Сегодня - второй день со времени моего второго рождения. 

До ночи на первое мая я считала, что жизнь как-то застыла. Ничего не происходило, не менялось. За исключением времени. Куда-то оно пропадало. Ничего особенного я не делала, так же занималась английским языком, ходила на всевозможные дополнительные занятия и мероприятия, на которые только мне разрешали. Засыпала в полночь, просыпалась в шесть утра и всё сначала. Раньше я искала способы сократить своё свободное время, теперь же пыталась его хотя бы найти. На протяжении прошлой недели я пыталась выкроить время, чтобы написать пространный пост об исчезающем времени. Но произошло кое-что, что оказалось гораздо важнее нехватки времени. Возможность его конца.

В последнее время я совершенно не знаю о чём писать. Столько всего происходит. Я до сих пор жду письма, и мне кажется, что в этот раз на ответ уйдёт не меньше двух листов. Очень много событий вокруг меня. Происшествий, людей. И всё новое. Незнакомое. Пугающее местами. Но захватывающее. Исполнение мечты, достижение целей, новые знакомые и старые друзья. И самое главное за всё это время то, что я заново знакомлюсь со своим лучшим другом. После полугода молчания, я набралась смелости снова заговорить с ним. Я очень рада этому, потому что даже не передать словами то чувство, когда ты снова обретаешь того человека, которому можешь доверится во всём и который доверяет тебе тоже. Я не думаю, что таких людей много, но зато точно знаю, что они есть. У меня впереди три выступления. Это меня пугает, но страхи пора перешагнуть. Нельзя вечно бояться того, о чём мечтаешь. Смешно, столько событий, а писать о них не могу. Наверное просто хочется оставить воспоминания в голове, а не отдавать символам:)

Не попробовав ты не никогда не узнаешь, на что способен. В конце концов, лучше жалеть о содеянном, чем с сожалением и упрёком вспоминать об упущенном шансе. Тот человек, который заставил меня поверить в мечту, отказался от своей. Доказывая мне, что я могу осуществить свою мечту, он перестал верить в свою. И теперь я доказываю ему, что может и он, если смогу я. Поэтому у меня есть причины на то, чтобы следовать мечте. Я не самоуверенная. Вообще-то, скорее наоборот. Но просто очень хочу отплатить этому человеку такой же добротой, что и он мне. И это желание сильнее страха.

Есть люди, с которыми я давно не общалась. И мне правда, очень-очень стыдно. Просто в сетевом общении есть минус. Большой. Темы быстро заканчиваются, потому что ты можешь узнать о человеке только то, что он даёт о себе узнать. А дальше уже просто не остаётся вопросов, разве что иногда пожелания. Так что мне правда очень стыдно. Я бы написала, но, боюсь, это уже не нужно. Да и нечего. Так что просто, извините, если что

Кажется, я скоро просто потеряю того, кем дорожу. А всё оттого, что я медлю, не зная, как поступить, когда человек становится другим. Я же знаю, всегда знала, что люди не остаются такими, какими их запомнишь, на всю свою жизнь. Так почему я позволила этому глупому вопросу "А что, собственно, делать?" вообще возникнуть у меня в голове? Знаете, не думайте об этом. Вот никогда не думайте о том, что же делать, бездействуя при этом. Это ужасно глупо. Теперь я гадаю, если бы я поговорила на эту тему сразу, как только уловила перемены в человеке, я бы могла что-то изменить? Самое интересное, что я понимаю, что могла бы. Я бы знала, осталось ли то же самое отношение ко мне. А уж оттуда и плясала бы уже дальше. А так? Сейчас я сижу, боясь встретиться, позвонить или даже написать. Потому что знаю, что всё будет как обычно, за исключением пропавшей искренности. Это мерзкое чувство. Я уже писала об этом человеке, и мне жутко неловко повторяться, но судя по всему, он значил в моей жизни достаточно много. А может, я так себя чувствую просто оттого, что это первый такой случай в моей жизни. Когда я только бездействую, зная, что делать, а в голове вопрос "И что дальше?"

