Боюсь утонуть в монотонных буднях.

Что ни день, то кипы смятых бумаг.

Что забыто в тесных слепых полуднях,

Ночью ставит ребром вопросительный знак.

Не хочу забыть людей мне важных,

Но нужно скорей от себя бежать.

Я не знаю идей одноэтажных,

И придётся своё поражение признать.

Давай вспомним всё, что с нами было? Как когда-то бегали по коридорам школы и прятались от старшеклассников. И как позже считали себя взрослыми в средней школе, когда многие пробовали курить. Как боялись того, что родители заметят замёрзший нос и уши, потому что без шапки в мороз гулять было круче. Как рассказывали друг-другу истории и соревновались в том, насколько страшными они будут. И как врали друг-другу о приключениях, половина из которых была нафантазирована. И как потом стали старше и всё равно любили сидеть рядом и рассказывать истории. Только выдумок стало меньше. А потом мы специально стали приходить в школу раньше всех и ещё до уроков сидели и разговаривали часами. Как стали лучшими друзьями и это всё поменяло. Потому что дальше придётся вспомнить и то, как я стеснялась даже взглянуть тебе в глаза, а ты проходил мимо, опустив взгляд и не сказав ни слова. Как потом я привыкла и каждый день шла в школу только из-за тебя, а ты сидел на том же месте каждое утро. И то, как ты снова рассказывал истории, а я забывала их слушать. И как потом вдруг получилось так, что мы сидели по утрам рядом в полной тишине. А у меня в голове постоянно возникает единственная просьба к тебе. Давай мы вспомним всё и больше никогда не будем этого забывать. Потому что я правда очень скучаю по тем наполовину выдуманным историям.

"Запомни, дорогая, тех людей, кто рядом. Когда-нибудь у тебя останутся только они. Твоя сестра, твои братья. И конечно те, кого ты впустишь в свою жизнь в роли возлюбленного или друга. Запомни их всех, но держи в сердце только тех, в ком уверена настолько, что могла бы отдать жизнь за них. Потому что остальные люди приходят в твою жизнь только затем, чтобы потом уйти. И ты никогда не сможешь остановить их. А они будут уходить и забирать с собой часть тебя. Ты ведь не хочешь потерять себя? 

Знаете, что меня всегда удивляет в отношениях семейных пар? Их равнодушие друг к другу. Может я мала ещё, чтобы понять это, но как можно находиться рядом с любимым человеком, жить в одной квартире и спать на одной кровати, и при этом не сходить с ума от желания его обнять, поцеловать, прикоснуться или просто сказать что-то тёплое? Почему отношения между супругами больше напоминают деловые или почти дружеские, но никак не любовные? 

Не могу понять и принять равнодушных взглядов и отточенных движений при встрече и прощании. Наверное, когда-то и я превращусь в такую жену, но сейчас мне слишком не по себе, при виде супругов, которые больше напоминают коллег по работе.

Сколько ненужных мыслей в голове. Сначала не дают уснуть, а потом не дают проснуться. Если бы можно было проспать свою жизнь, наверное, так и случилось бы со мной. Последние месяца два живу словно во сне. И странно, что только один человек вытаскивает меня оттуда. Ненадолго, правда. Каждое утро, когда я говорю с ним, я оживаю. Но через час, когда я ухожу в одну сторону, а он в другую, я снова погружаюсь в сон. 

В темноте обостряется каждое чувство,

Как не дать своим мыслям взять верх над собой?

Как забыть, что молчание - тоже искусство,

Не свихнуться, лишь в мыслях общаясь с тобой? 

Каждый раз оставаясь одна в своих мыслях,

Я мечтаю о жизни, что ждёт впереди.

Для кого-то мечта - поиск всех тайных смыслов,

Для меня - способ бросить их все позади.

Закрывая глаза, представляю дорогу.

За обочиной горы, пустыни, леса,

Встречный ветер уносит назад всю тревогу.

Но она остаётся - открой лишь глаза.

В каждом сне появляется та же картина -

Бесконечно далёкий, немой горизонт.

Даже тот ненавистный мне запах бензина

Вдруг становится тем, чем бы в ливень стал зонт.

Каждый раз закрывая глаза я мечтаю.

Вижу словно все звёзды на небе ночном.

Каждый раз открывая глаза будто знаю,

Что и ты со мной видел леса за окном.

Клянусь, это были самые невероятные каникулы в моей жизни. Я поняла одну очень важную вещь - люди запоминают не события, они запоминают моменты, которые остаются в голове на всю оставшуюся жизнь.

Ночи станут длиннее, а мысли останутся,

Время давит на плечи, только как с этим справиться?

Ты всегда был одним лишь, кто дарил вдохновение,

Кто впервые поверил в мой "талант", заблуждение.

Сколько дней уже смыло дождём и сомнением.

Всего два прошло года, сколько было волнения,

Как же сильно хотелось доказать, что останется

Наша вера друг в друга, пока мир не состарится.

Когда нет ни слов, ни крика, даже мысли,
Когда кажется, что скоро упадёшь.
Когда слышишь, как кружатся в небе листья,
Когда сам лежишь под ними, не встаёшь.

Тогда вспомни, чего ради поднимался,
Чего ради жил и что любил.
Чего ради жил ты, не сдавался
И боролся, не жалея своих сил.

Не могу ничего написать. Хочу и не могу. Когда столько эмоций накапливается, они как будто просто взрываются, а потом все разом просто исчезают. И не остаётся больше ничего, чтобы сказать или написать. Даже сейчас, хочется просто взять и всё стереть обратно. В ничто. Может просто перепады настроения, но чувствуется это ужасно. Как безразличие ко всему. Всё, больше нечего даже думать, не то, что писать. И почему я чувствую себя изгоем? Вспомнила. Потому что за всё лето моими друзьями были четыре стены, монстрик-сестра, плеер и ноутбук. Хоть бы вспомнил кто ещё. Хорошо хоть Полина пришла вчера. Без неё я бы совсем загнулась. Но скоро и она снова уедет. И до Сентября обо мне снова никто не вспомнит, кроме дюжины книг, которые мне нужно прочитать и сестры, которой нужно готовить еду. Не так я себе представляла своё лето. И не так представляла друзей.