Ох, мне даже как-то некогда писать. Времени нет даже покушать. Осталось только меньше времени проводить за компьютером по вечерам и больше читать. А во всём остальном я довольна. Уже получается больше времени проводить на свежем воздухе с хорошими людьми. Больше дел и мыслей. Даже немного не хватает часов в сутках. Надо бы составить список дел, которые обязательно нужны. Что нужно прочитать, например, или посмотреть. Надо идти уже. Как же лень. Не подскажите способ, как побороть лень?

В наушниках опять "макулатура". Ну чем они меня привлекают? Депрессивный сложный текст с матом под музыку. Никогда такое не одобряла же ._. Но вот как-то так получилось. Да и группа эта досталась мне от девушки, когда-то вдохновившей и, даже, наверное, изменившей меня. Просто своим присутствием, своими работами и своим образом. Я помню всех людей, с которыми были связаны мои мысли. Я помню всё, что знала о них. Не надейся, что я забуду тебя. 

Пойду я совершенствоваться дальше что ли.

Удачи :3

Добрый вечер.

Хочу радостно сообщить себе да всем похуй, что тёмная полоса грусти и отчаяния закончилась. На её место пришли раздумья. Да-да, странно всё это. Обычно мои раздумья ни к чему хорошему не приводят. Но не в этот раз. Начинаем так называемую "программу самосовершенствования". Отныне я захожу только на этот сайт и что-нибудь тут пишу. Не важно что. Просто что в голову придёт. Ещё я учусь грамотно писать и хоть немного стараюсь понять математику. Я дочитываю начатую книгу и берусь за когда-то заброшенную классику. Я досматриваю фильм "Ладони" и учусь общаться с людьми. Но от своего "сверхдоверия" я отказываться не собираюсь. Пусть уж все меня видят такой, какая я есть. В общем, план намечен. 

С чего бы я так решила? Вроде после сегодняшнего разговора я должна что-то другое чувствовать, когда полностью раскритиковали мой характер. Но я почему-то стала чувствовать больше уверенности, что ли. Нужность себе и не такая острая потребность в общении с кем-то.

А ещё я все свои стихи разбирала. Насчитала 25 более-менее приличных, не считая зарисовок в 15 строчек. Радость-гордость.

В общем, удачи мне. 

Да прибудут со мной силы снова не возвращаться к прежним мыслям. 

Я снова слова в строчки складываю,

Мысли по полочкам свои фасую,

В библиотеке, как будто по алфавиту расставлю,

Чтобы ураган эмоций опять всколыхнул их.

Мне важно сказать, что я чувствую изредка,

Когда эмоции в память откладываются.

Мне очень грустно, даже немыслимо 

Что-то когда-то скрывать от вас отчаянно.

Доверие, доверие...

Я как-то раз уже обещала никому не доверять. Уже даже не раз. 

Я даже обещала ни к кому сейчас не привязываться. Даже не так...Просто не так быстро. Просто не так сильно. Да-да, очередной ванильный пост. Но ничего не могу поделать, я не хочу опять становиться шаблоном. Просто я так думаю, так чувствую. 

Что мне в себе поменять? Я уже и не знаю. Подскажи мне что ли, такой глупой, такой ненужной.

Прости меня, пожалуйста. Уже даже и не знаю в который раз я пишу эту фразу. Уже не знаю, у скольких людей просила прощения. Значит было за что. Я сама во всём виновата. Но что же мне сделать. Просто никому больше не доверять. Надолго ли меня хватит опять? Я уже и не знаю.

Я просто не могу уже так больше. Столько переживаю по пустякам. Опять глупые, глупые мысли. Я снова хочу тебя видеть. Ну пожалуйста, не игнорируй меня. Я сама виновата. Что же мне ещё сделать...

У всех всегда есть кто-то дороже меня. Либо "я больше не могу доверять людям, извини, если ты хочешь со мной общаться, я не против, но иди нахуй. А, нет, ещё доверяй мне больше всех. Но мне похуй,да"

Меня прямо-таки тянет на таких людей. Я устала. Можно я отдохну уже? Хотя нет, я не изменюсь. Такая же и останусь. Делайте со мной всё, что хотите. Я просто не могу больше сопротивляться.

Меня больше всего беспокоит то, что я не могу радоваться моменту. Я постоянно чего-то жду. Иногда мне кажется, что кроме "ждать" ничего больше нет. .И я не имею в виду ничего более ужасного, хорошего, безысходного или трагичного. Иногда кажется, что просто ничего другого нету. Да, именно так.

Я очень люблю писать письма. Будь то обыкновенные, написанные от руки, или электронные, напечатанные. Просто мне надо учиться разговаривать с людьми в живую. Не стирать неудавшиеся предложения, а просто говорить так, как есть, то, что думаю. И почему мысли появляются в голове, как только сажусь за клавиатуру или беру ручку в руки. Почему я не могу то же самое сказать словами? Вот просто не могу и всё. Хоть убивайте. Ох и не нравится мне всё это. Иногда я люблю молчать. Люблю слушать. Жаль, что не всегда это понимают. Я не чувствую неловких пауз, я просто молчу. Хотя оставшись наедине с собой, я опять могу говорить. Правда иногда на меня косо смотрят, за мои разговоры ._. Но мне же всё равно. 

А я просто захотела что-то написать. Бред, конечно, но мне это нравится. Сидишь, пишешь что-то. Что-то непонятное и совершенно бессвязное. Всё равно приятно.

Доброе утро!

Вот сегодня оно действительно какое-то подозрительно доброе. Я никогда не любила, когда меня будили. Но час просыпаться от смсок, кутаясь в одеяло, это так приятно. Чайник оказался ещё горячим ну как горячим, просто я пью почти холодный чай, так что я не тратила время даже на это. Осталось только сделать кое-что по учёбе, а так день обещает быть хорошим. Как минимум неплохим. Пойду ленту почитаю что ли. Соскучилась я по некто.

Хорошего дня :з

Я словно зависимый. Каждое мгновение

Жду вне закона, вне разума, твоего появления.

Жду, не переставая напоминать своё мнение

Не переставая выслушивать поучения.

Я была полна мыслей и идей, когда беседовала с преподавателем. У меня было полно слов, когда я шла домой, пряча руки в карманы от холода. Я целый день знала, что я хочу сказать. Ровно до тех пор, как села за компьютер ._.