажравшиеся субъекты, и под конец он орал на свою мать. В нем было достаточно хорошего, Он поддерживал меня, непокорного подростка с кучей комплексов и вечно работающей и ругающейся мамой. Но такая поддержка чуть не рассорила меня со всей семьей. Сейчас я понимаю, что если бы он действительно обо мне заботился, то не вставал бы между мной и мамой, подрывая и без того хрупкие отношения. Сразу я не придала всему этому значения, старалась поддержать бедного обиженного всеми мальчика с его строящейся дачей и разбомбленной квартирой, с вечной нехваткой денег и неспособностью поступить в институт, но все имеет свойство заканчиваться. Последними каплями стали деньги, машина и ноут. Прикиньте, я - лохушка, он мне 600 баксов должен, с его зарплатой он мне до старости должен будет, но это ерунда. Мама поддалась на мои уговоры и купила старенький москвич, я тогда уже решила что это будет проверкой, окончательной проверкой его состоятельности, как мужчины. Машина была приобретена на мое имя и была в рабочем состоянии, была, как ее теперь продать? А еще я отдала ему свой старый ноут попользоваться и принтер (тоже старый), угадайте вернул ли он их мне при расставании. Вердикт - мелочный хороший мальчик, да будет ему счастье вдали от меня. Послала, молил простить, за что простить не знал. Как камень с души свалился. Не надо было упрямиться тогда, когда родные мой воспротивились нашим отношением, но я же осел упрямый, если меня заставляют, я бьюсь до конца. Начала курить, снова. Знаю - брошу, но все-же, я - дура. 

Переживаний нет, не ощущаю никаких отрицательных эмоций, радуюсь жизни, но вот видимо я не учла особенности моего адаптировавшегося к стрессам организма. Мозг просто отгораживается от переживаний не допуская их в сознание, но последствия расхлебывать все-же приходится. Странно так, наблюдаю за всем как-бы со стороны, а время проносится мимо. Мама, которая последние 3 года живет с братом в Москве 5мая получит красный паспорт. А у меня два долгих и одновременно таких коротких месяца чтоб подготовиться к отъезду в холодную, загазованную столицу родины моих предков. Хочу ли я уезжать, не скажу даже я. Здесь меня ничего не держит, туда тоже не тянет, ведь с мамой отношения такие хорошие когда она в 3х часах лета и 4х часах таможни, да мы с ней за всю жизнь столько не говорили, как за эти 3 года. Не думаю что останусь там на долго, не думаю что мама там останется на долго. Мы как безумные потерявшиеся птицы перелетаем из одного края в другой, ведь однажды оборвав все связи, сделать это вновь не так уж и сложно. Как-то меня одна мамина подруга начала жалеть, мол дитятко таскают, то туда, то сюда, не понимаю что в этом ужасного, разве что неумение поддерживать длительные контакты. Зато я ненавязчивая, легко отпускаю людей, не пытаюсь привязать их жалостью и лестью. Мои немногочисленные друзья, насколько я знаю, это ценят. Вообще, я рада той жизни что у меня есть, ценю приобретенный опыт и ни о чем не жалею, но иногда в дни когда нападает легкая меланхолия хочется тепла, заботы, а я просто не умею их принимать, но учусь. 

К чему я это написала? Наверное просто надо было выговориться. Завтра у меня вновь будет отличное настроение, а сегодня я похандрю пожалуй. Ведь всем известно что лучший способ борьбы с душевными порывами и неожиданными желаниями это поддаться соблазну и наслаждаться результатом, каким бы он не был.