У меня есть знакомый ангел. Крайне забавный тип) C глубоким смыслом смотрит на мир своими великолепными понимающими глазами — синими, чуть светящимися по краю радужки. Этот ангел всё время пытается скрыть свою сущность. Он курит, пьёт шампанское из горла, всем говорит что много врёт. Но я то помню: он умеет писать трогательные сообщения, очень точно угадывает каждую чёрточку моего настроения, даёт слушать именно ту музыку, которая необходима в этот самый момент и позволяет мечтать вслух сколько угодно. Он знает, как успокоить меня, когда хочется срыватся и скатываться в истерику. Эту намечающуюся бурю он всегда успокаивает позитивом и теплом ^^
Иногда мне казалось, что время летит слишком быстро, я даже не всегда успевал следить за его изменениями. И тогда ты напомнил что мы знакомы всего год.
Теперь всё по другому. Я не видел тебя полтора месяца, а кажется, что прошло несколько вечностей.
Я стараюсь жить, трезво оценивая происходящее. Но до сих пор в сердце что то приятно замирает, когда я проезжаю мимо мест, связанных с тобой.
Целый год мы жили друг другом, нашими мыслями, словами, духами, поступками. Да. И всегда так старались избегать банальностей. Теперь я знаю, почему. Боялись что о нас сложится неправильное мнение. Мы с тобой были так зависимы от чужих мнений.. поэтому и делали вид, что нам всё равно.
Почему я всё это пишу? Просто так ты мне кажешься ближе чем на самом деле. Всё таки ты всё ещё что то значишь для моей пыльной памяти.
С тобой я стал меломаном, кофеманом и ужасным вруном. Ты приучил меня к заумным рассуждениям, ночной переписке, дыму, алкоголю, ярким цветам.. И к ежедневному чувству счастья. Но ведь чем больше счастья тебе предоставляет человек, тем больнее он потом тебе может сделать. Я так боялся тебя потерять, что, сам того не осознавая, всё больше и больше тебя отталкивал. Результат всем известен)..
Я шептал оправдания своему поведению, замаскированные под признания в любви к тебе. Каждый раз, когда я представлял нашу столь ожидаемую случайную встречу, на глаза наворачивались слёзы. Нет, не из за моей сентиментальности, а от неизбежности, безысходности, и даже немного от скуки.
Со дня нашего знакомства прошло столько времени. Такие контрастные ощущения с прежними..) Знаешь, что произошло совсем недавно? Мы увиделись. Но это не самое интересное.
Удивительно то, что ты не понял моё настроение, ошибся в эмоциях, запутался в себе и своих мыслях.
Когда то был для меня самым самым: самым оригинальным, самым необычным, самым романтичным, самым безумным, самым необходимым. А сейчас ты постоянно говоришь мне о моей необходимости тебе, я не верю. Говоришь, готов на всё, чтобы быть со мной. Не надо. Может, я устал от боли, постоянно раньше причиняемой мне тобой. А может, просто перерос всё это.
Может быть что угодно. Мы просто уже не будем такими, как той весной полтора года назад. У нас не получится. Всё так изменилось. Я, по крайней мере, точно.
Теперь у меня всё по новому..
А у тебя?

В город пришла летняя жара. По улицам разгуливал зной.
Он(а) и я списались на сайте знакомств. Быстро созвонились. Скоро встретились. Понравились. Договорились, не торопить события и дать привыкнуть друг к другу.
В свободное время катались на машине, ловя прохладу в открытых окнах, болтали в скверах, глядя на выжженную солнцем траву, и укрываясь в тени пожухлой листвы деревьев. Иногда прикосновения то рук, то плеч. При этом по мне не бежали электрические разряды, а значит, особого притяжения не было. Как потом оказалось, с моей стороны.

Как-то очередным душным вечером, заканчивая ужин на веранде кафе, он <-(пусть будет так) произнес: «Если хочешь, можем выпить кофе у меня». Я знал, что он живет с людьми близкими по крови, то есть с родителями. Значит, сейчас их нет, и это чудо захотело пригласить меня к себе. Поехали.
Вечерело. Удушливый воздух с моста по дороге сменила прохлада подъезда его дома. Уже на лестнице он притягивает меня к себе, прижимает к стене, и мы растворяемся в поцелуе.

Возбуждение захватывает его больше, нежели меня. Я замечаю нервное дрожание его пальцев, когда он открывает входную дверь.
Зашли. Снова волна поцелуев. Я останавливаю. Мне хочется пить. Где же долгожданный кофе? Нужна пауза.
Полтора месяца, как мы с ним знакомы. Две недели, как близки: каждый день, через день. Всё время сидим у него дома.
Роман набирает обороты, а термометр показывает, в городе наступила Сахара. Кажется, жизнь замирает. Город плывет в жарком кумаре.
Мы с ним вдруг тоже застыли. Второй день ни звонит, ни пишет. Странно, до этого всегда звоночек, всегда пара сообщений. Что-то случилось? Я гордая птица. Гордость сдалась и я написал сообщение. В ответ невнятное «Занят. Перезвоню позднее». Это что сообщение из черновиков в телефоне? Значит, наигрался. Значит, все прошло, как солнечный удар.
Неделя тишины.
В пятницу от разочарования и тоски иду в клуб. За барной стойкой завязался разговор. Смотрю, девушка-парень. Женя. Проболтали весь вечер, насколько могли слышать друг друга на фоне музыки и людского гама.
Выходные проходят с Женей, где-то вдали от городского шума и удушающей жары асфальта и бетона...
И снова неделя тишины.
Он всё молчит. Снова ни звонка, ни сообщения, ни электронного письма.

