Я слишком много стала писать своих мыслей. Совершенно не связанных и понятных только мне одной. Это плохо. Надо начинать писать что-то, что было в самом начале моего появления здесь. Хотя и сайт совсем другим был. Ох и не нравятся мне перемены, а точнее прибавление народа. Ну да ладно. А вообще, мне давно пора писать эссе ._. А я всё сижу и вспоминаю старые времена. Пойду я. 

Как же я ненавижу свои сны. Просыпаешься, осознаёшь, что этого не было. Иногда это огорчает, но не сегодня. Сегодня меня огорчает лишь мысль, что это может быть на самом деле. Именно так, как во сне. Я, наверное, слишком много о тебе думаю, раз ты мне уже снишься. И всё это, все твои слова, над ними я тоже думаю. И главный мой вопрос: "почему я?". Этого всего могло бы и не быть. Узнать бы, что там в твоей голове... Может быть,  я бы поняла тебя. Хотя мне и так почти всё понятно. Понимаешь, мне бы только знать, что я для тебя что-то значу. В общем, поживём увидим.

Очередной ванильный пост ._. Просто я уже больше не могу разговаривать сама с собой. Могу конечно, но всё же хочется написать это. 

И к слову, я вернулась. Если кто-нибудь ещё меня помнит

Она лежала и смотрела в потолок. Мимолётное видение, ворох чувств или желаний. 

Порыв ветра уносил прочь ненужные мысли. Она никогда не знала бы об их существовании, если бы не судьба, если бы не она сама. Как жаль, что вышло именно так. И она никогда не сможет осуществить желаемое. Как тяжело быть то ли высокомерной, то ли "подстилкой", "собачкой". Как же тяжело не врать. Что подумают другие? Не её забота. Остальные так думают. А она заботится. Что я только что написал? Бред. Чушь. Вымысел. А может и правду. Но слишком ванильно, что ли. Я уже не могу, как прежде, подбирать слова. Я просто пишу всё,что думаю. Вот мои истинные мысли. Я больше не хочу писать.

оо я терпеть тебя не могу. все умные мысли из головы выветрились. и да, я не могу сказать тебе это в лицо, потому что я помню все последствия. ненавижу таких девушек. но почему-то почти все такие. всё, хватит с меня.

Ну с днём рождения меня что ли.

Забавно.

Теплом разлуки опьянённый,

Я возвращаться не посмел.

Я видел свет, но он потух,

И в смерти встретил я успех,

Теряв рассудок свой от скуки.

Я больше не хочу писать о вере, это стало "мейнстримом", как вы говорите. Я не хочу постить свои стихи. Зачем? Их всё равно никто не читает. Я не хочу говорить о людях, о природе и об отношениях. Может просто помолчим? Тишины, порой, очень не хватает. В прочем, я не могу молчать. Я же просто текст. Так что буду печатать очередной свой день.

Сегодня я увидела свою знакомую. Долго, однако, мы с ней не виделись. Но в силу обстоятельств поговорить не смогли. Зато увидела, так же случайно, свою подругу, с которой мы вместе поехали домой через весь город, уплетая вафли и делясь произошедшими за 3 дня историями. Прогулялись по рынку и решили разойтись по домам. Через 15 минут меня будет ждать очаровательная блондинка ;) Так что, наверное день не так уж и плох) 

Так что удачи на дорогах :3

Новая жизнь со старыми мыслями. Наверное, единственная песня Аннэт, что мне нравится. Милая песенка. Главное, чтобы голос завтра не дрожал, тогда всё впечатление насмарку. Нужна ирония в глазах и...безразличие что ли. А главное спокойствие. Эх, сложно всё это. Надеюсь, старые мысли и опыт мне помогут.

А сегодня ты говоришь, что боишься привязаться ко мне. Забавно. Но я всегда получаю то, чего хочу. Это плохо. Я избалованный судьбой ребёнок. Мне же будет безумно больно, если мои ожидания не оправдаются когда-нибудь. Прекратите эту шутку.