Тигруша. Мои губы все еще невольно искажаются в улыбке, стоит мне подумать о тебе. Как ты поживаешь, Тигруша?

Я до боли, до слез по тебе скучаю. По блеску в твоих волшебно очаровательных глазах, по твоим, порой, немного грубым, рукам, по твоим аккуратным нежным прикосновениям маленьких аккуратных тигриных лап, которые я хочу держать в своих руках столько, сколько можно, по твоему запаху, который я ощущал так давно, что начал забывать его, а от этого еще сильнее выедающее меня чувство потери. Ломка уже прошла. Но слишком затянулось мое нынешнее состояние. Мне все хуже. Я, как ты видишь, уже не могу писать что-то хоть немного стоящее. А без этого, ты знаешь, труднее переживать.
В общем, я хотел написать тебе лишь то, что ты и так знаешь, что я говорил, упоминал множество раз, что скучаю по тебе безумно, что ты бесконечно дорога мне, что я не устаю ждать, дорогая Тигруша.

Конечно, я пробовал. Но это не по мне, я не знаю почему, но мне больше нравится смотреть в лицо реальности, всматриваться в настоящее. А наблюдая за всем этим я не могу чувствовать себя хорошо. Но и не могут все быть счастливыми. Ведь каждому свое. Меня это пока устраивает. Возможно я когда-нибудь и поумнею, быть может и мои чувства к тебе пропадут, угаснут, иссохнут. Но пока я живу в настоящем, я вижу, чувствую и жду, когда мне надоест ждать.

Ну что же, это неплохо. Но счастье - понятие абстрактное и оно не только у каждого свое, но и для каждого значит что-то свое, я думаю. Если ты хочешь быть счастливой, то желаю тебе успеха и всячески поддерживаю, дорогая моему сердцу девочка. Будь счастливой. Живи с этим не покидающим тебя чувством. Как я живу с не покидающим меня чувством.

Тигруша, любимая, расскажи, как у тебя дела. 

Ты потрясающая, ты обворожительна, ты богически прекрасна. Я сильно хочу к тебе. Но я не знаю, смог ли бы я быть с тобой.
Хотя, если я упустил свой шанс, то, видимо, нет.

Мне медленно, но верно сносит крышу,
У психов обострение - весна.
Мне кажется, я слышу как ты дышишь,
За сотни километров от меня.

Мне песня нравится. Я не его поклонник, а и у плохих творцов зачастую 1-2 произведения, но есть хорошие.

Попроще ?

Копюшон - вот запишу и все

Я давно не писал тебе, дорогая Тигруша, но я писал о тебе. Думал, мечтал, фантазировал, размышлял и писал. Ты - воплощение прекрасного. 

Сначала я думал о тебе только хорошее, не мог принять в тебе что либо плохое и мне все равно казалось, что ты прекрасна, и это нормально для влюбленного человека. Я считал тебя лучшей на этой планете. Самой красивой, милой, доброй, веселой, каждая твоя улыбка вводила меня в ступор, будто я наблюдал редчайшее и вместе с тем прекраснейшее астрономическое явление. 
Потом я думал, что это все из за твоей внешности, ты ведь действительно красива, может феромоны или что то вроде того на меня так действовало, но я уже был дико в тебя влюблен, окунулся с головой. 
Когда мы перестали общаться и видеться, я поначалу думал, что мое настроение, лирическое, меланхоличное, не связано с тобой, твоим отсутствием, точнее, я пытался себя в этом убедить. Но ты, твой взгляд, твоя улыбка, с этой улыбки начинался мой день, начинался день, конечно, раньше, но просыпался и оживал я только после того как видел твою улыбку. 
Но сейчас.. Сейчас я, кажется, уже различаю в тебе плохое и хорошее, в твоем поведении и мыслях, твои надежды и мечты.

Но все также не могу перестать думать о тебе, остановить этот поток чувств у меня не получится, при попытке поставить дамбу, уровень чувств, эмоций поднимется, перельется через край, сломает преграду и нахлынет с новой силой, сбивая все на пути и закруживаясь в круговорот. 

И я по прежнему не могу без этой улыбки. Вижу тебя только на фото, а слышу из телефона и это меня угнетает. Я проживаю и никак не могу начать оживать каждый день без тебя. 

Это действительно тяжко мне дается.  
Ты должна быть со мной, или я просто хочу, чтобы так было. 

Нет, дорогая Тигруша, я от тебя не отстану.
Будут новые ощущения, новые мысли, будут и новые слова.
И я не оставлю попытки радовать тебя.
У тебя божественная, потрясающая улыбка, жаль, что я ее не вижу сейчас, но от ведь от этого она не менее прекрасна, верно
Так что улыбайся, Мурлушонок. Что-то теплое согревает мою грудь, когда я слышу или читаю, что ты улыбнулась от моих слов.
В общем, я не прощаюсь.
:*

Просто я не в силах более говорить.
Тем более мои слова будут звучать несказанно убого по сравнению с тем, что я чувствую.  

Я безумно по тебе скучаю. Мне казалось, ты уже практически уходишь в историю, как что-то светлое, чудесное, волшебное, фантастически, почти за гранью, прекрасное, но утраченное и постепенно забываемое. Но эта история, история моей памяти, история моих чувств никак не встретит тебя. Оказалось, потому что мои настоящие чувства никак тебя не отпустят, ты постоянно рядом, в моих мыслях, в моих мечтах, в создаваемых мною образах, в том, что я пишу и о чем задумываюсь, глядя в окно автобуса. 
Я никак не могу отпустить тебя. И говорю честно и уверенно, ты дорога моему сердцу, моим чувствам, ты слишком дорога мне для той, которой нет рядом. 

