Начинаю бояться, что мои нервы скоро не выдержат. Я либо думаю обо всём сразу, либо не могу думать ни о чём абсолютно. Сейчас я стала особенно сильно ощущать разницу в возрасте с одноклассниками. Многие уже близки к совершеннолетию и готовы к поступлению в высшие учебные заведения, а я чувствую себя маленьким ребёнком, который ошибся дверью и подарил цветы не той учительнице. Именно это со мной произошло в шесть лет, когда я только пришла в школу — я ошиблась тогда и продолжаю ошибаться сейчас, только масштаб бедствия становится всё крупнее.

О да, я обожаю своих родителей. За то, что без спроса перекладывают абсолютно все вещи на столе и полках. За то, что роются во всех ящиках. За то, что обвиняют меня в том, что я потеряла золотые серьги, не дав мне объяснить, что я просто сложила их в другое место, чтобы не потерять. За то, что выбирают за меня будущее, убеждая меня в том, что все мои собственные варианты бесперспективны и надуманы. За то, что, соглашаясь со мной для видимости, продолжают навязывать своё мнение буквально обо всём. За то, что срываются на крик, когда дело доходит до серьёзных разговоров, а когда после этого я не хочу говорить с ними, обвиняют меня в том, что со мной невозможно разговаривать вообще. За то, что накидываются на меня из-за моей несамостоятельности, запрещая делать что-то без их вмешательства, и из-за моей неуверенности в себе, повторяя, насколько я безнадёжна. 

Каждый день у меня всё хорошо ровно до тех пор, пока я не возвращаюсь домой.

Когда-нибудь я разучусь теряться в толпе незнакомцев,

Однажды найду кого-то, кто сможет меня отыскать.

Глаза твои цвета моря и волосы ярче солнца

Оставлю на память. Себя же не стану напоминать.

Уже несколько лет в моей голове крутилось множество мыслей и образов, которые я прятала подальше, о которых никогда не упоминала в разговорах даже с самыми близкими людьми. И сейчас вдруг, разговаривая с подругой, которой могу доверять целиком и полностью, я выдала их все. Наверное, сказывается тот факт, что я не общалась с людьми уже почти две недели. 

Что интересно, я поняла, что пока хранила мысли в своей голове, никогда на самом деле не задумывалась о их сути. Но начав формировать их в отдельные продуманные предложения, я сама начала понимать их значение для меня. И сейчас я чувствую себя очень странно, как будто мне удалось понять смысл жизни или ещё что-нибудь не менее значимое.

I don't know what I'm gonna tell, there's nothing in my mind.

To say the truth, I think I fell in ocean full of lie.

I'm watching time flies on and on.

But do I need to hide?

День города. Всегда не любила этот праздник - погода ужасная, народу тьма тьмущая, делать нечего. А сегодня первый раз пошла гулять с большо-ой компанией. Конечно, случайно. Все самые хорошие вещи происходят случайно.

Странно, когда общаешься с людьми и чувствуешь, что именно здесь ты и должен сейчас находиться. Странно, когда не приходится прятаться или, наоборот, пытаться обратить на себя внимание; когда все общаются наравне с тобой. Странно, когда забываешь про время, а потом возвращаешься домой на другой конец города и понимаешь, что всю дорогу улыбаешься непонятно чему. Странно, когда вы все сидите в тишине и ты понимаешь, что это не напрягает ни одного из вас. Странно, когда хочешь остаться в этом дне, этом месте и с этими людьми, потому что боишься, что следующего раза не будет.

Не было у меня такого. Раньше никогда не было. А что изменилось? Может быть, я нашла своих друзей. Я надеюсь на это, потому что не хочу терять все эти чувства, этих людей. Проблема в том, что не имея таких воспоминаний раньше, я не боялась ничего терять. Теперь же я каждый раз думаю, что если мне кажется? Что если это я так всё воспринимаю? 

Стоило мне два дня назад сказать, что август ничего не изменит, как жизнь принялась доказывать мне обратное. А я уж решила, что те два дня были самыми счастливыми за это лето. Спасибо, теперь их четыре. (Надеюсь, пока что.)

