Ты такой расслабленный и такой прекрасный.

Через минуту зазвонит будильник и все изменится. Ты сначала будешь двигать рукой по кровати, найдешь меня, обнимешь. Улыбнешься и слегка приоткроешь глаза. А я буду рядом. Тоже улыбнусь и легонько поцелую в нос. 

Потом ты спросишь меня: "Все так же хочешь видеть меня каждое утро?"

А я отвечу: "Да, именно эту заспанную морду я хочу видеть, когда просыпаюсь".

Мне нравится твой голос. Пусть тебе он и не нравится. Не тебе слушать. 

Обнимешь меня. Позволишь закрыть глаза еще на 15 минут, приготовишь завтрак. А я пока досмотрю последний сон. Так сладко и тепло.

Вместе съедим эту наскоро приготовленную яичницу, посмотрим пару смешных видео и в новый день! 

Люблю тебя.

Вечером необходимо принять теплую ванну со свечами, приятной музыкой и добрыми мыслями.

А потом включить милый мультик и уснуть пораньше.

Вместо будильника - пение птиц и поцелуй любимого. Теплые объятия, неяркий свет гирлянды. И фраза "пора вставать, завтрак уже готов".

Как бы не было сложно, встать все-таки придется. Но чашка горячего чая с бергамотом и лимоном поможет это пережить. А гречка с яичницей даст бодрости на начало нового дня. После можно взять из холодильника какой-нибудь фрукт.

И снова прилечь в кровать минут на 15, обняться, побыть рядом. 

А дальше - неспешно умыться, собраться, одеться, выйти на улицу, сесть в машину и вперед в начало нового рабочего дня!

Любить тоже классно. Особенно когда взаимно. Вот уже 2,5 недели постоянно мы вместе. Почти круглосуточно. И мне хорошо. Комфортно. Такая милая взаимная поддержка. Быт стал приятным. 

Поняла, сколько фильмов не просмотрено, выставок не посещено... И как классно это делить с другим человеком.

На выходных приводили квартиру в порядок и уют. Прибрались, приготовили еды, развесили гирлянды. Новый год же скоро. Хотя вряд ли я их потом сниму. Очень мне нравится. 

Сделали вместе свечи. Сходили на выставку современного искусства. Очень интересно было. Я, как культуролог, много рассказывала про работы, а он внимательно слушал. А еще случались милые моменты, когда мы стояли возле картины и смотрели друг на друга.

Надеюсь, это надолго. В любом случае сейчас я просто наслаждаюсь. 

Просто тепло.

Давненько не появлялась. Но надо все же записывать, что происходит.

Антидепрессанты действуют. Нервничать стала меньше. 

Наличие близкого человека тоже действует. Я трындец как счастлива.

И за пару недель нервов, сонливости и постоянного присутствия человека я поняла: мое. Любимое, близкое, теплое и не бесит.

Мама говорит, что я свечусь. А я и сама замечаю. И по состоянию, и даже внешне. 

Влюбленность - это классно. На этот раз, хоть и сразу стали вместе жить, нет "работы над отношениями". Все просто. Радуемся и живем. всё.

__________________________________________________

Ходили на день рождения к общему другу. Официально показали друзьям, что теперь мы вместе.

Почувствовала себя в роли той самой девушки, которая не дает парню выпить. Забавно. Хотя я ничего не запрещала. Просто попросила не пить много, потому что мне пить нельзя и будет неприятно, если состояния будут сильно разными.

- тебе сколько лить

- половинку стопки

- а чего не целую? 

- а на меня ругаться будут (и стоит, улыбается, обнимает меня)

_____________

когда ехали в электричке, он спал у меня на коленях. Потом проснулся и говорит: "ты только это... Не убегай никуда, ладно? Мне...

Странно, когда очень хорошо с человеком, с которым активно общаешься чуть больше двух дней.

Вчера вечером меня сильно накрыло тревогой из-за таблеток. И я поделилась своими опасениями. В итоге у нас получился достаточно длинный разговор, начавшийся с фразы "ну что, может, уже познакомимся?"

