Здравствуйте, милые сердцу читатели, читательницы и читатель_ки! Вышел, можно сказать, юбилейный — двадцатый — выпуск приключений четырёх лунных алконавтов в городе-герое Лунске. Букв, прямо скажу, немало, но оно само так получилось ^_^
Чем интересны некоторые изолированные языки? Водятся ли в офисах привидения? Откуда в политехе скелеты? Как получается «взрыв сверхновой»? Что посоветовал Куратор школьному учителю истории, Ивану Иванычу? Если вы всю жизнь задавались подобными вопросами — самое время завалить е прочитать этот пост. А если не задавались — то тоже почитайте. Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам, красным девицам, красным молодцам и добрым девицам — урок.
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий и асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
****** 18+ *******
!!! WARNING !!! МНОГО БУКВ !!! WARNING !!!
СОДЕРЖАНИЕ
I. Жена Куратора
II. Лунский Политех
III. Рефлексия
Жутко бесит частенько встречающееся в любительской поэзии выражение «и больше [кому-то] было ничего не надо» в вариациях. Повбывав бы.
Киров Шандор
Принтер пишет «Замените тонер». Что это значит?
Заявка в техподдержку Лунного Клуба «INFRAVIOLET» INC000001193892
Это значит, что в принтере нужно заменить тонер.
Решение по закрытию заявки INC000001193892
Это хорошо, Саш, что ты носишь очки, чтобы ебало умнее было. Один мужик страпон носил, чтобы хуй больше казался.
Куратор
А ваш диджей довольно-таки большой пошляк. Разве можно так упарываться на «рубль»?
Куратор — администратору ночного клуба
I. Жена Куратора
Пятница началась, как обычно, внезапно, но спокойно. Поезд с женой Куратора прибывал к половине первого дня, времени ещё было достаточно, чтобы поебланить. Чем мы, в принципе, и занялись, разве что Сергей Спина предпочёл ещё подольше поспать.
Мы оседлали наш верный фургончик и помчались на вокзал.
— Ща, закинем [Жену] домой, потом, скорее всего, куда-то поедем, — сказал Куратор, — [Магистр] просил позвонить, как освободимся, чёта у него такое для нас есть.
— Ну, я готов, — сказал Сергей Спина.
— Всегда готов! — подхватил Андрей Град.
— Как Гагарин и Титов! — закончил я.
— Ай, молодцы, — Куратор рассмеялся, — Надеюсь, там не будет очередных Сокровищ Художника...
При воспоминаниях о том, как он весь день физически въёбывал ради шести бутылок говённого рома, Куратор заметно помрачнел. Чтобы его как-то развеселить, я попробовал сменить тему разговора.
— Слухай, — обратился я к Куратору, — А давай о тайнах человечества!
— Тайны человееечества.., — Куратор призадумался и закурил, — Тайны. Чел. Овечества. Овечества тайны... М-да...
— Вот что, например, должно было произойти на территории современной Франции, — спросил я, — Чтобы фонетика французского языка стала столь чудовищной? Эпидемия чего прокатилась по стране, в результате чего люди утратили способность членораздельно изъясняться? Последующие-то поколения им подражали, но из-за чего французы вдруг стали так дико картавить и глотать половину букв?
— Слушай, вот навскидку не скажу, — ответил Куратор, — Это надо в истории Франции поковыряться. Но касательно всяких тайн человечества, приоткрою один маленький секрет человечества для нашей большой компании. В войну, как вы сами знаете, для раненых было нужно много донорской крови. А кровь крови рознь, и переливать абы как нельзя. В общем, первую отрицательную кровь переливать можно абсолютно всем...
— У меня первая отрицательная, — хихикнул я.