Ты снова снилась мне.
И вновь ты была великолепна.
Сама собой.
Но этого более чем достаточно, дорогая Тигруша.
:*

Как у тебя дела, дорогая мурлушатинка?

И снова я видел сон, где мы вдвоем, и тихий шопот за окном.
:*

Мачете - нежность.

Сонечка. 
Привет, Сонечка. 
Дорогая моя Сонечка.
Я вот с встретился с тобой а очередном сне. Ты была настолько реальной, вся ты, все твои манеры, поведение, что я был поражен, проснувшись. И благодарю свое подсознание, что оно хранит твой образ столь бережно. Да, вернувшись в печальную реальность, я просто лежал, свернувшись калачиком в кровати, и не мог кричать злиться на такую злую шутку или плакать собственной немощности потому что был практически в оцепенении от всего, что было в этом сне, от всех тех чувств, от твоих бесконечно прекрасных глаз и пьянящей красотой улыбки, с которыми так давно хотел вновь свидеться. И этот сон показался мне прекраснее любой мечты. Он был слаще, чем что либо в этом мире, но при этом не приторным, не сладким до тошноты, но сладким до абсолютного уровня счастья. 

Кажется, именно там я был счастлив.
Там, в сладком сне с тобой наедине. Я впервые за долгое время ощутил спокойствие и умиротворение, при этом разделяя это наслаждение с любимым человеком. Там осталась часть моего сердца, там, в этих, порой нечетких и обрывистых фрагментах, там, наверно, мой рай. 
И ты неотъемлимая часть моего душевного спокойствия и без тебя не могу я быть счастлив. И теперь у меня есть доказательство этой, может быть глупой, или даже абсурдной теории. Но я более чем в этом уверен. По крайней мере пока. Я люблю тебя, дорогая сердцу Тигруша. 
И как же сильно, чертовски сильно я хочу снова прильнут к тебе, обнять, что есть силы и коснуться твоих прелестных губ.
Знаю, глупо извиниться за то, что я написал и поэтому извиняюсь, это черновой вариант.

Все же для тебя, Тигруша.
Тигрушенька
Мурлушоночек

Ведь ты прекрасна, словно взмах волшебной палочки в руках незнакомки из забытого мной сна.
:*

Ты не подумай, я, конечно, не забыл тебя. Я сдерживаюсь и не пишу тебе из-за, ну
Если честно, не знаю. Наверно мне просто стыдно. Я не милый, сладкий или движимый какими-то высшими целями добрый парень. Я просто..
Я просто жалок. Я только лишь хочу тебя, к тебе и все с тобой.
Но я готов, видимо, на все ради этого.
Прошу прощения.
И будь счастлива в этом году, дорогая. Не так как в этом. Я Действительно хочу чтобы нашла свое настоящее счастье. Раз и навсегда. Которое никогда не покинет тебя и будет радовать каждую минуту, в которую тебе будет не по себе, будет поддерживать и оберегать. Ладно, достаточно этого всего. Еще раз, извини за мой словесный понос.
:*любимая Тигруша.

Я, кажется, могу отдать слишком многое для встречи с тобой.

"Завораживающий, робкий, но в то же время уверенный и спокойный, ее взгляд с неподдельной надеждой, способной поднять тебя с самого дна в дни полного отчаяния, с отражающимся в этих прекрасных зеленых неповторимых глазах горизонтом, за который уходит солнце. 
Это вроде как волшебство 
Оно в подобных мелочях
Оно рядом 
Что-то неповторимое
И незабываемое"

Дорогая Тигруша :*

Я так хочу написать что-то стоящее, чтобы было не стыдно встретить тебя в родном Таганчике. Так хочу не просто порадовать тебя, написав пару заезженных комплиментов, а создать что-то, чтобы ты меня запомнила, чтобы не забыла как остальных, кто просто был или и сейчас влюблен в твою кошачью фигуру и дикие тигриные глаза, ведь ты для меня нето большее, и мой словарный запас слишком скуден, да и в голове творится полная неразбериха, так что при всем желании я не могу объяснить, кто ты для меня и что-то сказать о наших отношениях, общении, если это можно так назвать. В общем, подходит одна фраза одного хорошего писателя: "Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло ещё слов для выражения своих чувств. Оно умеет быть только развязным, всё остальное — искусственно." Но я все же не оставлю попытки найти свои собственные слова, которые появятся именно в наше время, и даже более того - в моей голове.

И благодарю, что удалила следы этого сайта со своей страницы.
И не забывай, ты прекрасна :*

Не буду говорить, что у меня схожая ситуация или что-то о писательстве, а скажу просто, что сериал ахуенен и тебе стоит его досмотреть.

И Тигруня, я скучаю.
Очень.
Особенно по твоим чарующим глазкам.
:*

Я не согласен. Эту песню знает множество моих знакомых, не обделенных, по моему мнению, умом. А более примитивные как раз не знают.
Хотя ты права, херню сморозил. Но это обычное дело, у меня-то.
<=== отличное фото, но вроде было еще похожее, только лучше.

Ты меня не знаешь, но плохо обо мне думаешь, мурлушатинка.

Мне кажется, из этой же песни слова в записи у тебя на стене.

Хорошо, напиши, в таком случае, когда сдашь его. Я в тебе не сомневаюсь ;)
Относительно нормально? Засыпай, начинай мечтать :*

Нет, это отстраненное сравнение, как самое чистое детское счастье.
Понимаю, что правду не скажешь, но спрошу: как ты, как друзья, как учеба и когда планируешь приехать?