Давай построим замок?
Наш замок.
Будем закладывать кирпичик за кирпичиком, заменять обрушившиеся на новые.
Построим много комнат, наших комнат.
Я повешу красивые шторки, придумаю дизайн и планировку мебели.
Буду носиться с живыми цветами по комнатам. А ты будешь на меня смотреть и любоваться.
Ты будешь искренне улыбаться, ловить меня и говорить: "Ты моя маленькая"
Хорошо, правда?
Знаешь, я люблю мечтать. 
Когда я мечтаю, все по другому.
Только не говори ни кому, о свой мечте. У людей есть чувство зависти, и мечты потом не сбываются.
Не грусти.

Не думай о плохом, пожалуйста.
Это же я у тебя вечно ноющая, пессимистичная идиотка.
Так странно поднимать сломанные кирпичи.
Они вроде бы целы, но надломаны.
Мы же их заменим, правда?
Я помогу тебе заменить их, ведь наш фундамент не разрушится.

Закрываю глаза смотрю в потолок.
Он снова белый, еще недавно он казался мне таким низким..а теперь он высокий..
Все таки врачи напичкали меня какими-то наркотическими препаратами.
Спасибо им.
Это приглушает боль.
Так странно смотреть на свои руки, они такие бледные и не мои
Я теперь ничья, я не принадлежу ни тебе, не миру, я одна..
Горячие слезы скатываются по лицу.
Я бы вытерла их, но пошевелить руками сложно, по этому открываю пересохшие губы и зову маму..
Она рядом, гладит меня по щекам, держит меня за руку и успокаивает.
Хорошо..
Я бы осталась сегодня дома, но я не хочу чтобы она видела мои настоящие слезы
мои рыдания,
оры,
всхлипы,
мой жуткий дрожащий голос..
он стал в этот момент таким жестким, грубым..
я никогда такой не была.
Вот она - еще одна сущность меня.

Как странно ощущать себя снова искалеченной и избитой,
в этот раз я не буду залечивать эти раны,
нет смысла.
Его уже нет и он потерян.
Хочу оставить мои раны открытыми, чтобы моя боль гнила вместе со мной.
Чтобы оставались глубокие впадины и рубцы.
Чтобы я навсегда запомнила границы дозволенности, чтобы я знала что можно. а что нельзя.
Я медленно вылезу из этого дна.
Снова на всех наплюю.
Станцую свой победный танец.
А потом тихо спокойно умру.

Центр города.

Полтретьего ночи.

Пустуют улицы, вывески бутиков и забегаловок сияют огнями рекламы.

Среди всего этого затерялся неприметный никому подвал.

Он тоже хочет казаться таким же ярким как и центральные кафе и рестораны, но выцветшая
вывеска и подбитые камнями буквы говорят об обратном.

Лестница пошаркана, лишь тусклая лампа освещает ее, и на том спасибо.

Старая,  облезлая, железная дверь
скрипнула.

На улицу вырывается аромат коньяка, рома и дешевых сигар.

Дико волнуюсь.
Еще никогда мне не было так страшно..
Вру.
Мне так же страшно как и в прошлый раз.

"Потерпи милая, осталось немного.
Только завтрашний день и все. А потом ты можешь смело послать всех на три буквы.
И больше никогда их не увидишь"

Снова разговоры с собой и утешение себя. Почему мне так страшно, почему я так боюсь, почему хочется рыдать от того что не могу все это исправить?
Потому что, потому что кончилось то время когда я бежала к мамочке дергала ее за подол и говорила "Спаси меня. Они плохие" И тыкала пальчиком в обидчика. Прошло то время, хватит, пора отвечать самой за свои поступки.
Главное держать себя в руках, не разрыдаться от безысходности, не показать этим ублюдкам свою слабость.
Быть сильной, даже если упаду на колени.
Найти в себе силы, подняться и пойти дальше.
Надо морально подготовиться, запастись моими любимыми таблеточками и станцевать победный танец когда все закончится.
Скорее бы все закончилось.