Странно. Сегодня он уехал в свой город. Приедет только в субботу. Сначала я радовалась, что уехал. Наконец-то свобода. Привыкла же жить одна. Личное пространство стало важным. Но спустя 6 часов я скучаю. Мне достаточно нескольких часов восполнить ресурс, видимо. А теперь так хочется чтобы он вернулся...

Таблетки - веселая вещь. Первый день никакого эффекта. Второй день - вечером случилась сильная тревога. Третий день - клонит в сон и голова как с похмелья. Наблюдаю дальше. 

Думала о том, что раз есть парень - можно таблетки не пить. Тем более так классно с днем рождения поздравили, чувствую себя хорошо. Но посоветовалась с врачом и успокоилась. Продолжаю пить. Потому что делать ставку на парня, который хоть и нравится, но сам из другого города, не имеет пока работы в моем городе и знаком мне не особо сильно - полное безумство.

вот так и живу. продолжаю учиться радоваться. и быть собой

Давно не было ТАКИХ бабочек в животе. Что забавно, не только у меня. <

Сижу в кофейне и пытаюсь понять, в какой момент лингвалео снова появился в недавно открытых вкладках.

Месяц назад я всем говорила, что этот чертов английский мне вообще не сдался, а сейчас усердно пытаюсь вспомнить, как говорить о погоде и как работает чертова грамматика. Вот прямо с нуля. 

Удивительно, какие порой знаки судьбы бывают. Один раз не на ту кнопку нажала, оплатила премиум на сайте и все, сижу. А ведь заходила слово посмотреть...

Такие дела. Сегодня уже не так грустно. Очередной срыв, вроде, остался позади.

Жууткое состояньице.

А сейчас стало чуть легче. Пережила совещание. сижу в кофейне. 

У такого плохого состояния есть плюс: я постоянно пытаюсь забить эфир чем-нибудь и выбор падает на гитару и фильмы/сериалы на английском с русскими субтитрами. 

Никогда раньше так не делала. А теперь стало интересно слушать оригинальные голоса и интонации. Да и слова новые укладываются в голове. А усилий не требует. Учусь не винить себя за то, что постоянно читаю субтитры. А наоборот радуюсь, когда случайно сопоставляю то, что вижу и то, что слышу.

А все эти посты помогают просто отслеживать что со мной происходит. Только в этом месте я действительно играю честно.

Ну и получать фидбек тоже полезно. Есть поддержка и я ей рада. Спасибо:)

Как-то так. Посмотрим, что будет дальше. 

Уже на следующей неделе я буду пить таблетки. Посмотрим, как они действуют:)

Вы, сука, ничего не знаете. 

У всех появляется миллион миллиардов советов, но только вы не знаете. 
Тот человек, который пишет, что все плохо, он не всегда хочет услышать, что все будет хорошо. Иногда хочется быть услышанным. 

И когда не слышат -  становится хуже. 

В той же инсте сегодня было видно, что у меня охуенный день рождения. Поздравления, подарки, праздник. 

Но там нет всего дня. Никто не увидел, сколько раз я поправляла стрелки из-за очередной истерики. Как и никто не узнал, что сейчас я в голос рыдаю одна в пустой квартире. 

И надо ли кому-нибудь вообще это. 

Столько раз я поддерживала других в этом состоянии или в похожих. Сколько раз я выслушивала без единой оценочной реакции.

Когда, блять, моя очередь? Почему никто не может меня поймать в этом полете.

И, да, я знаю, что завтра рано утром совещание. и что вставать рано. 
Плевать. Мне ХУЕВО!!!

Я кричу о сраной помощи. Потому что просто просьба не работает. Намек - тем более.

Эмоции я вывожу слабовато. Тяжело. Плакать хочется. Страшно почему-то. Тревожно. Не знаю, что будет дальше.

С самого утра заметила, что в пятницу забыла отправить заявку и одному клиенту сегодня не приедет продукция. Нервничала все утро, хотя, вроде, уже все порешалось. 

В общем, мне так странно. Хочется, чтобы кто-то по-настоящему обнял, был рядом. И, почему-то, плакать...