На улице дождь, меня накрывает какая то мерзкая сопливая тоска. Слушать твою музыку наверное верх маразма. Не знаю сколько уже прошло, дни летят так быстро. Пожалуй сегодня можно окончательно расклеиться и пореветь. Как драмматична жизнь, сама все начала, сама все закончила, сама за все поплатилась. Напоминания, эти чертовы напоминания жить спокойно не дают, потому что вот наша песня, ой а вот рисунок мой, а вот шутка та самая, и роза... Отрезаный засохший бутон , чем то похож на трофей, как чучело головы убитого медведя, а еще...желтый конверт, письмо и запах..этот чертов запах словно застрял в голове. Вот такие дела. Чтож , по законам жанра самых грустных мелодрамм, девушки могут плакать только в дождь.

По сути этот город меня сожрал, обглодал как собака кость. Мне кажется ты меня обожал, а сейчас я не прошеный гость. Может просто письма не доходят, и постоянно занята сеть? Может почтальон мимо дома проходит? Может стоит улететь? Домик у моря стал разрушенной хижиной , развалившейся мечтой. А я все пытаюсь стать лучше, пытаюсь быть простой. Без заморочек в которые влюбляются, выгнать из себя всех чертят. Но они увы часть меня и уходить ну никак не хотят. Голос мой так вообще какая то напасть. Я ему предлагала взять и проспать, но не получается, наверное плохо старается. Ники говорит я роковая женщина, а по-моему просто чудачка, местами глупая ,местами упертая , иногда конченная мудачка. Но как то стала ко всему относиться наплевательски. С львиной долей пофигизма. Моим мозгом и сердцем правит мое это и моя харизма. Наполеоновские замашки , планы как Сталинские пятилетки, грусть как у Ахматовойа мозг порой как у деревянной табуретки. Самокритика полезна, но вот критику от других воспринимаю очень туго. Могу среагировать грубо. Апрель оказался каким то не весенним и не солнечным, скорее посредственным и простым. Это вовсе не стих и не проза это просто из слов густой дым. Втяни в легкие глубже, может поймешь, в чем правда была, а в чем ложь.

Ты брошен как окурок на мостовой. Еще тлеешь, еще теплый но, уже совсем не живой. Тебя докурили, дотянули и ткнули в перила моста. Наверное все эти пули в тебе были неспроста. Вокруг проходят люди, заглядывают в витрины. И спрашивают у консультантов, когда любовь поступит в магазины? Им отвечают , что очень скоро, может быть даже в среду. А ты смеешься, как сумасшедший и не веришь этому бреду. Грустные люди , который год все ждут завоз в магазины. А любовь, она же вот, посмотрите вокруг кретины. Но люди не замечают, и словно в бреду , какой то ханжа. Скажет, что у любви на днях распродажа, и докурит тебя не спеша

Я читаю других и понимаю, что пишу хуйню. Это графомания. Прости меня, что ты в одном списке с моими маниями. Но мне нужны твои обнимания. Пожалуйста налей еще бокальчик понимания, красного, сухого. И не нужно мне иного. Часто бывает, что чувствую, как мои списки ценностей ржавеют, как от них гнилью и чернотою веет, но ничего не могу поделать, и отказываюсь весь этот мир принимать, пусть кто то терпит и покорно пьет полную чашу дерьма из рук политиков и тех кто у власти и у руля, я же хочу быть сама по себе. Капитаном своего корабля. Пусть жизнь как море бушует и закручивает в шторма. Я все могу и со всем справлюсь сама. Городок мой мал, не на Москве и не на Дону, но я чувствую что тону, я захлебываюсь этим бытом и этой работой. Не хочу, что бы в будущем лишь вопрос о цвете туфель был главной жизненной заботой. Когда нибудь может , кто то увидит из далека, как уходит под синие волны моя рука. Но не нужно меня спасать, капитан свой корабль не будет бросать.