— Да, и у Сильвии, — Куратор тоже хихикнул, — Слушай, а может, вы с ней и правда клоны? И кровь у обоих одинаковая — довольно редкая, между прочим, и глаза чем-то похожи... То я прикалывался, конечно тогда, но а вдруг? — и Куратор заржал, — Ладно, про кровь. В глубоком тылу создали так называемый «донорский батальон», где все военные — от рядового до комбата — были обладателями первой отрицательной и, по-хорошему, служили в роли фабрик крови. Сдают кровь, принимают витаминки какие-то, потом снова сдают... Побочным эффектом, кстати, стало то, что все эти военные до самой глубокой старости выглядели едва ли не юношами...
— И это, типа, ужасно секретно? — спросил Сергей Спина.
— А секретно не это, — Куратор сделал таинственное лицо, — А секретно то, почему донорской крови всегда не хватает, а когда объявляют сбор крови, указывают конкретную группу, хотя, как нам известно, первую отрицательную можно лить ваще всем.
— И почему же? — спросил я.
Куратор рассказал. Но попросил никому не рассказывать: нам и так было не положено это знать по ступени Посвящения, но, плюс ко всему, это даже Куратору было не положено знать. Типа, не надо палить контору и подвергать наши никчёмные жизни опасности. Ну, что ж, оставлю это в секрете, лишь намекну, что причина настолько проста, что лежит прямо на поверхности.
— А если что-то из того, о чём можно рассказывать, — сказал Куратор, — То вот, как раз из области лингвистики. Есть такое понятие — изолированные языки. Это языки, существующие сами по себе, не входящие ни в одну языковую семью — ну как, например, японский. Так вот, некоторые из них имеют инопланетное происхождение и существуют... ну, прямо скажем, не очень давно. Если вы посмотрите по языковой карте, вы их увидите — изолированные языки посреди континента. Не как японский, а именно прямо на континенте. Это они и есть, и к народам, говорящим на них, тоже стоит присмотреться повнимательнее. Возможно, прапрадедушка какого-нибудь тамошнего прохожего ещё двести лет назад поналетел и понаоставался на нашем грешном Мидгарде.
За светской беседой четырёх джентльменов о языках, космосе и тайнах человечества мы даже не заметили, как подъехали к вокзалу. Припарковавшись, мы расслабились и закурили. Жена Куратора должна была дойти до фургончика своим ходом. И таки дошла.
— Охуеть! — раздался знакомый женский голос, — Вот уж не ожидала! Как тесен мир!
Перед фургончиком предстали жена Куратора и, внезапно, Маша. Куратор от нахлынувших эмоций едва не подавился сигаретой, да и мы все тоже удивились.
— Маша, а ты откуда? — спросил я,и тут вспомнил, что Сильвия говорила про её командировку до пятницы, — А, вспомнил. Командировка, — и улыбнулся настолько дружелюбно, насколько мог.
— Да вот, мы с [женой Куратора] в одном вагоне ехали, рядом, — от Маши полыхнуло спиртным, — Разговорились про компы. У неё с собой были Мартини и сок, а у меня — коньяк. Так и познакомились, и обмыли. Блядь, ну бывает же! А она мне ещё говорила, её муж на фургончике заберёт, я почему-то про тебя {Куратора} подумала сразу. Из всех моих знакомых только вы четверо используете слово «фургончик».
— Так, ну чё, — жена Куратора залезла в фургончик, Маша протиснулась следом, — Мы с Машкой щас дома продолжим. Поехали через магазин, а то мы почти всё выпили.
И мы «поехали» поехали. Я попытался представить, каково сейчас Куратору. Сзади него сидят и бухают его жена и девушка, которую он изредка поёбывает — жуткое дело же ж. Маша-то, конечно, скорее всего, не расскажет, я уверен — но в глубине души она наверняка подхихикивает. А Куратор сам не свой... Не, Куратор довольно быстро сориентировался и взял себя в руки.
— Как командировка, давай, рассказывай, — Куратор снова закурил, — Сто лет в N-ске не был.
— Молча, — жена Куратора пьяненько подхихикнула, — На объект ездила, там эти дебилы вывеску вверх ногами прикрепили. И не просто вывеску — а название фирмы, отдельными буквами. Чертёж вверх ногами держали. А по-русски не говорят, им какая, на хуй, разница?