Вновь наступает конец недели. У входа в подземку кто-то машет мне рукой, идет мне на встречу и улыбается ОН. Рядом из авто доносятся строки куплета «… в душу глядит улыбчивый взгляд ….». Я замираю в удивлении, неожиданности и злобе. Крепко жмем друг другу руки … обнимаемся после вечности тишины.
Мне вдруг становится стыдно. За себя, за свои малодушие, себялюбие, гордость и глупость, за ту интрижку в выходные, наконец. И задаюсь вопросом: когда я разучился ждать? Как же это так произошло, что привык к кратким встречам, скоротечным романам, расставаниям без объяснения причин и залечиванию «душевных ран» по принципу «клин клином»? ...странно так.

Просто мимолетное или мимоходное знакомство затянулось, словно не желающая увядать до конца осень. Мы не могли придумать ничего более оригинального, как ходить в гости друг к другу. Сексуальный голод, съедавший нас изнутри, наконец-то нашёл пищу для своего утоления. Обувь слетала с ног, руки впивались в ремень, а мы ещё не успели закрыть дверь на лестничную площадку. Треск порванных футболок, пуговицы от рубашек летят, словно горошины по деревянному полу. Мы забываем про чай, про вино, про «вкусности», приготовленные для нашего свидания. Всё в обратной последовательности: секс, вино, быстрые перекусы в нашей постели … и только уже ближе к рассветному часу комнату наполнял аромат душистого чая «сакура». Апельсиновое варенье, как маленькое сладкое солнышко пробуждало нас от ночи сексуального забвения....
Моя первая страсть.....

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенным в том, что между нами никогда не встанет никто другой. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Растворяюсь в твоих сообщениях. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка, в самых важных случаях моя личка высвечивает твои буквы. В последнее время мы вообще стали реже общаться. У тебя дела постоянные, у меня работа. Всё это можно понять, и мы просто понимаем.
Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься.

Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил.

Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд.

Как же избито писать о глазах! Говорят, что человек делает комплимент по их поводу лишь, когда больше нечего сказать. Только это – не про меня. Я несколько раз ловил себя на том, что у меня начинает слегка кружиться голова, стоит в них взглянуть. Они никогда не бывают одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами мог бы просто любоваться ими и тобой.

...А ещё я знаю, что никогда не скажу тебе всего этого. По крайней мере, сейчас. Всё ещё рано...

Когда ты был близко - так близко, что я видел небо в твоих глазах - у меня под ногами не было никакого асфальта, никаких ровных дорожек с раскрывшимися каштанами. Я опирался крыльями на твое дыхание, тихо летел над аллейками парка, низко-низко, над самой землей, и слышал, как ветер перемешивает листья. Хитрые рыжие листья, они тут шепчутся каждый год, знаешь, они не умирают. Они запомнили нас такими, как тогда. В теплых шапочках "Лакоста".

У меня, наверное, торчали волосы, я тебя все время спрашивал, хорошо ли так, а ты говорил, что хорошо, и улыбался. Глупый ты, глупый. Держал меня за руку и рассказывал, что во вторник мы должны обязательно успеть зайти к твоей сестре на день рождения. Тот день заполнил очень длинный отрезок моей жизни. Казалось, он будет бесконечным как наша жизнь. Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я бы ничего этого, наверное, и не вспомнил, если бы случайно не оказался один в этом парке. Дошёл пешком без машины, представляешь?

Никто и не думал, что этот размытый снимок возле лестницы вверх станет нашим последним. Потом на Андреевском спуске ты подарил мне смешную собачку на шнурке и лаял мне в ухо, а я смеялся и прятался в твоей кофте, помнишь? Эта собачка и сейчас висит в комнате, где я сплю. У меня стабильная надежная жизнь, к которой я уже привык, стал взрослый и деловой.

Собирался подарить тебе в ответ на собачку тоже какую-нибудь глупость (это такая маленькая месть, ха-ха-ха) выискивал, очень хотел удивить тебя. Но во вторник ты не позвонил и не приехал. Улетел срочно с семьей в Москву, так уж случилось, что я узнал об этом только через неделю, у соседки, когда, переступив через свою гордость, приехал с решительным разговором под окна твоей квартиры. Оказалось, слишком поздно.

Не знаю даже, чем все это было тогда для тебя: дружбой или чем-то большим, и никогда уже не узнаю. Просто хотел тебе сказать спасибо за те две недели далекой осени, когда мне было очень хорошо. Осени, в которой нас запомнили только вот эти листья. И мы.