Если кому станет интересно загляните на мою страничку http://vkontakte.ru/public30232636, да да теперь я мучаю ещё и там))

   Иногда мне кажется,что гуманнее было бы меня пристрелить.Особенно когда жутко трясет и не знаешь что тебе делать.Похоже на панику.   Хочется верить,что я живой человек.Со своими привычками,амбициями,друзьями,тараканами в голове.Но я меняюсь.Причем в объективно лучшую сторону.Причем как никогда это понимаю.За последнее время я стала более терпеливой,менее взбалмошной и в миллион раз более послушной.И вообще я стараюсь стать идеальной ради того,что появилось в моей жизни.Вот только на это уходит очень много сил,да и времени,как оказалось,нужно гораздо больше.Как оказалось,это совсем не просто:выворачивать себя наизнанку,привыкать к какой-то новой девочке в себе,которая,как кажется,даже выглядит по-иному как-то.Тому,кто знает меня сейчас,совершенно невдомек какой я была каких-то полгода назад хотя бы.Неприятно себя рвать.Неприятно натыкаться на стены.И просто панически страшно замкнуть свой мир на одном человеке.   Просить прощенья за то,что я-это я,тоже глупо.Так же глупо не соглашаться,когда не права.Вообще,я диалектична можно сказать.То есть права по-своему.Правота вообще вещь субъективная.  К слову,когда люди идут на компромисс,они платят за него неравную цену.Кто-то поступается амбициями,а кто-то - своей индивидуальностью в какой-то мере.Кому оно дороже?А на уступку пойдет тот,кому дороже второй.И тут дело уже не в изначальном вопросе,а в том,ктоготов уступить.Да вот только это совсем другая история.   Порой так сложно привыкнуть к переменам,при условии что они затрагивают нечто,имеющее глобальную ценность для тебя на определенном промежутке жизни.Ну это как отращивать волосы,а потом "ежик" сделать.Отращиваешь себя,а потом тебя стригут.И парикмахер супер и "ежик" идет,но непривычно ужс.    Вот как-то так.    И все таки есть то,ради чего я хочу менять себя в лучшую сторону.Главное,чтобы и эта сторона стала родной.

какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь

решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело ,не спорю, но надо..

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ...
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

...и жили они потом долго и счастливо...

Напиши мне письмо, родная,
Про сторонку нашу и кров,
Напиши, что ты ждёшь, мечтая,
Будто снова вместе идём...
Тут война грязью чистит снаряды.
Войско танков матает кишки.
Люди-звери, звери-солдаты
Здесь удача-важнее любви.
Но, я верен тебе всей душою.
Только ты меня не забудь,
Написал, прочитал и заплакал.
Я опять ей пишу "как-набудь".
И зачем рассказал я о танках?
Разве нужно ей всё это знать?
Лучше так:"У меня всё нормально...
Как там ты?..Незабудь написать."