Немного странно. Побороть свой страх и не почувствовать этого. Не почувствовать почти ничего. Просто делать то, что казалось практически невозможным ещё пару дней назад. Что влияет на человека, что придаёт ему смелости? Я этого не знаю, но знаю теперь точно, что если действительно есть желание, будет результат. Когда-нибудь будет. Не понимаю, куда делся весь страх и стеснение. Голос не дрожал, как дрожал ещё недели две назад. На ногах я стояла твёрдо, они не подкашивались. Я сама была удивлена, честно. Я не думала, что когда-нибудь действительно смогу петь перед людьми, не боясь за свой голос. Мне даже не потребовалось много сил, чтобы контролировать его. Он меня как-будто слушался. Друг в одном из писем сказал: "Голос настраивается благодаря репетициям, а слух обостряется с каждой услышанной мелодией." Спасибо большое. Я поняла, что мне нравится это. Нравится петь, очень. И я поняла, что буду это делать. Пора завязывать с этой боязнью сцены, тем более, что благодаря работе помощника режиссёра я поняла, что сцена - просто удивительное место

Иногда бывает так, что люди, к которым уже привыкаешь за долгое время общения, кардинально меняются. И тут вдруг узнаёшь, что тебе врали. Уже полгода или больше, как врут. Становится как-то обидно и неловко, просто не знаешь, как реагировать. Избегать встречи и молчать или поговорить об этом? Может легче вообще забыть то время, когда было невозможно и дня прожить без общения с этим человеком. Какое странное чувство. Будто как минимум два года из тебя вырвали. Вроде и сейчас можно запросто написать "привет" и получить это же обратно. Спросить о чём-то и получить ответ. Пожелать удачи и исполнения мечты на Новый Год или День Рождения и тоже получить вполне себе радостное пожелание. Но это уже совсем не то. Нельзя уже услышать смех этого человека, увидеть улыбку от того, что вы разговариваете. Нельзя уже помочь ему с чем-то, потому что он обратился именно к тебе. Просто потому, что он уже не обратится к тебе. Появляются другие люди. А самое обидное, что в появлении этих людей, а точнее человека, виновата я. Я сама почти полностью разорвала наше общение, о чём жутко жалею. Разорвала, чтобы сохранить подругу. А ведь это был тот человек, которому я могла доверить всё. Странное чувство, когда узнаёшь о лжи, чувство пустоты. И теперь я снова не чувствую себя.

Что-то со мной не то. Мысли из головы разбегаются. Кажется, что только что я знала всё содержимое книги, статьи, фильма, чего-угодно, а когда меня спрашивают о том, что именно я знаю, я теряюсь. В голове становится пусто, она начинает кружиться, меня клонит в сон и хочется проснуться. Только что я знала отрывок поэмы наизусть. Как только попросили рассказать - глаза бегают по сторонам, я понимаю, сколько людей находится вокруг, почему-то становится тихо и тошно. Мда, пора лечиться. Даже небольшая толпа людей повергает меня в полнейший ступор. Это ненормально. Раньше такого не было. Чем больше я стараюсь сделать что-то лучше, чем могу, тем хуже у меня это выходит. Не знаю, что с этим делать. Раньше я не разговаривала сама с собой. Где-то в телефонной книжке был номер психушки.

Недавно вернулась из того маленького городка, в который езжу всё чаще в последнее время. Невероятно красивая природа. В маленьких, не до конца ещё застроенных заводами городах очень хорошо видно небо. Тут нет белых ночей, небо чёрное, как смола, а на нём огромное количество звёзд. Я давно не видела столько звёзд, облака в родном городе так плотно покрывают небо, что видно только несколько, самых ярких. Меня поразили деревья. Я три дня жила среди такой природы, которую фотографы ждут годами. Хотела заснять всё, но снимки не передадут ощущений так, как это может делать память. Когда при ярком свете фонарей раскидывают ветви белоснежные, заиндевевшие деревья, не получается не поверить в чудо. В голове появляется ощущение, что ноги сейчас оторвутся от земли, и ветер понесёт тебя на уровне верхушек деревьев. Дух захватывает, не поймёшь, то ли нет никаких чувств, то ли все чувства навалились разом. В такие моменты не волнует ничего, кроме того, что завораживает. Я не чувствовала холода. Не чувствовала и носа, и кончиков пальцев, но и холода тоже. Только вера во что-то и какое-то необъяснимое и поднимающее к этим самым верхушкам замёрзших деревьев счастье от того, что я вижу и что я чувствую. Пушистые хлопья белоснежного снега, падающие на лицо, невообразимые узоры заснеженных деревьев, словно ворота в сказку. Такой вид... Кажется, ещё шаг, и я стала бы сама частью этой сказки. И всё это смогло уместиться только в памяти. Ни в словах, ни на какой плёнке, ни на какой флэшке это не поместится, ни в какое понимание. Потому что это не объяснить. Только почувствовать. Как бы глупо это ни было. Чудо есть, пока в него верят.

Тот, кто всегда смотрит под ноги, никогда не увидит, кем может стать. Тот, кто всегда идёт с чересчур высоко поднятой головой, в конце концов споткнётся. Во всём нужно знать меру.