Я никомуууу не нужнааааааа.
Вот какого хера? Просто, какого хера?
С каждой неделей я все меньше чувствую себя привлекательной девушкой и все больше каким-то уродливым чмом непонятным. Пичааалькаааа какаааяяя.
Боже, бедная моя лучшая подруга, я ей весь мозг уже съела, мне кажется.
А самое смешное, у меня через 2 недели сессия. А меня блять мужики волнуют. Потому что ебаная самооценка, мать ее. Она скоро сползет ниже ватерлинии.
Заебало все. А мужики нахуй не нужны.
То есть пиздец как нужны, особенно мне, зависящей от вашего сучьего мнения обо мне, как о девушке.
Но идите нахуй.
И давайте, давайте организуем тут срачик, давно не было.
А да. Еще открытие.
Фильмы и книги врут. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТВОЕГО ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА.
НЕ СУЩЕСТВУЕТ ВЕЧНОЙ ЧУДЕСНОЙ ЛЮБВИ
Нету ничего подобного. Очень жаль, я ведь даже поверила.

Итак, вот лежу я дома с порванным мениском и слушаю Джеймса Бланта. 
Отчего ж порвался мой мениск? Оттого что слетело крепление, когда я тестила новые ходули. Несчастный орган не выдержал приземление 60-килограммовой туши на афальт с метровой высоты.
Очень жаль.
Я лежу дома. Впереди - мрт и, очень вероятно, операция.
А тем временем в универе весна.

хочу счастья 

Впервые года за три пойманный мною взгляд незнакомого парня был таким, что я почти сразу потеряла голову. Вы не представляете, какие пустые или не интересные глаза у большинства людей. Да и я такая же, наверное, когда устала или занята мыслями о делах. 
Причем, покорил меня сначала взгляд, и только потом я стала отмечать, что молодой человек и в остальном мне подходит и нравится: рост, стиль одежды, цвет волос и т.д.
Второй пойманный мною взгляд одновременно и прожег меня, и заставил все внутри онеметь. Долго я его не выдержала, поняла, что краснею ( о боги, я и краснею!) и уставилась в пол. Познакомиться просто не могла. Это состояние внутреннего пожара-онемения не позволило (о боги, я застеснялась с кем-то познакомиться!).
А потом я вышла из автобуса, напоследок приметив тонкие морщинки на его лбу. Старше меня. Лет на 5-6.
А впрочем какая разница.
Наверняка я с ним больше не пересекусь, да и по всем законам жанра я была не накрашена, волосы мочалкой, руки заняты мешающейся фигней, а из рюкзака торчала металлическая палка от софтбокса. Не думаю, что такие девушки вызывают желание знакомиться с ними и искать их. 
Важно, что я не разучилась чувствовать. Слишком давно не было вот такого закостенело-дурацкого состояния, как во время детских влюбленностей, и я было решила, что его больше и не будет, выросла.
Походу не выросла. Это круто. Мне не хватало таких эмоций. 
 

Итак, я наконец-то закрылась.
Бесценное чувство полета и свободы, наслаждения наконец-то ярким и теплым солнечным светом..
Я свободна!
Это ощущается всеми рецепторами, это в воздухе, это под моими ногами, это повсюду и во всех формах. 
На моем телефоне теперь улыбается черно-белый человек, согретый тем же солнцем, правда, несколько лет назад. Этот человек теперь вселяет в меня надежду и ощущение, что я на правильном пути. И что все будет хорошо. 
Все действительно будет хорошо. Я все сделала верно. 
Можно жить.
И я живу. 
У меня - весна.

А Герда опять одна.
Роман, который я привезла с Белого моря закончился ничем.
Все повторяется по кругу. Опять середина февраля, опять математика вторая пересдача.
Правда, эти отношения были настоящими. Жаль что только для меня. Впрочем, по этому поводу я уже попсиховала. Хватит.
А я опять, опять запуталась.

А я опять сюда жаловаться.
Нет, все вроде вполне неплохо.
Но я потерялась. Я не вижу цели.
То есть как раньше было? Выиграть в олимпиаде. И ты сидишь, читаешь, учишь, решаешь пробные варианты.. побеждаешь, побеждаешь, оп.. сливаешься. Опыта мало. Слезы, грусть, но что поделать. Идешь писать следующую олимпиаду.
Поступление. Сидишь, решаешь, пишешь, тестики, тестики, тестики до посинения. С-часть, задачи по генетике, цепи реакций... Баллы. Где-то за 90, где-то чуть больше 50. Внутренний. 95. Поступила. Счастье-радость. Цель выполнена.
Учеба. Все вокруг новое, но ты нихрена не понимаешь, что происходит. Стресс, страшные предметы с преподами-троллями и стервами. Обмороки в электричках. Новые друзья и недрузья, какие-то мальчики, кто-то влюбляется, кто-то под поезд толкает.. Сессия. Аллес. 

Легко мечтать о том, что заведомо никогда не осуществится.
Летать над городом, взмывая вместе с листьями, навсегда оказаться в комнате с одной-единственной, постоянно меняющейся и постоянно интересной книгой, уметь менять прическу по настроению.. Еще о том, к чему видишь путь. 
Трудно мечтать о том, что в теории возможно, но труднодостижимо. Свой дом. Настоящий. С большим участком. Работа на дому, приносящая немалый доход. Крепкая семья. Возможность обеспечивать родителей до конца и осуществлять любое их материальное желание. Возможность вылечить их от всего, чем они могут в теории заболеть. Вылечить их, детей. Всех близких. 
Быть счастливым тогда, когда все к этому располагает. 
Трудно потому, что разочарование будет гораздо сильнее. И сил подняться будет меньше и меньше.