Боги.
Как тошнит от этой надменности, от этих розовых соплей, от их твитов и "фоточек" в интстаграме, где они выставляют то как ходят по "итальянским" ресторанам и кушают "фуагра" и пьют "бэлиз".
Мне противно.
Это не зависть, нет, это что то другое.
Я не знаю как это называется, слов не хватает просто.

Ведь я же знаю этих прафурсеток, в них нет ничего привлекательного и красивого, они выставляют себя в лучшем свете, "постят" глупые цитатки про любовь, и обвиняют своих парней в том что они мало зарабатывают..
Боги..
Она ходит в эти рестораны, фотографирует  еду на свою "лопату" тут же "фильтрует" и выкладывает это в инстаграм с припиской "С подружками в кафе. Чмоки. Лаффки. Мимими"
Все бы ничего..если бы эта "Леди", не жила-бы в коммуналке в маленькой однушке, и не ютилась бы на маленьком диванчике с кошкой.
Тошно.
А главное как противно наблюдать за их судьбой.
Так странно, мы были так дружны, у нас были общие интересы, увлечения, а сейчас они думают о том кому бы повыгоднее пристроить свою вагину чтобы срубить побольше бабла..
Да, я рада что не иду по одной дороге вместе с ними.

Не знаю, как у других, но я ждала этот день.
И у меня была улыбка на лице, ни тебе слез, ни размазанной туши, только улыбка и радость.
Странно так, видеть своих бывших одноклассников, которые ушли после 9 класса.

Они такие взрослые, большие.

Я открыла сегодня глаза и посмотрела в потолок.
Было еще темно, на улице шел ливень, с ветром, завыванием и холодом.
Уже который день идет дождь, будто оплакивает ее потерю.

Город погрузился во мрак.
Тучи стали темными, и не было в небе просвета.
Все стихло.
И в тоже мгновенье раздался громкий, яркий гул.
Дождь начал поливать улицы, деревья, здания и людей.
Спокойно так...

И не верится мне, что человек так быстро ушел.
Смерть застала его.
Неожиданно, резко и быстро.
Я должна плакать, я ведь знала его.
Но в горле стоит ком, а слезы и вовсе не текут, будто-то бы их и не было никогда.
Странно..
Человек, странное существо, он не ценит свою жизнь которая дана ему.
Относится к себе с небрежностью, поедает и губит себя не только изнутри, но и снаружи.
Больше всего мне не нравится в людях то, что они алчны и завистливы, злые и черствые внутри, и мне всегда противно наблюдать за такими людьми.
Это вызывает у меня отвращение.
И хочется плюнуть им в лицо и уйти.
Туда, где умирают те люди, которые действительно этого заслуживают, а живут те, которые в этом нуждаются.

Я всегда любила ночь.
Она дарит мне мысли.

+ + +

Мне нравится ночь.
Она тихая.
Не гулящая, но манящая.
И окна раскрыть хочется,
Чтобы воздух этот почувствовать,
И вдохнуть его полной грудью,
Да так, чтоб не задохнуться,
И не погибнуть от безысходности,
А ведь иногда очень хочется.
+ + +

Я помню мы лежали на крыше и смотрели на звезды, они казались нам такими маленькими и далекими.
- Как ты думаешь, а на звездах есть жизнь?
Пристраиваюсь поудобнее, и накрываюсь еще больше пледом.
- Не знаю..., мне сложно об этом говорить, я во многое не верю и отрицаю.
- А во что ты не веришь?
- В любовь, по крайней мере мне так раньше казалось, а сейчас..не знаю.
- Почему? Что поменялось в твоем мире юная леди?
- Он появился, я верю ему, доверяю, и в первые в жизни стала счастливой.
- Тссс. Потише говори про счастье. Люди не любят счастливых людей, радуйся про себя.