Я совершаю одну и ту же ошибку раз за разом, даже не пытаясь ответить ему, сбегая от его признаний и от собственных мыслей. Я боюсь слишком долго думать об этом, потому что не знаю, к чему именно приду. 

Мне хочется верить, что когда-нибудь всё будет так, как должно быть, хоть пока и не ясно, что именно можно считать за это "так". Но всё-таки мне кажется, что я уже упустила каждый шанс, который только у меня был, и теперь уже глупо на что-то надеяться. Особенно, когда толком не можешь сформулировать и даже понять, на что именно надеешься.

Не знаю, почему я решила поступить именно так. Я заболела и не могла позволить ему заразиться, поэтому не стала звонить вообще. Думаю, это было очень обидно, я это понимаю, но знаю, что если бы сказала, что не смогу встретиться и проводить его, потому что болею и боюсь, что и у него может подняться температура в самое неподходящее время, он бы плюнул на это и пришёл бы сам. Поэтому я не стала говорить вообще.

Решила, что тогда он разозлится на меня, и не будет скучать, когда уедет. Только вот теперь я весь день на иголках, потому что не знаю, как он долетел, где теперь живёт и с кем уже знаком. 

Думаю, больше всего я боюсь того, что мне не хватит смелости просто так позвонить и узнать, как ему новая жизнь, а он не станет рассказывать, так как решил, что мне всё равно. Всё-таки, год – это достаточно долго. А ведь если всё пойдёт по плану, то увидеться мы сможем только через два. Чем дольше об этом думаю, тем хуже себя чувствую.

Он говорил мне, что ему страшно оставлять буквально всю свою жизнь позади, прощаться с родными людьми. А я так подвела его, просто сбежав. Ну и кто я после этого?