— Гыыы, — Сергею Спине стало смешно, — И чё, переделывали?
— Ага, — жена Куратора тоже хихикнула и глотнула Мартини из горла, — Исполнители за свой счёт переделывали. Но там кто-то конкретно опиздюлился — наняли [работников] подешевле, а сэкономленное — в карман.
— У Селенайта в N-ске скоро открывается офис, — сообщила Маша, — Стасу {замдиректора IT-департамента, главный по техподдержке} работы подвалится, пиздец. Да и мне ещё поездить придётся, наверное. Блядь, вы представляете?..
Маша закурила и сделала глоточек коньячку.
— Блядь, представляете? — сказала Маша, хихикая, — Помните, у меня работает айтишник Никита? Ну, такой, бородатенький, не от мира сего? Блядь! Он начал пугать людей во всём бизнес-центре! Приходит за полчаса, забирается на крышу лифта и так катается. Смотрит в щель на крыше — если людей в лифте много, начинает завывать как привидение!..
Сергей Спина загоготал и выпустил руль из рук, едва не сбив тётку на автобусной остановке. Тётка подпрыгнула и красиво упала на землю, задев переполненную урну.
— И не только воет! — продолжала Маша, — Он подлавливает в лифте бухгалтерию и предсказывает им загробным голосом, что у них сегодня опять всё пропадёт, и ничего не будет работать. И они не будут знать, к кому им обратиться. И ведь сбывается!..
— Как ещё не пизданулся, — сказал я.
— Как ещё не поймали! — заржала Маша, — В общем, я думаю отправить его в будущий N-ский офис, пусть там хаос наводит. Мы, блядь, тихо-мирно подбухиваем на рабочих местах и лишний раз носу не кажем, а Никита буйный очень. И громкий.
В магазин девчонки пошли без нас. У нас и так всё было, а две пьяные девушки в магазине — это всегда надолго. Но не прошло и часа, как жена Куратора и Маша вышли, держа по пакету.
— Поехали домой! — сказала жена Куратора Сергею Спине, а немного погодя добавила шёпотом Куратору на ухо, но я расслышал, — Котя, с меня вискарь, если ты сегодня переночуешь на Базе.
— Всё равно вместе пить будем, — так же шёпотом ответил ей Куратор, — Ладно, — Куратор усмехнулся, и они поцеловались в губы.
«Ой, мимими», — мне почему-то на душе стало очень мимимило и мимимишно от увиденного, и я едва сдержался, чтобы не воскликнуть.
Про приезду до дома Куратора мы помогли девчонкам затащить их вещи и продукты в квартиру. Попрощались, погрузились в фургончик. Куратор набрал Магистра и несколько минут с ним пиздел, мы же сидели и курили, продолжался-жался день.
— Йитак, — Куратор потёр ладошки, — [Магистр] тут опять какую-то авантюру затеял, ну да ладно. Щас поедем в Лунский Политех. Чёта тама гдета ктота оставил, надо забрать.
— И скелет на память спиздить, — предложил Андрей Град.
— Андрюх, это политех, — сказал Сергей Спина, — Откуда там скелет?
— Ну а вдруг есть? Мало ли, — предположил Андрей Град, — Всё-таки институт.
Я закурил.
— Слух', [Куратор], — сказал я, — Тебе надо срочно что-то с женой делать — чёт' её как-то совсем понесло. Сначала — Сильвия, щас вот Маша ещё будет...
— Саш, да забей, — Куратор махнул рукой, — Ей женская эмоциональная составляющая ебли нужна время от времени. А если она не будет так делать, она будет ходить недоёбанной. А значит, будет ебать мне мозги. А значит, лучше пусть ебёт баб и не ебёт мне мозги. На меня она всё равно всегда время найдёт.
— Ёбнутые у вас с женой отношения какие-то, уж извини, — негромко произнёс Андрей Град и глотнул пивка.
