Как выразить словами дрожь в руках?

Как рассказать о голосе осипшем?

Свой взгляд специально поднимая выше,

Ладони оставляю на губах.

Что это, восхищение? Нет, страх.

Не ты меня пугаешь, я сама.

Как получилось, что я без ума,

А мысли все читаются в глазах?

Я не могу тебя предугадать,

Понять, что делать, как себя вести.

И ты, пожалуйста, меня прости,

Но в этот раз мне так не хочется сбегать.

Неожиданно сильно привязалась к человеку, которого знаю всего неделю. Что с этим делать – вообще не представляю. Мне это вот чувство вообще не нравится, учитывая то, насколько мало мы знакомы и насколько редко реально общаемся, а не проходим мимо друг друга, на ходу улыбнувшись и пожелав доброго утра.

Меня это начинает пугать.

Самое главное, что произошло со мной в Петербурге, – встреча со старым другом.

Он – вообще отдельная история. Совершенно случайное знакомство и пять лет общения онлайн. Первый человек, который поверил в меня, который услышал моё пение и дал понять, что я могу добиться чего-то. Человек, которого я считала и всё ещё считаю лучшим другом, хоть мы и перестали разговаривать так часто. Помню, как в первый раз мы общались в скайпе около пяти часов. И на следующий день тоже. И потом почти каждый день. Я скучаю по этому времени, но ничего не поделать – люди меняются. А я позволила себе однажды специально ненадолго перестать с ним общаться. "Ненадолго" переросло почти в полгода, за которые я пропустила слишком многое, чтобы остаться так же близка, как раньше.

Это были незабываемые две недели. Началось всё с того, что наша большая и дружная компания в десять человек решила поехать в Петербург и как следует там отдохнуть. Но не бывает всё так легко, а потому уже с первого дня в поезде нас преследовали всяческие трудности и неудачи, продолжавшиеся до самого конца поездки. Честно говоря, я думаю, что они были очень даже интересным дополнением к путешествию – без них оно бы не стало таким приключением для каждого из нас. Итак, что именно нам пришлось пережить за эти дни:

Первый вступительный экзамен позади, и моя самооценка в области знания английского значительно повысилась, ибо результат – аж 93 балла. Мне сказали пару добрых слов, посоветовали в следующий раз быть спокойнее и не тараторить, а я всерьёз задумалась над словами заведующей кафедрой о том, что она хотела бы видеть меня в числе своих студентов.

Кажется, я только что потеряла человека. Я бы написала "друга", но он был больше, чем друг для меня. Он был первым и единственным, кто всегда говорил мне о всех моих недостатках и промахах. Слишком жёстко и прямо, но, думаю, мне это нужно было. Кроме того, я чувствую себя обязанной ему и, может быть, даже виноватой перед ним – когда-то я его оттолкнула. Он столько раз помогал мне, но столько раз указывал мне на мои ошибки, которые я замечала и сама, столько раз напоминал о тех сторонах меня, которые я и сама пытаюсь менять. Я ведь правда стараюсь измениться, и это выходит, но просто слишком медленно. Такое чувство, будто он уверен, что изменить себя можно вот так сразу, в одно мгновение. А я хоть и злюсь на него за это, но чувствую себя виноватой, будто я и правда должна стать такой, какой должна быть по его мнению. Мне больно от его слов, и я не знаю, чего боюсь больше – того, как они действуют на меня или того, что все его слова могут действительно быть правдой. Потому что если это так, то мне противно осознавать, насколько я жалкая.

На неделе кому-то сказала, что хотела бы исчезнуть на некоторое время и просто не получать ни от кого новостей, сообщений и звонков – ничего. Отдохнуть от всего этого. 

Сегодня я случайно утопила свой телефон.

Слишком долгий, непонятный и противоречивый день.

• Подала документы в один университет на два направления. Приехала в другой, поняла, что там меня ничего не ждёт. Снова приехала в первый, подала документы на ещё одну специальность. Поехала в третий, вспомнила, что забыла кое-что дома, поехала домой, забрала нужное, вернулась в третий, подала документы не на одну специальность, как планировала, а на две и – та-дам – ну хоть где-то я теперь должна пройти.

• Помирилась (а ссорилась ли?) с человеком, который, несмотря на все его глупые заморочки и сложный характер, всегда был и останется мне очень дорог. И самой бы знать, почему так, честное слово.

• Попрощалась – не по моей инициативе – с человеком, чтобы через десять минут услышать "хотя нет, я не хочу прекращать общение, до скорого". Собственно, здесь можно вернуться к первому пункту.

• Поссорилась с человеком, который очень многим мне помогал, но не смог просто принять тот факт, что я не умею писать первая. Глупо, но по крайней мере я извинялась. Два раза. И больше не буду.

После 40 часов без сна, когда я как раз собиралась в который раз попытаться уснуть, мне позвонили. 

– Женя, мы тут на пруду, нам некуда идти, можно к тебе?

– Эм. Вас вообще сколько?

– Восем... э. Тринадцать. Но скоро будет ещё меньше.

Ну не могла же я оставить их ночевать на улице. А потому, домашний морс кончился за пять минут, недавно заказанные горячие роллы за три минуты, графин воды ещё быстрее. Итого, после нескольких часов, проведённых в компании из семи (к тому времени) человек, я осталась с тремя подругами, которым, в отличие от других, было некуда идти в пять часов утра. Проснувшись уже в десять утра, я поняла, что за эти двое суток я пробыла в одиночестве около трёх часов и что я ужасно соскучилась по тишине и спокойствию с полным ощущением личного пространства. Всё-таки, с друзьями хорошо, а одной иногда быть просто необходимо.

Платье на выпускной с открытой спиной, а спина у меня вся расцарапана. Туфли на высоком каблуке, а у меня снова подвёрнута лодыжка. Как же мне всё-таки везёт на невезения. Губы обкусаны до крови, нервы уже ни к чёрту, а у меня запланирован грандиозный серьёзный разговор на ночь двадцать шестого. Финишная прямая.