Думаете у вас есть право на личное пространство?То самое пресловутое dancing place, те 3 см, благодаря которым даже самое жаркое танго не превращается в откровенные брачные танцы.Так вот будьте готовы к тому, что у вас отберут и их.
Сейчас сижу за 3 тысячи км от душной и жгущей все живое столицы и лью слезы о том, что не могу быть там, рядом с людьми, которые близки и любимы мной. Сегодня говорила с Максом, он сказал, что ночами его преследуют приступы дикой ностальгии. Москва ближе к рассвету пахнет так же как ночной Дели в феврале. Эту зиму мы пережидали там вместе. Индия - волшебное место, чарующее разнообразием красок и текстур. Там ни хорошо, ни плохо, там особенно. Спокойно. Дышится что ли иначе и жить хочется долго и без шума.Я не смогла полюбить его даже там, но это было лучшее время из всего периода наших неоднозначных отношений. Я крайне редко чувствовала себя там не на своем месте, вернее ощущала, что рядом со мной не тот человек. Но холодная апрельская Москва расставила все на свои места, как только мы сели в аэроэкспресс. Затем еще был месяц непонятной тянучки отношений, он любил сильно и строил планы на будущее, я как всегда молчала. Но как-то раз меня прорвало и рассказала все как на духу, что не люблю, не хочу, что это очередная попытка зажить полноценной жизнью без воспоминаний и сравнений - и что она провалилась. Я видела ярость и боль в глазах, как кулак влетает в стену, как сжимаются скулы и мысли закипают в голове. А потом спала пелена бешенства и он сказал: "мне все равно, что ты не любишь, важно, что я люблю"..... и я осталась еще на какое-то время, но потом просто не смогла больше оставаться и ушла без повода и причин. В тот момент, когда он начал меняться и пытаться быть тем, кого я желала видеть рядом, но это был фейк и мы оба это понимали. Я ушла.Благодарна ему, что он простил меня и незаметно для меня переживал расставание, и что теперь мы можем дружить и он понимает и уважает мои чувства, как никто другой.Спасибо!
А где-то через 2 недели после этого, я встретила своего, так страстно ожидаемого сибарита. И обожглась, кажется, на всю жизнь. Он интеллигентен, умен, начитан, имеет 500 тыщ пар носок всех цветов и оттенков, в меру нахален и крайне привлекателен внешне. Казалось, он именно тот, кто возродит ушедшие чувства. Иллюзия была столь реальной, что через 3 дня, которые мы провели у него дома - я переехала к нему жить. Я искренне старалась чувствовать все то, что мне так хотелось чувствовать.
Но буквально через месяц все начало рушиться о рутину бытовухи, обоюдной сложности характеров, различия в интересах и моей лжи на почве собственной иллюзии. Помню, как делала ему массаж, выходила с ним в свет, ловила завистливые взгляды одиноких и неодиноких - и все это не приносило никакой моральной удовлетворенности.
И вот просто красивая картинка наших с ним отношений превратилась для меня, пусть не в кошмар, но в систематический стресс. 
В нем соединились все проблемы моих прошлых отношений - наркотики, ревность, любовь и агрессия. Его ложь о некоторых важных для меня частях его жизни, бесконечное подозрение меня в изменах, ревность к друзьям, микроскопическое исследование моего расписания, личных вещей и прочего private space привело к тому, что за 3000 км от дома он узнал из моей личной переписки, что я не люблю его. Не думаю что стоит тут что-то добавлять - агрессия уже была упомянута. Мне было очень страшно. Спустя несколько часов моих рыданий он повторил все то, что сказал Макс несколько месяцев назад. Но мне все равно страшно и очень тоскливо. Скучаю по маме...

Ну вот началась вторая четверть еще чуть чуть и не оглянусь наступит май пора сдавать экзамены  )
Как хочется остаться еще ребенком  ходить с мамой за ручку в школу))))
Но я уже большая о детстве мне только остается мечтать и мечтать!!!!!

Решения наши, поправляют судьбу...или исполняют её. Выбор за тобой! 

Единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

- дети, когда вы закончите школу и выйдете в новый для вас мир, вы столкнетесь с грубостью и злостью; будьте готовы.
мы дети, еще не столкнувшиеся с грубостью и злостью? в наши 15, 16, 17 лет мы уже кое-что видели и уже кое-что знаем. и даже порою именно мы те аморальные уроды, которые и порождают этот негатив.
мы видели отвратительно пьяных взрослых, и сами были отвратительно пьяны. нас спасали - мы спасали. нас уже успели предать, нам уже успели нагрубить и открыть все эти "прелести" мира.
это поколение, мое поколение, мы же повзрослели раньше, чем наши родители. порою им сложно понять и ощутить, что мы не дети. я не говорю, что мы поняли и видели все, не поймите меня неправильно. но мы видели, поверьте, видели.

Собеседник найден - общайтесь
Некто

привет)))
Вы

Доброе утро.