— Так мы и сами ёбнутые, — Куратор состроил рожицу, — Не существует какой-то жёсткой инструкции по поводу отношений. Что устраивает обоих — то и заебись, что бы это ни было.
Куратор закурил и сделал задумчивый вид.
— В принципе, я неоднократно это уже говорил, — сказал Куратор, — Но мудрые вещи повторить не грех. Это по молодости да неопытности девушек для отношений ищут по смазливости ебальничка, размеру груди или умению готовить. С опытом понимаешь, что главное — не внешность, не сиськи и не борщи с котлетами. Главное — чтобы ваши мозговые тараканы могли ужиться друг с другом. Вот, — Куратор важно поднял палец, — Мне в этом плане с женой вполне повезло.
Куратор призадумался.
— Повторение — мать его, учения, — Куратор улыбнулся, — [Жена] в своё время меня окончательно покорила тем, что предложила не ебаться с организацией торжественной свадьбы, аренды ресторана на хуеву тучу халявщиков, и прочей поеботой, а просто прийти в ЗАГС в чём есть, расписаться и скромно обмыть в узком кругу. Это я ещё даже не задумывался о свадьбе.
— Практичная, — хмыкнул я.
— О, да, — Куратор улыбнулся как-то ностальгически, — А мы практически так и сделали. Разве что я всё-таки надел костюм, а она — более-менее приличное платье. Обмывали вчетвером: мы с женой, её подруга и мой корефан армейский. И вот ты знаешь, вот по-хорошему — реально до хуя ж денег сэкономили. Корефан замутил с подругой жены, но это уже другая история. Я на работе по такому поводу взял отпуск, и мы с женой всё это время тупо бухали, «дули», жрали еду на дом и пробовали трахаться на всех возможных поверхностях в квартире. Положительных эмоций — хуева гора, а по сравнению с классическим свадебным путешествием — за копейки!..
II. Лунский Политех
Под байки Куратора о начале его, Куратора, семейной жизни мы подъехали к Лунскому Политеху. Куратор попросил припарковаться не рядом с универом, а где-нибудь во дворах.
— Так надо.
Куратор долго вчитывался в мобилу, хмурился, морщил лоб и в конце концов объявил:
— Сами понимаете — терроризм, поэтому в универ нас так просто не пустят. Это офисы ещё так не взрывали, поэтому так и ходим в Селенайт по одному пропуску вчетвером. А тут универ. Но существует проход из подвала одного дома до подвала Политеха. Ну, а там уж выберемся.
Мы подошли ко входу в подвал пятиэтажного дома.
— Надеюсь, что тут не закрыто, иначе можем заебаться открывать, — сказал Куратор, слегка потягивая дверь на себя. Дверь скрипнула и открылась. Вооружившись фонариками на мобилах, мы вошли в подвал. Видно, не только мы знали про этот проход — какая-то добрая душа на полстены баллончиком написала << UNIVERS. Так по нарисованным стрелкам мы дошли до прохода ещё на несколько метров ниже. Мы оказались в не очень широком коридоре метра два в ширину и где-то так же в высоту, может, чуть побольше.
Неторопливо, подсвечивая себе путь мобилами, мы прошли этот коридор (весьма длинный) и оказались в другом подвальном помещении — видимо, уже в подвале универа. Тихо, без палева, поднялись по лестнице и вышли непосредственно на первый этаж. Хоть и лето, но народу было достаточно. Сергей Спина засмотрелся на жопастенькую первокурсницу и нежно впечатался еблом в мраморную колонну.
— Блядь! — Сергей Спина потирал ушибленную голову, — А ничё жопа, видел? — Сергей Спина ткнул Андрея Града, который тоже на кого-то пялился.
— Да, девчонки ничего, — Куратор тоже обратил внимание.
Мы пошли на лестницу и стали подниматься наверх. Куратор пристально вглядывался во все растения в кадках, и вдруг он остановился.
