Наверное самое офигенное, это просыпаться утром, и слышать его шаги идущие к нам в комнату. Он садится на кровать, и говорит что то милое и приятное. И я просыпаюсь. А еще лучше этого, когда я просыпаюсь вместе с ним, держу его за руку, глажу его плечи, изучаю кончиками пальцев его лицо. И он улыбается, и я готова сделать все что угодно чтобы видеть его улыбку на лице каждый день.

Этот запах, когда входишь.
Его не описать, пахнет благовониями и чем-то еще приятным, похожим на воск.

Вокруг пустота, стоят выстроенные палатки как на турецком рынке, только в разы меньше, и полно всяких диковинок. 
Индийские шарфы, платья, юбки, туники всевозможные бусы, серьги кольца, бижутерия на любой вкус, и все блестит и переливается. Мебель в Индийском стиле, ковры, всевозможная утварь..
Это волшебно.
Индийская выставка открывается.
Я всегда была с одной стороны прилавка, всегда покупатель. А сегодня я была в другой роли, в роли торговца диковинками.
Это странное чувство, непередаваемое.
Люди очень наивные, ты придумываешь легенду и продаешь.
И они верят и покупают, а потом возвращаются и снова покупают.
Определенных цен нет, твой индус говорит тебе границы цен, и ты продаешь.
Мой напарник Марсель поражался тому как я продаю и рассказываю, он сказал что я вжилась в роль. Зарплата за 8 часов работы хоть и небольшая, но за то чувство которое появляется там остается на долго. Я вернусь туда в выходные, хочу снова стоять за прилавком и придумывать легенды новым диковинкам.
Ощущаю себя волшебником, дарящим людям надежду.

Вечернее небо.
За окном дождь. 

Что ты знаешь обо мне?
Ничего ровным счетом.
Я люблю, грубость, боль, мне нравится балансировать на грани удовольствия и безумия.
Мне нравится вдыхать дым чужих сигарет и глотать просто так таблетки, только потому что я думаю о том что они мне помогают, на самом деле они просто затуманивают мой разум и я медленно погружаюсь в свою реальность. 
Мне так спокойнее.
Мне просто так хорошо.
Я просто так привыкла.
Ты знаешь мои выходки и слова. Знаешь мои коронные фразы, знаешь то что мне нравится и как. Но ты не знаешь сути. 
Изучи мою душу.
Полюби клетки моего тела.
Почувствуй меня изнутри.
Прочти меня как книгу.
И перечитывай постоянно помечая красным маркером любимые места.
Вдохни, выдохни, снова вдохни.
Задержи дыхание.
Люби меня, долго страстно, всегда, только меня.
А потом так же постепенно разрушь, уничтожь, растопчи.
Причини мне боль.
Разрушь мои мечты и фантазии.
Я не чувствую боли физической дай мне почувствовать боль душевную.
Ты это я.
Я это ты.
Дополни меня своими страницами.
Покажи мне, как это жить с твоими границами.

Пелена мыслей окутала ее разум.
Она уже ничего не чувствует, только лежит свернувшись калачиком и плачет. Слезы скатываются по ее телу попадая на холодный, грязный пол.

Позднее утро.
Дома уже никого нет.
Снова открываю окна, на улице идет дождь.
Прекрасно.
Люблю дождь, он смывает грязь с улиц, домов и людей. Звучит до боли сладко и мерзко, но мне нравится. На остальных плевать. 
Снова музыка, соседи уже привыкли к этой "долбежке" с утра по раньше, а может они и не слышат, все таки люди взрослые, работа, семьи, отпуск..
А вообще ужасное состояние, я подпеваю песням, плачу.
Cнова подпеваю, и запиваю все холодными напитками со льдом.
Не завтракать с утра и заливать в себя всякую вредную хрень стало в последнее время привычно для меня. Чувствую какой-то подвох в себе же.
Странно.
Уехать бы куда нибудь чтобы не возвращаться и никого не видеть.
Чтобы горячий песок причинял боль ступням, чтобы где то в дали виднелось море, и если подойти ближе то было бы видно как бушуют волны и оно пенится.
Спокойствие, умиротворенность, эстетическое удовольствие.
Прекрасно.

Заглушаю сердечные покалывания холодной колой с кубиками льда.
Успокаивает.
В доме снова появились чудесные, желтенькие таблетки.
Но вот уже как 2 дня после их появления я даже не притрагиваюсь к ним, развевает силу воли наверное, как знать.
Интересно до чего доведут все эти приступы, обмороки.
Да вообщем-то не важно, важно что сейчас все хорошо.

Вспомнила нашу первую ссору. Поняла что я дура редкостная и обиделась на глупую шутку. Хотя в тот момент я думала что ты хочешь немного унизить меня и задеть. Глупо.
Понимаю что было много моментов, когда ты говорил мне, что я не безразлична тебе, а я отшучивалась как ребенок. Понимаю что у нас было бы намного больше времени. Но это сейчас не так важно. Иногда я думаю, что то, что между нами есть это из какой-то книги или романа, которые я иногда читаю. Что моя фантазия разыгралась и что это все во сне, и скоро закончится.
А весь сегодня только пятый день.
Осознание того, что впереди еще девять дней, и все эти дни во мне будут копиться эти странные мысли, однозначно хреново.
Надо отвлечься.
Жаль что я не могу быстро привыкнуть к сериалам.
Я бы посмотрела "Беверли Хилз 90210" или "Санту Барбару" там 2401 серия... наверное я бы за всю жизнь не пересмотрела бы столько. А если бы начала, то быстро бы посадила оставшееся зрение.

Очень странно просыпаться в квартире одной.
Никого нет.
Только кот под боком что-то мило мурлычет во сне.
Открываю широко окна,  поливаю цветы на подоконниках.
Свежо.
Хорошо.
Спокойно.
Нарушаю тишину музыкой, наверное соседям не очень нравится такое, мое, утро.
В холодильнике пусто, в кармане всего 300 рублей, и самое главное лень куда то идти. Делаю крепкий чай. Бодрит. После вчерашнего веселья тело безумно болит. Неприятные ощущения, но вчера было хорошо. И это несомненно приятно.
Надо убрать весь бардак.
А мне нравится быть одной, можно ходить дома только в одной футболке, или вообще без нее, и не важно что окна распахнуты и кто-то может увидеть, ведь мне хорошо сейчас. Интересно, а что он сейчас делает..
Чем занят..
О чем думает...
Все таки две недели это пытка, а ведь это не последняя его поездка.
Наши отношения это что-то необычайно странное.
Но приятное.

Неуверенность в себе растет.
И если раньше я была уверена что поступлю хотя бы на платку, то и это сейчас меня не радует, ведь я не поставила галочку в графе платно..
Я думаю, а что если я не поступлю?
Куда мне идти?
Что делать?
Чем заниматься?
Я не знаю. Но знаю точно, что родители съедят меня всю без остатка, и последующие годы будут для меня самыми тяжелыми.
Как дальше жить и что делать я тоже не знаю всего 132 человека претендуют на этот факультет. Я на сотом месте. Уже как то не до шуток, смеха, лета и веселья...
И кажется что пора думать где ближайшие несколько лет мне кантоваться чтобы родители думали что я не бездельничаю. 
В общем настал тот момент когда я буду очень часто врать.
Единственное мое утешение сейчас это фильмы с трагичным концом, я могу плакать и все будут думать что я ною из за фильма..а на деле я буду думать что мне делать и ныть от безысходности..
Сама виновата.
Думать надо было.
Застрелиться бы к чертям.