Собственно, остался-то от тебя только неполный месяц. Не думаю, что он сможет многое поменять. А я ведь возлагала на тебя большие надежды, правда. Наверное, это так всегда бывает - чем больше ты ждёшь, тем меньше получаешь. И вообще, радуйся, что получаешь.

Что изменилось? Мысли, взгляды, поведение, но всё-таки не я. По крайней мере, я этого не чувствую. Что произошло? Парочка прогулок в компании, идеальной для меня, но слишком редко доступной. Почти ежедневные прогулки в одиночестве, шатание по неизвестным переулкам промышленных районов города и нытьё самой себе по поводу того, как я разочарована в своих представлениях о друзьях. Письма, которые меня радовали. Множество испорченных набросками и эскизами листов бумаги. И почти самое приятное - огромное количество новой, идеально подходящей мне, так любимой теперь музыки. Ах, да, а ещё добрый братик-звукорежиссёр и пара записанных в его студии песен (читать: "новообретённая ненависть к своему голосу").

Ну, что сказать. Я жду. Непонятно, зачем, непонятно, чего именно, но я продолжаю ждать. Чуда, возможности, везения, просто какого-то события. Я не знаю. Просто верю, что дождусь. Просто постараюсь не повторять всех ошибок. Просто буду осторожнее и умнее.

Только что из квартиры вышел человек, с которым я знакома почти всю свою сознательную жизнь. Друг детства, с которым мне повезло не потерять связь и сейчас. Теперь мы видимся слишком редко, но я всё равно рада, что у меня есть человек, который знает меня лучше остальных. И теперь он напомнил о себе. Для чего? Чтобы узнать перспективы обучения за рубежом от людей, которые уже сталкивались с таким опытом - моих родителей. А ведь он только что получил аттестат о среднем образовании. И всё это заставило меня думать, что я что-то упустила. Хоть я только на год обгоняю его в обучении, но и остался мне всего лишь год.

Последний год, чтобы видеть все эти родные лица. Только год, чтобы решиться или не решиться. Только год, чтобы понять, чем и кем я стану. И всего лишь год до того времени, когда я сделаю шаг, который повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. И больше всего меня волнует, что года слишком мало, чтобы действительно понять, чем я могу заниматься, что я могу делать, чем я вообще являюсь.

Я боюсь не успеть. Боюсь ошибиться. И боюсь подвести всех, кто в меня верил и чего-то от меня ждал. А самое ужасное - я знаю, что я не способна на то, чего от меня ждут. У меня есть способности, но их не хватит, чтобы превратить увлечения в специальность. И не хватит смелости. Я слишком боюсь что-то начать, но мне осталось слишком мало времени на то, чтобы научиться быть смелее. 

"Вам нравится девушка? Добивайтесь её!"

Ой, прекратите. Я сама девушка, и всё сама прекрасно понимаю. Вам хочется казаться себе такими неземными, чтобы вас добивались, дарили вам цветы и говорили приятные слова. Но вот ответьте, если парень вам не нравится, вот прямо ни капельки не симпатичен, то разве вы станете хоть как-то отвечать взаимностью на его действия? Да, я знаю некоторых людей, которые могут заводить отношения только ради выгоды. Но, эм, как? Как можно целовать и обнимать неприятного тебе человека, пусть даже он богатый, как король? Зачем и себя мучить, и его? Глупые вы и странные. Вроде и сама такая же, только, уж простите, мозги не так устроены.

Хорошо, пусть, я даже могу понять самолюбование особей женского пола, самой иногда хочется, чтобы кто-то хвалил и говорил хорошее. Но знаете, хотя вы и так это знаете, - парни, которые вам нравятся, добиваться вас ни за что не будут. А просто потому, что почему-то всем нам нравятся именно они. Именно те, кому на нас плевать с высокой колокольни, которые стоят в стороне и которым не нужны девушки. Ну, девушки может и нужны, но отношения - нет. Так зачем тогда говорить парням "давайте, добивайтесь нас"? Это что-то вроде крика о помощи или как? Ненавижу притворство и лицемерие, прекратите строить из себя невинных ангелочков, которые влюбятся в любого, кто будет их "добиваться"