— Стоп, — сказал Куратор, — Пришли, — Куратор указал на карликовую пальму в горшке на полу. Пальма — вот точь-в-точь как в Майами, разве что неслабо меньше — метра два в высоту. Сергей Спина приподнял кадку, и Куратор достал из-под неё ключ.
— Пошли опять в подвал, — сказал Куратор, глядя в мобилу, и пошёл, мы пошли следом, — Блядь, это уже Сокровища Препода получаются, почти как Сокровища Художника. Охуеть — препод, сообщивший [Магистру] информацию об этой комнатке, уже лет десять здесь не трудится. А ключ всё там же.
В подвале мы немного побродили и пришли к какой-то двери. Открыли её ключом из-под пальмы. А за дверью — средних размеров комната, служащая складом для всякой поебени, которую почему-то не выбросили. И что Куратор хотел тут найти?
— Вот оно, — оживился Куратор, — Нашёл!
Куратор взял из угла комнаты какую-то большую железную хуёвину, похожую на автомобильный аккумулятор.
— Парни, вы не поверите, но это такой ядерный реактор, — довольно сказал Куратор, — Какой-то студент на диплом сделал.
— Однако, — я восхитился, — А ничего, что ты его спиздить собираешься?
— Ничего, — махнул рукой Куратор, — Они сюда всё равно лет десять не лазали, а зная наших распиздяев от образования, опись они не составили.
— Скелет.., — пробормотал Андрей Град, тыкая пальчиком своим кривеньким. И действительно, к нашему изумлению, в этой комнатке стояла модель скелета 1:1. Куратор взял скелет и вручил его Андрею Граду.
— Держи, — сказал Куратор, — До фургончика сам понесёшь.
Андрей Град немедленно обнял скелет и погладил его по черепу.
— Я его Петей назову, — сказал Андрей Град, — Заодно и вешалка для одежды хорошая.
— И напугать кого-нибудь, — усмехнулся Сергей Спина.
Обратно мы выбирались так же, через подвал (предварительно вернув ключ под пальму, конечно же). Куратор предложил отвезти Магистру реактор, а потом с чистой совестью отправиться бухать на Базу, как мы и поступили.
— Итак, парни, — сказал Куратор, едва мы отъехали от Лунного Клуба «INFRAVIOLET», — Сегодня я ночую на Базе, пока [Жена] отходит от поездки...
«„Отходит“, ага... Пиздобол», — с улыбкой подумал я.
— ...чё у нас по бухлу? — спросил Куратор, — Похавать-то заказать можем, а бухлом закупаться надо?
— Не, пока не надо, — сказал Андрей Град, — Литр точно есть — и это только водки. А ещё пиво и вискарь оставались. Кола есть.
— И коктейли, — сказал я, — Так что можем сразу на Базу.
III. Рефлексия
Так и поступили. Пьянка была совершенно ничем не примечательной, поэтому и расписывать её не имеет никакого смысла. Но субботним утром Куратор нас обрадовал:
— Парни, нужно будет сделать вот что. Сначала — довезти меня до дома, а потом — отвезите, пожалуйста, Машу до её дома. Они уже, в принципе, проснулись, так что давайте не торопясь попиздуем.
Куратор захватил с собой бутылку пивка, которую и выпил по пути до дома. Мы вручили кураторскую тушку его жене, забрали Машу и поехали отвозить её.
— Ну чё, как побухали? — спросил я.
— Да норм, — сказала Маша, закуривая, — Сначала ром с колой пили...
— А потом две волны, от груди и от коленей, побежали навстречу друг другу, чтобы соединиться в одной точке, вызвав взрыв сверхновой, — меня почему-то понесло, — Когда в тебе взрывается сверхновая, ты её не просто чувствуешь, а порой и видишь...
— Саша! — Маша засмеялась, — Блядь! Что ты употреблял? Нет, ты всё правильно сказал, но твой лексикон... Да нормально отдохнули, в общем...
