Мне всё кажется, будто любовь – удивительно громкое слово,

Для тех чувств, что способен испытать живой человек.

Но попробуй измерить всё то, что тебе я отдать готова,

И поймёшь – лучше слова не придумали в наш громкий век.

Ты всё знал. Ты молчал. Я хочу просто знать,

Как ты смог так легко ничего не сказать?

Ты неправильно понял. Но я не смогу

Объяснить, что случилось, зачем, почему.

Ты всё знал. Но ни взгляда, ни слова, ни нас.

Я могла бы сказать всё сама, вот сейчас,

Но ты знал. Пусть не то, не совсем, но почти.

Это всё мои мысли – возьми и прочти.

Ты ведь знал. Но ни разу не дал мне понять,

Что мне незачем, попросту нечего ждать.

Всё лишь шутки и смех в твоих синих глазах,

А я стала синицей в красивых руках.

– И куда ты поступать будешь?

– Я буду социальным бомжом.

– Маргиналом. Так звучит круче. Мы теперь все маргиналы.

Ну, начнём с того, что это вообще была первая ночь в моей жизни, которую я провела не дома, но в родном городе. И это было здорово – чувствовать себя частью чего-то, встретиться со всеми, с кем больше не приведётся видеться каждый день в стенах одного здания. Да и вообще, ближе к ночи абсолютно всё меняется: окружающая реальность, собственное её восприятие, люди, улицы. Были и песни под гитару, большую половину которых я даже не знала, были незнакомые люди и новые знакомые и ещё много вещей, без которых, по-видимому, просто не могло обойтись. А потом была поездка дома с последующим провожанием до подъезда. И что интересно, это запомнилось больше всего. Я и так обожаю наблюдать за людьми, которые ведут автомобиль, а если этим человеком оказывается ещё и тот, к кому я и так небезразлична, а на радио в этот момент играет Элвис Пресли, которому подпевает сидящая рядом подруга, это просто не могло не остаться в памяти надолго. Самые идеальные пять минут в моей жизни.

Книга в руках, голова в облаках,

Минуты танцуют «Вальс монстров» Тьерсена.

Правда в словах прячет глаза,

Чуя, что в мысли закралась измена.

Просьба в глазах, слова на губах,

Вальс превратился в нестройную фугу.

С болью в висках подойти на носках –

Сделать лишь шаг и спросить друг у друга.

Запрети мне вспоминать этот город –
Стук колёс метро, ночные огни...

Потерялась у Балтийского моря,
Разбросав на берегу свои сны.

Я забуду и время и место,
Только чувства останутся жить.
Им когда-нибудь станет так тесно,
Что меня начнут слёзы душить.

И тогда я вернусь, поздним вечером,
Чтобы снова увидеть огни,
Чтобы вспомнить все важные мелочи
И собрать по крупицам все сны.

К нам домой приехала погостить бабушка с папиной стороны. Она редко приезжает, но её я рада видеть, в отличие от её второго сына и его жены. Лёша – папин брат – был очень хорошим человеком когда-то давно, тогда у него была очень красивая и добрая невеста Нина, которая мне очень нравилась. Даже имя у неё какое-то мягкое, в детстве было очень приятно его произносить. Не знаю, почему они расстались, но его нынешняя жена совершенно не похожа на Нину. Она изменила и папиного брата. В худшую сторону.

Вчера я не могла найти себе места дома и думала только о том, как бы выйти на улицу, не сгубив остатки здоровья пыльцой вовсю цветущих деревьев. И, вообще-то говоря, я не думала, что моя мечта сбудется так быстро. Иногда нужно просто забыть о том, что тебе нельзя делать, почему тебе нельзя это делать и что произойдёт, если ты это сделаешь. Нужно просто сделать – закрыв глаза и заткнув внутренний голос. Так я, собственно, и поступила. Правда, это оказалась совсем не обычная десятиминутная прогулка в одиночестве – мне повезло встретить друзей, количество которых на улице всё увеличивалось по мере наступления темноты. В итоге успела послушать песни друга под гитару, снова посходить с ума из-за его фокусов, поговорить с людьми, с которыми не общалась о-очень давно, посмотреть на закат у пруда и проворчать про сумасшедшее количество людей на берегу, несколько раз замёрзнуть, услышать кучу историй о людях, которых я знать не знаю, и при этом совсем забыть об аллергии. Вроде и не произошло ничего особенного, но этот вечер настолько отличался от всех остальных моих вечеров, что я чувствовала себя по-простому и по-настоящему счастливой. Эх, побольше бы таких. На память.

Меньше месяца до начала экзаменов, из которых я готова только к двум. Ещё меньше времени до последнего звонка – выступления, где в последний раз у нашей параллели есть шанс сделать что-то вместе. А я сижу дома, потому что из-за аллергии даже выйти на улицу не могу. Второй раз в жизни я так зла на свой слабый иммунитет, просто потому, что я совершенно бесполезна сейчас. Я могла выступить на День Победы в центре города, но я не могу петь. Я могла бы ходить на репетиции к последнему звонку, но для меня находиться в школе, вокруг которой берёзовый парк, примерно то же самое, что сидеть под водой: дышать нормально не получается, а из-за действия таблеток работоспособность и понимание происходящего снижается до минимума, будто вот-вот потеряешь сознание. И утонешь. Нужно хотя бы готовиться, но я не могу заставить себя собраться, потому что всё, о чём я могу думать – как бы поскорее снова стать нормальным человеком и свободно дышать свежим воздухом. Я так скучаю по всему. По пению, по пруду, который пока что вижу только из окна, и даже по школе, в которой за последнюю неделю находилась в общей сложности несколько часов. И какой был смысл в трёхлетнем лечении, когда иммунитет только снизился из-за этих уколов, а к аллергии на цветение, шерсть и пыль прибавились ещё штук десять пищевых? Я так хочу выйти из дома.

Я не исчезну.

Сегодня ли, завтра ли – я не забуду. Не убегу.

Я бесполезна.

Не знаю, заметил ли – каждый раз рядом быть я не смогу.

Я ведь сказала:

Останусь, ты верь в меня. Раз обещала – слово сдержу.

Времени мало.

Пытаюсь спасти тебя. Снова. Ты падай – я удержу.

Я могу рассказать абсолютно всё о Питере Пэне. Я полюбила эту сказку в пять лет и люблю до сих пор. Я знаю столько, сколько нормальных людей даже не интересует. 

Если эти знания когда-нибудь действительно пригодятся мне в жизни, я буду самым везучим человеком. Потому что даже логарифмы, интегралы и тригонометрия мне в жизни ни за что не понадобятся, не то что детская сказка о мёртвом мальчике.