Вот часто люди при встрече спрашивают: "Как ты?". И почти всегда слышат в ответ одно слово - "нормально". Раньше и я бы так ответила, возможно. А сейчас я не чувствую себя. Никак. Просто потому, что я не чувствую себя именно там, где должна быть или именно с теми, с кем должна быть. Потому что не могу понять и не могу добиться понимания со стороны тех, с кем рядом живу. А ещё не могу понять, нужна ли тем, кто был дорог. Друзья, родители, сестра - у всех свои заботы, свои предпочтения, да всё своё. Кто заботится о других больше, чем о себе? Или хотя бы так же сильно. Я не знаю. Да и кто знает? Когда-то два человека доказывали мне, что людьми движет только лишь эгоизм. А я упорно утверждала обратное. Я действительно верила, что люди способны на добрые вещи ради других, не думая о себе. И сейчас верю, до сих пор. Но с каждым днём всё меньше.

Люди умирают, и этого никак не избежать. Кто-то говорит, что если из жизни ушёл хороший человек, значит просто Бог пожелал, чтобы он был рядом. Кто-то говорит, что хорошо умирать молодым, но на самом деле, умирать хорошо только тогда, когда готов встретить смерть, не жалея ни о чём. Именно так. 

Почти у каждого есть такая маленькая вещица, которая с чем-то связана. С чем-то очень важным и значимым. Такую вещицу люди обычно носят с собой всегда и везде, это может быть подвеска, браслет или даже просто резинка для волос. Даже нательный крестик у верующих - своего рода талисман. Такой символ веры, который очень важен для них и который они всегда носят при себе. Я такой талисман нашла себе около полутора лет назад. С тех пор не снимая носила на шее. Родители всё пытались снять с меня такую самодельную подвеску, говорили: "Вот ты девушка, а носишь грязный и старый шнурок на шее с непонятным символом. Лучше бы какие-нибудь ожерелья одевала."  При том, они оба носят крест. И мне интересно, почему они не могут понять, что мой "непонятный символ" для меня значит не меньше, чем христианский крест для них. Это такая вещь, которая становится частью человека, потому что связана с ним каким-то событием или просто мыслью. Потому что при нём, человек чувствуют себя уютнее, защищённее. Потому что всем людям нужно что-то, во что можно верить, на что можно переложить всю ответственность за удачу или неудачу в чём-то. Поэтому я никогда не снимаю свой талисман - это тот символ, который позволяет заново пережить тот момент, который стал причиной превращения этой маленькой подвески на чёрном шнурке в мой талисман.

Когда мысли теряются в голове,

Ты забудь обо всём, что не нужно тебе.

Только вспомни того, кто так дорог тебе

И старайся себя не терять в этой тьме.

Монстров видят лишь те, кто боится ночей,

А вода страшна тем, кто не видел морей,

Океанов и волн, и подводных зверей.

Кто не знает судьбу - тот спешит лишь за ней.

Я устала от детей, считающих себя взрослыми. От тех, которые гордятся тем, что в свои 10-14 курят, пьют и меняют парней/девушек, как перчатки. Которые надевают шпильки и юбки, напоминающие полоску ткани, и разгуливают в таком виде по улицам. Которые таскают мамину косметику или выпрашивающих несколько тысяч на брендовую одежду и косметику. И которые ноют по поводу разбитых сердец и растоптанных чувств. Я сама подросток, но меня убивает реакция моих сверстников, когда я отвечаю на упрёки: "Я не могу выпрашивать у родителей много денег - нам они нужны, я не могу встречаться с кем попало - я уважаю себя, и я не могу одеваться, как куртизанка - я уважаю и других людей тоже".

Иногда нам даётся шанс узнать и даже общаться с необыкновенными людьми. Необыкновенными в своей индивидуальности, совершенно особенными и потому очень интересными. От них мы чему-то учимся и что-то узнаём, но в итоге часто случается так, что связь с ними теряется. Потому что они нужны кому-то ещё. Но ощущение от общения с ними остаётся надолго. Очень сложно их терять и ещё сложнее видеть, как они меняются, отнюдь, не в лучшую сторону. Может быть, когда-нибудь я привыкну к тому, что у меня больше нет такого лучшего друга, а пока я всё равно считаю его таковым. Потому что таких людей мало и я не уверена, что когда-нибудь встречу кого-то похожего.

Как быстро движутся облака.

На небе их жизнь не так уж легка.

Любуется кто-то, гадая "куда?",

Другой между тем просто скажет: "Вода."

Как быстро движутся облака.

Нашу жизнь они смотрят, как фильм, свысока;

Но бегут всё быстрей - предсказуем сюжет,

Тратить им своё время на нас смысла нет.

Как быстро движутся облака.

Они ищут того, кто поймёт, а пока

Они видят лишь тех, кому мир из страниц

На века заменил стёртый мир без границ.

Я сегодня упустила шанс. Он был небольшой, возможно, не такой уж и важный, но он был. А я сбежала. Зачем? Побоялась просто. Неудивительно. Смешно, меня смог вытащить ко всем только один человек. Мне так стыдно. За то что стеснялась, боялась, ушла. Просто стыдно. Это наверное глупо, но я действительно чувствую себя гораздо младше, чем есть на самом деле. Чёрт, действительно глупо. Я многих не увижу. Очень многих. И многие из них мне оказались дороги. И почему всё понимается только в конце? Было девять лет на раздумья, на всё, а осозналось всё в последний вечер. Чем дольше думаю обо всём, тем глупее кажутся переживания. Жизнь-то продолжится. Мало ли что будет ещё. Всё-таки не очень легко быть чересчур впечатлительной. Может со сном всё пройдёт. Спокойной ночи.

Да, есть такие люди, которых я просто не в состоянии понять. Она может взорваться по любому поводу, но он терпит и любит её любую. У неё мать в этом городе, у него в другом. Она чуть ли не ненавидит его мать, а он любит её мать и отца так же, как и своих. Она становится эгоисткой, в каждой её речи обязательно есть выражение "ну конечно, опять я виновата", а он в ответ на все оскорбления молчит. Он становится всё мрачнее и как будто бы старее, а она продолжает выматывать себя, жалея себя же. Мне становится плохо смотреть на них и я говорю, что так не может продолжаться, а она уходит из дома. За ней выбегает он, и я остаюсь с сестрой, которая даже ничего не заметила за просмотром сериала. Я не могу понять их, не могу помирить, не могу объяснить, что она поступает глупо, а ему пора бы уже начать отстаивать своё мнение. Не могу их терпеть и не смогу выбрать одного. Самый большой страх - потерять связь хоть с одним из них. Страх стать одной из тех, кому повезло меньше.

Я вдруг поняла, насколько стала требовательна. Мне стыдно, честно, но у меня не получается измениться. Чувствую себя эгоисткой, хотя меня убеждают в обратном. Слишком многого хочу. Хочу изменить что-то, вернуть некоторых людей, хочу многого от себя и для себя, от других, но и для других. Есть только несколько людей, которых я действительно уважаю и которыми действительно дорожу. Только вот двое из них покинули этот свет, один слишком требователен ко мне, в одном я разочаровалась, а ещё один слишком далеко и слишком другой.