— Маш, — доверительно сказал Сергей Спина, — Мы тут все как бы прекрасно знаем, какие заморочки у [кураторской] жены есть. Так что можешь не стесняться, — И Сергей Спина тоже засмеялся. Маша покраснела.
— Парни, ну хорош смущать, — попросила Маша, закуривая ещё одну сигарету, — Вам жалко, что ли?
— Да ничуть, — Сергей Спина прямо за рулём сделал жест «воу-воу», — Развлекайся на здоровье.
— И фото скидывай, — взбугагнул Андрей Град, за что был удостоен Машей «фака» прямо перед носом.
Сергей Спина завёз Андрей Града в автосервис «Лёлик & Петелькин», к его старым корешам, где Андрей Град и остался до вечера воскресенья. Затем он закинул меня на Базу, а сам уехал на автобусе к какой-то «морковке». Я вновь погрузился в бухое одиночество на Базе.
Куратор написал вконтактике, что в следующую субботу взрослая хоккейная команда «Дети Гекаты» играет с командой «Гелиополис» на стадионе «Красный Селенит», и у Куратора есть билеты. Ну, сходим, развеемся. Шарфиками помашем.
Следующим утром я просто от не хуя делать попёрся в скверик неподалёку, где присел на лавочку с сигареткой, банкой быдлококтейля и мобилой. К моему величайшему удивлению, мимо проходил Куратор, который, увидев меня, сразу же ко мне подошёл.
— Какими судьбами? — спросил Куратор, попивая пивко.
— Да пробздеться вышел просто, — ответил я, — А ты?
— А у меня щас встреча с Иваном Иванычем, — сказал Куратор, — Ну, с учителем из школы. Мой лучший агент — на уроках толкает брошюрки нашего Клуба. Неважно, что в Лунный Клуб только с 18 принимают — если детей не воспитывают родители, их воспитаем мы, и они будут верными селенитами!..
— Ух-ух, сколько пафоса, — хихикнул я, — Я встрече не помешаю? А то всё равно делать не хуя.
— Да пожалуйста, — пожал плечами Куратор, — Тем более, Иван Иваныч тебя и так уже видел.
На экзамене по истории у 11А ученики привязали Ивана Иваныча к стулу и замазали очки маркером, чтобы не подглядывал, кто списывает. Когда все написали и сдали работы, Ивана Иваныча отвязали, но маркер с очков отмыть не удалось. Ученики сказали Ивану Иванычу «Бля, извини, мужик», и Иван Иваныч тут же всех простил.
В тот же день, но ближе к вечеру, когда Иван Иваныч оттёр-таки маркер с очков в кабинете у химика, он застукал учителя химии за варкой колдовского зелья. Нет, в прямом смысле химик ничего не варил — он тряс пробирку, которая после её открытия распространила по всему кабинету насыщенный запах миндаля. Химик предложил и Ивану Иванычу «заколдоваться», но Иван Иваныч вежливо отказался: он был советским человеком старой закалки и всем веществам предпочитал классику — водочку под селёдочку или пельмешки.
В другой день, в пятницу ученики снова хитростью, обманом, посулами и угрозами уговорили Ивана Иваныча залезть в шкаф, а затем закрыли шкаф на ключ. Обычно они выбрасывали шкаф с Иваном Иванычем внутри из окна, но в этот раз спустили его с лестницы. Да, ученикам пришлось поднапрячься, чтобы донести шкаф до лестницы, но это стоило всех трудов. Иван Иваныч за это поставил всему классу «двойки», а тем, кто активно возмущался — ещё по одной-две-три. Ерохин, возмущавшийся громче всех и получивший аж девять дополнительных двоек (впрочем, он и в авантюре со шкафом принимал живейшее участие), не смог вытерпеть подобного обращения. Он позже говорил, мол, пытался сдержаться, но ужаленная гордость не дала этого сделать. В результате Ерохин и несколько наиболее проштрафившихся учеников взяли Ивана Иваныча за руки и за ноги и сначала несколько раз им, как тараном, открыли дверь в кабинет, а потом на «раз-два-три» выбросили в окно. До конца урока Ивана Иваныча в кабинет так и не пустили, а когда пустили, то почти сразу же заперли. Поскольку уроков больше не было, ключ ребята сдали на вахту, а кричать «Помогите!» Ивану Иванычу мешала природная скромность, про учителя истории благополучно забыли и вспомнили лишь в понедельник.