Нас в этом парке помнили все эти деревья и лавки, теперь же в сердце моем одиноком ржавеют булавки. А ты, мой обожаемый неизменно воображаемый. И вот именно тут константа была и остается. Все меньше плачется . Все чаще смеется. И жизнь идет уже не к развилке, а по прямой. И на этой прямой мне суждено идти одной. За спиной моей только тень, ангела моего, хранителя. Подсказчика,советчика, губителя. Дорога же эта напоминает узкую тропку через чащу леса черного. Я иду в самую глубь, спасать заключенного. Ветки деревьев вырывают клочками волосы и кожу, лицо становится похоже на рожу. Там в самой глубине его ,гуще и чаще. Находится то, что нужнее нужного и свободы слаще. В общем черный лес ,это глубины моего сознания, а нужнее нужного ,было и остается всегда...понимание.

Пойду чайку попью, вы со мной?)

Ты брошенная рубашка , скомканная после рабочего дня. Никому не нужная. Духами пропахшая и чем то похожая на меня. Ты затертый воротничок. Заношенный свитер, до дыр. Ты фальшивая эмоция, выдуманный мир. Ты мой самый шедевральный воображаемый возлюбленный. Ты мой райский плод, не надкушенный и не загубленный. Не отвеченный звонок, не познанный мир и голос. Мне кажется ты ты мог бы знать чем пахнет с утра мой волос. Но ты лишь ложь моей больной головы . Ты не настоящий, никогда не звонивший, не существующий и не говорящий...

Хочется комкать тебя как бумагу, сжигать как письма от когда то любимых, и повторять я могу, я могу, избавится от влюбленностей мнимых. Но ты режешь пальцы, пускаешь кровь, и не помогает перекись водорода, иногда мне кажется, что это любовь и что мне не хватает кислорода

Хэ-хэй! Всем доброй ночи. Вооот и он, последний пост, так сказать прощальный(утирает горькую слезу). Подведем итоги, что же мы имеем после практически 10 месяцев пребывания на данном ресурсе: -446 личных блогов,-618 мнений, -101 друг, это по факту. А если серъезно , то тут у меня появилось человек 5 друзей. Одна любовь(гори она синем пламенем) и несколько разочарований. Были приятные моменты,когда кому то нравились мои посты,стихи и прочее,мое самолюбие сворачивалось в клубок и урчало как котенок, были и плохие, когда какого нибудь анонимуса хотелось посадить на кол или сжечь(но это мелочи). К чему я все это? А к тому, что интернтик говно и он отнимает реально много времени, работая я поняла , что пока кто то сидит и протирает штаны я получаю деньги , общаюсь и получаю информацию подкармливая ненасытный мозг, могу реализовать тучу возможностей и планов. Главное я поняла цену времени и то, что тратить его так , это по меньшей мере глупо. И в связи с этм я прощаюсь с вами дорогие мои аноны и друзья, в сентябре я покину этот сайт окончательно, ибо времени совсем не останется, желаю вам успехов, цените время. С любовью и весенним теплом Апрель.

Мы становимся старше и теряемся в толпе убогих лиц, мы понимаем, что жизнь не дарит удачу, что она не викторина и не лотерея блиц, мы курим сигареты, покупаем в киосках смерть, и на ночь мажемся кремом, что б никогда не стареть, в газетах пишут как кто то с кем то на Карибах, а я мечтаю умереть в твоих изгибах, на дворе август, а у меня на кончиках замерзших пальцев март, в ногах кошках урчит, а в глазах детский азарт, последние пол года разъездов по городам , по карте мира, как ток по проводам, заряжают сердечную бтарею. Я дурею. Я хочу еще и еще, новых мест и незнакомых людей. В голове рой, туча, осиный улей навязчивых идей. И так иногда сильно и хлестко бьет желание свершения великих дел, что я начинаю думать что тихая мирная жизнь не мой удел