Первый день прошел легко не совсем как хотелось .но легко.  Не думала что после долгого отсутсвия "контроля" смогу как вернуться в старое русло, ну хоть это радует. Вот смотрю я на все вкусняшки которые понадарили к переезду и странное чувство, вроде хочется и попробовать но и в закрытом виде все эти шоколадки так красиво выглядят...странное чувство даже описать не смогу детально наверное)

 Сегодня итог по калориям вышел на 499, прямо впритык. Приятное ощущение контроля) 

Моя жизнь наладилась. Я переехала в другую квартиру и рассталась с парнем. Мне стало легче. Во время переезда у меня не было хорошего интернета и я не могла следить за всеми поступающими калориями. Сейчас я снова вернулась к своему похудению и целям. 

На сегодня мой вес составляет 65.2 кг.  И надеюсь что до апреля я дотяну хоть до 63 кг. Чувствую себя легче не только уходит вес но и жизнь меняется. 

Завтрак: Соевое молоко-54 ккал. Замороженная клубника-23 ккал.

Обед: 0 ккал

Перекус: 0 ккал

Ужин: 0 ккал

Итог: 86 ккал

Вес: 65.2

Сегодня я все запорола. Так как квартира моего парня ближе к моей учебе на период экзаменов я переехала к нему. Тут и началось это все. Он буквально закармливал меня. "Скушай огурчик, выпей супчик, салатик вот с водорослями". Я не могу ему отказать, для меня потерять отношения с ним то то невероятно важное. Это не оправдание но все же...

Не знаю что это и как, но когда я ем он улыбается и это давит. Хотя когда я скинула вес он это заметил и делал много комплиментов.  Я не думала что будет так трудно, да я виню себя,да я стыжусь того что съела это все. Это еще раз подтверждает мои утверждения. Хочу пока что перейти на 14 дневную диету( сокращенную версию этой) думаю так будет легче для восприятия,все равно потом буду продолжать. По моим целям я должна буду весить 65.00 кг к 1 апреля. Сейчас плохо себя чувствую и ощущение наполненного живота правда отвратительно. Я буду стараться. Для меня кошмар вернуться к старому весу и я не допущу этого.  

Только недавно пришла домой с зачета. Сильно устала и только что и думаю об отдыхе. Весь день готовилась ,перечитывала, заучивала. И скажу оно того стоит, сдала я все отлично. Осталось еще 3 зачета так что неделя у меня будет забитая. Я решила что каждый день  буду выпивать 2 стакана кефира.  Хочу пока отойти от блога или писать что то короткое, пока надо все свои дела закончить.

С нетерпением жду пятницы, смогу хоть фильмы спокойно посмотреть и с парнем время провести.

Приятно снова вернуться на диету, голод,холод и покой. И большее удовольствие именно взять себя в руки и отслеживать ход диеты. Каждую неделю я должна скидывать по 1 кг еще одна цель. Так же я решила что пересмотрю отношения со своим парнем когда достигну своей цели. 

Я снова возобновила медитации, чувствую себя так на много спокойнее. На следующей неделе период зачетов, но я готова как никогда) С каждым днем моя цель все ближе и ближе, а уверенности в себе все больше и больше.

День 12 вес: 67.00

Не ждала до вечера и решила написать сегодня. Утром у мамы моего парня был день рожденья. И как обычно было уйма этой омерзительной еды, мать моего парня истеричка и когда мы пришли он чуть ли не указал мне. указал мне что бы я хвалила ее. ее еду и вообще все что ее окружает. Ну я сижу за столом, ничего не ем и его мерзкая мамаша начинает давить на меня "что не нравиться тебе что то?! ты меня что не любишь? я плохо готовлю?" и понеслось. Она чуть лм не орала а парень странно на меня смотрел и вообще стал потом толкать локтем в бок. В итоге его мамаша взяла мою тарелку и наложила мне еду, хоть я и говорила что плохо себя чувствую и не хочу кушать. Это был сумасшедший дом, все гости его матери смотрели на меня осуждающим взглядом. Это было просто уже не выносимо, я стала есть ее пюре ,которое и на вкус было омерзительным ,потом какой то сырой салат и мерзкий торт. Потом мы ушли, мне стало еще хуже на улице. Это давление и обжорство этих сумасшедших людей, я как будто погрузилась в эту мерзость. Я сама стала мерзкой от этого. Пока мы шли домой мой парень что то ныл про то что я не так отношусь к его матери. Я развернулась и пошла домой другой дорогой. 

Сегодня я проснулась,сходила на учебу, убралась дома ,покормила рыбок ,но когда собиралась выйти погулять задумалась. После окончания школы я год провела в полном затворничестве дома работая только вечером уборщицей в библиотеке. Я не говорила чаще 2-3х раз в неделю. Это не было плохо ни хорошо, но сегодня именно я почувствовала это желание стать снова изолированной, оставить парня , родственников, и быть одной.  Умом я понимаю что это не хорошо но это тянет как наркотик. Я позволила провести себе такой день,стать прежней собой. Столько звонков в дверь, сообщений ..и я делаю вид что меня нет. Наглухо задвинутые шторы, синий монитор, тишина. Завтра я снова стану собой ,снова продолжу диету. И не суть в том что я сегодня ела а суть в том что я просто повторила прошлый опыт. Думаю что рано или поздно прошлая я снова вернётся, пока парень, пока мама и бабушка, пока друзья.  Ну а пока я еще я нынешняя.