Куратор посоветовал Ивану Иванычу не раскисать. Затем он дал Ивану Иванычу целлофановый пакет с новыми брошюрами Лунного Клуба.
— Как будет возможность — распространи, — сказал Куратор, — И намекни им, что в Литературный кружок Лунного Клуба принимают уже с 14. С купоном из брошюрки первое посещение — бесплатно. Бонусом — доступ к нашей обширной онлайн-библиотеке, где есть всякая литература, включая и... ну, вы поняли. Я так сказал, потому что с детей начинается всё. Лунные организации и так тратят немало сил и средств, чтобы вернуть в моду чтение вместо просмотра видеоблогов. Следующий шаг — научить их читать правильные книги.
— Аве, Луна, — сказал Иван Иваныч, убирая брошюры в пакет и салютуя левой рукой со сжатым кулаком.
— Аве, Луна, — подтвердили мы с Куратором. Иван Иваныч пожал нам руки и ушёл. Мы остались сидеть на лавочке — я с банкой быдлококтейля и Куратор с бутылочкой пивка. Мы закурили.
— Но зачем? — спросил я, — Зачем вводить моду на чтение, если гораздо проще было бы, да и дешевле, наверное, сделать собственный селенитский видеоблог. Будет какой-нибудь дядя в балахоне махать руками и рассказывать события в городе, стране и в мире. А по ходу дела транслировать селенитскую точку зрения на них. Сам же говорил, что через видеоряд со звуком и реклама, и пропаганда доходят лучше, следовательно, охват массовее.
— Говорил, — кивнул Куратор, — Но тут есть разница. Люди, привыкшие к чтению, обладают более целостным мировосприятием. Селенизму нужны не зомби, а люди, совершенно сознательно избравшие Лунный путь своим. Да, Лунному Клубу «INFRAVIOLET» как организации нужны денежки прихожан, но селенизм как течение заинтересован именно в сознательных последователях...
Куратор ещё минут двадцать непрерывно говорил про селенизм, про его разнообразных последователей, чем схожи и различны селенизм и люциферианство, в общем, устроил такой конкретный урок философского просвещения. Я думаю, из него бы неплохой политрук получился. Мы ещё попили, покурили, попиздели и собрались расходиться.
— Ну, я не прощаюсь, — сказал Куратор, — Я сегодня вечером подойду на Базу. К жене приехали гости на красном «Инфернусе», так что вот так. Опять пить, да, а ты как хотел?
— Ты, наверное, хотел сказать, светофор зажёг красный свет, — подъебал я, — Или что жена выбросила красный флаг. Или...
— Очень смешно, хохотунчик, — Куратор сделал недовольное лицо, — Ладно, давай, до скорого! И не забудь: в субботу идём на хоккей!
Куратор ушёл, я сходил ещё за одной банкой, поффтыкал в мобилу, сидя на лавочке, и вернулся на Базу. Понедельник становился всё ближе, а бухла и сигарет — всё меньше. Впрочем, пока должно было хватить, да и Сергей Спина вечером тоже подвалит — а ему уже поручено заехать в магазин и закупиться. Эх, проведу время, коцая кристаллики в «Bejeweled 3» под быдлококтейль и «Мальборо» с ментолом! Осталось всего ничего — забросить шмотки в стирку, а потом можно будет с чистейшей совестью отдыхать. Человек, как говорят, приходит в этот грешный мир уставшим, так что часик-другой-третий-пятый-десятый отдыха не повредит.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
